第四章

    我离开了小镇，因为我已失去了要等的人，回到了城里，我天天看着天花板发呆。

    如果我有别的事好做，也用不着这样了。

    而每天清晨醒来，干呕的情况愈来愈严重，后来还干脆吐得翻江倒海，我想，我是不是快死了。

    我终于照黄内科的指示，去看了妇科。

    年轻的梁医师人很和气，不厌其烦的问了半天，要护士带我去验尿、抽血。

    我心里着实不耐烦，只是胃不舒服，实在没有必要这样大费周张，根本检查不出个道理，是浪费医疗嘛。

    当这个和气的梁医师告诉我，每天早晨干呕不止，不是什么肠胃病而是怀孕，我大吃了一惊。

    他以为我吃惊是太高兴了，很热心地告诉我“产妇须知”的种种。

    短短几分钟内，我下了今生最重大的一个决定，打断梁医师的话并告诉他，我要做优生保健法，愈快愈好。

    梁医生看着我，似乎不敢相信他听见的。

    我又复述了一遍，我对自己的境况已不再吃惊，只是觉得可悲，难道我跨进医院前对一切都毫无所知吗？不！我只是蒙蔽自己罢了，此时，既然非得面对现实，又何必犹豫不决。

    他以一种更奇怪的表情看着我，我丧失了第三次告诉他的勇气。

    梁医师为了阻止我做出与“优生保健”并不相符的行为，苦口婆心地举例说明种种手术后可能的后遗症。

    我心不在焉的，只是可能尽礼貌的听着，任何的后遗症我都不关心，我唯一盼望的，是请他快一点开始，只要他花一点功夫，就可除去我所有的麻烦。

    我不要祖英彦的孩子。

    他已经不要我了。

    我痛苦地想着。

    梁医师还在热心劝导，你要好好考虑，这不只是一小团你可以不要的组织，这是一个生命。

    他还甚至希望我看他用扫描显示胎儿的位置，听他的心跳。

    我想，他必定是单身汉，热心有余，常识不足，完全没考虑未婚妈妈的问题，我快被他自以为是的热心给逼疯了，只好问他：你到底做不做？

    他这下生起气来，板着脸问，为什么你们非得把医生看成刽子手？

    如果能在家里用衣架把那个小小胚胎钩出来，我相信我会考虑的。

    诊疗室里空气变得十分僵硬，但我的问题终归是要解决，不找医生又能去找谁？唯一可以帮忙的人态度这么坏，关他什么事？

    我听见自己小声地问：如果不做手术，你就赚不到钱了。

    “赚钱的方法很多，但这不是最好的一种。”梁医生余怒未熄。

    我的眼中一下子涨满了泪，这家伙是个好人，尽管他表现的方式太不合我意，但他爱惜生命。

    那是我的孩子。

    我都预备放弃了，他却这样的不忍心。

    “再考虑一下，好吗？”他给我最后的忠告，这是件大事，没有任何一个人有权杀死一个无辜生命。

    我茫茫然地步出医院，即使外面是美丽的晴空，也宛如一片黑暗。

    我该怎么办？

    我真的不知该何去何从。

    莫名的冲动下，我发疯似的，任车子在公路上狂飙起来。也不知过了多久，稍微恢复了意识，我竟发现自己在高速公路上，而已离小镇只剩下十几公里了。

    我又回来了，大海依然，白沙也依然。

    那么美丽的大海。

    下过了雨，焚毁的现场包显得狼狈不堪，我只脑瓶残损不堪的遗留物，以及高度的想象，才能想起建物从前的模样。

    但我张开眼时，原先的辉煌消失了，一切让人觉得更伤心。

    灰烬中，匍匐在地上一丛碧绿叶子吸引了我的注意，踩过残砖瓦砾，那丛小小的、掌型的叶了不断向前蔓延，我惊奇地看着，完全记不起我曾种过这可爱的，叫不上名字的小东西。

    慢着，叶子下似乎还有着什么，我蹲下身，把叶子翻开来，果然有一串串小小的瓜，可爱极了。

    是网纹香瓜，也许某一天我和祖英彦在露台上吃瓜时，把瓜子朝下扔，却就这么发芽、生根。

    不经意的种籽，就跟我肚子里的小孩一样。

    是没有人照顾，没有人希望的种籽，却还是照样要生长的。

    我凝视着那串应该种在温室里，备极照顾、呵护，才能长成香甜的果子。

    我呢？我有什么本事保护我的胎儿？让他在一个理想的环境中成长。

    晶莹的眼泪就这么滴了下来，滴在石头瓦砾上，滴进了土里，迅速消失不见。

    这世上的一切，又何尝有一项不落在成、住、坏、空里？当初来盖这房子，从绘图、兴建一直到落成，我们是多么的兴奋，期待，又流了多少汗水，现在仍逃不了火劫的命运。

    我也曾发誓不再回来，却仍是又来了。

    我对着黑漆漆的毁屋低语，当初我是在这里怀下这个小生命的，祖英彦走了，却把这个担子留给我。

    祖英彦！他也是你的孩子呢？

    我精疲力尽的回到车上，开回城里。

    怀孕两个月后，晨呕的情况停止了，但是生理上的不舒服比以前更严重。

    我的身体，似乎不再是我的了，它不舒服，不听我指挥。

    而且曲线变得很奇怪，整个人凸出来似的。

    但，我的心情却有着相反的改变，不知何时起，我对腹中的小生命有了感情。

    我不认识他，他也还不认识我，但，此刻，他是我的一部分，我正用着自己的生命之水去灌溉他，但，我真的要他吗？我反复地问自己。

    就在这样的彷惶，我遇见了陈婶婶。

    有天我上街买日用品，一个妇人走在我前面，她并不十分的老，但看起来情况很不好，颤颤巍巍的，像是有病，果然，没走几步，她突然蹲了下去。

    我赶紧去扶她：“你没事吧？”

    她吃力地看着我，勉强地摇了摇头，我怕她有病，不敢就这么硬把她拉起来。

    好一会儿，她才示意我帮助她站起来。

    我扶她到街边的铁椅上坐，她喘着气，要我不用管她。

    “你住哪里？我帮你通知家里。”我担心地看着她，真怕她一口气喘不过来怎么办？

    “我”她，刚刚缓和过来的脸色又是一黯“我没有家。”她说着，泪雾就模糊了眼睛，我一阵不忍，转移开视线，好半天才转回来。

    她说她没有家，又是一个没有家的人。

    相逢何必曾相识，同是天涯沦落人。

    “你怎么啦？”她小心翼翼的问“你还好吧？”

    她的境况这样糟，却还顾念着别人，我心里叹气，摇了摇头。

    “你忙，别管我，我坐会儿就好。”她勉强挤出一丝笑容，慈祥地说：“我真的好多了。”

    我想想，的确，除了陪她这样坐着，又能替她做什么呢？我站起身，但走到不远的便利商店，看到有人买了热腾腾的包子出来，我改变了主意。

    我进去买了包子，还买了杯香气四溢的玉米汤。

    丙真不是病，而是饿了，我把纸袋给她时，她露出的感谢神色，令人终身难忘。

    发现我在看她，她赦然一笑，低声说：“谢谢你！”

    “你预备去哪儿呢？”我问老太太。

    她木然地摇摇头，眼中涌出泪水。

    我不再多问了，若不是母亲和修泽明留了房子给我，我也跟她一样悲惨，无处可去，但他们留下给我的，只是房子，不是家。

    祖英彦留下的，是一片废墟。

    我决定带这位素不相识的老太太回去时，老太太一直问：“可以吗？可以吗？”

    有谁会来反对吗？修泽明？已经死了，祖英彦，走了！母亲，不通音讯已许久，还有谁会站出来说话，阻止我或是赞成我什么？

    老太太告诉我她本姓陈，要我喊她陈婶婶就好。

    我把陈婶婶安置在客房。

    陈婶婶很满意，但也很不安“我受了你这么大的好处，我能为你做什么？”

    我要她好好养身体，这才是最重要的。

    她点头答应了，但也告诉我，如果我同意，一些洗洗刷刷的事她还做得了，买菜、做饭也由她包办了。

    我只是答应她用洗碗机洗洗碗，不料午觉过后，发现她竟在做大扫除。

    看到她转好，我心安许多，但她一直没有说自己为何沦落至此，她既不肯说，我也不问。

    没什么好问的，由高贵人家落到这一地步，总是有她的不幸。

    又过了一个礼拜，我想找一个许久不用的锅子，搬了凳子到柜顶上拿，陈婶婶看见了，急急忙忙跑过来。

    取下锅子，陈婶婶一直叮咛我，下次有什么要爬高上梯的，她来办就好，我有孕在身，干万别再让她担心了。

    我见她举动实在不寻常，就笑了起来。

    她见我笑，泪反而落了下来，这才告诉我，她离家出走的真正原因。

    正如我所猜想的，陈婶婶果然不是普通出身，先生曾做过金融机构的负责人，去世后，她便随独生女儿过活，本来女婿也对她不错，但从去年开始，女儿的公婆发现媳妇不能生育，日子就很不好过了。

    是不孕症吗？我问

    “不是。”陈婶婶伤心得流眼泪，说起女儿不能生育，女婿也要负责任。小夫妻俩从小家里是世交，大学、研究所都是同学，等着毕业要结婚，不料，小两口却做出糊涂事。

    本来，做了也就做了，两家大人知道马上办喜事就结了，新郎却脸皮薄，怕新娘挺着肚子进礼堂难看，要她去打掉，反正毕了业就结婚，到时候要生几个都可以。

    “这个糊涂蛋也不来跟我商量商量，就照他的意思做了。”陈婶婶讲到伤心处，眼泪又流了出来“结果正经医生不肯做，找到的是密医，没有弄干净，发了炎也不知道就医，一直拖到不能生，才检查出来。”

    陈婶婶的故事还没有完，由于女儿的公婆对小俩口诸多指责，结果女儿受不了责怪，上个月离家出走了。

    她为了找女儿，什么都没带出来，没找到女儿，女婿负气不肯开门，她哀求也没有用，女婿认为她跟女儿串通，非要她把女儿送回去不可，我在街上“捡”到她，她已在外头待了两天了。

    陈婶婶说到这儿，几乎是泣不成声。

    我却为她生气，这种糊涂女儿，混蛋女婿。

    可是，陈婶婶被赶了出来，难道连一个朋友都没有了吗？

    “我不好意思去麻烦人家，小孩子闹家务，给人知道了不好，如果再让人知道我女婿不让我回去，对他将来会有很坏的影响”

    但就是这般的伤心事，她原先的端庄气质也不走样，相处这些日子里，我很清楚这是出自她先天的气质后天的教养，任何一个女人看了，都会希望不论是贫穷或是富有，年轻或是年老，都能保持的一种风度。

    我要陈婶婶安心，虽然我暂时不去工作，但我们生活简单些，也一样过得下去。

    “这么好了。”陈婶婶突然眼睛一亮“孩子出生后，我就帮你看孩子，你放心去上班。”

    生下来？上班？我笑，看样子，她比我想得还远，这么乐观！陈婶婶的态度由原先的消极态度，开始振作.她做的家乡菜，味道之美都是我从未吃过的，花样又多，连早餐都能天天翻新，有时候吃酒酿汤圆，第二天就吃火腿粽子，第三天是八宝粥午餐更是备加用心，总是一餐丰盛些，下一餐就清淡，全是见真功夫的。

    她最拿手的是扬州狮子头，先让肉贩子绞过一道拿回来细细的处理，再用刀背斩。“别用刀锋。”她边斩边告诉我，狮子头的鲜美全在肉汁里，利刀一过全都流失。

    斩好了，用大白菜垫底，砂锅慢慢煨，完全是金瓶梅里一根柴火的上乘功夫。

    陈婶婶的黄鱼煨面也是一绝，鱼和汤的鲜不用说，细拉面还是手工现做，她喜欢做汤包、饺子，小巧得像是用纸剪出来，皮滑馅甜，一兜儿汤嫩得要溢出来。

    只可惜从前我就不大吃肉，怀孕后，看到肉食简直眼晕。

    经她仔细研究，终于得到一个结论。

    “这孩子是胎里素。”她很有把握地说。

    也许是给她猜对了，自从她改做素食后，我的胃口和体重都有增加。

    陈婶婶并不清楚我的过去，也没兴趣打听，她是个很生活化的老式女人，除了做菜，她还喜欢做衣服，膝盖上总有一个小篮子，里面不是毛线球，就是布料、针线。

    陈婶婶把她做的小衣服小鞋子展示给我看。

    “是给你的。”她脸上的皱纹都被那开心的笑容给融化了“给小宝宝的。”

    我坐下来，抚摩着那些精致的可爱的，甚至可以说是豪华的小衣服，心灵被一阵温柔的酸楚所淹没。

    这个没有人祝福，甚至没有父亲的孩子，也会有这样的东西吗？

    那温柔的酸楚不仅把我淹没，还把我胀满。

    我回去找那个原先不肯为我做手术，还把我教训一顿的医生。

    做检查时，我想，由于他的多事，我非带球走步不可，但也由于他的多事，我留住了这个生命。

    同样地，如果我制造了社会问题，他是不是也该负责任？

    “你已经制造了。”他说。

    我不但和祖英彦制造社会问题，还要找人当帮凶，企图湮灭证据。

    医生告诉我，所有的检查都正常，唯一的问题是我太瘦，得多吃多运动。

    我不该带陈婶婶一道来的，她听到医生的嘱咐，简直像听到圣旨，每天，天才亮就要我去国父纪念馆散步，如果不是肚子日渐隆起，她恐怕还会强迫我去学太极拳或是舞剑哩！

    我每天随着她在纪念馆周边转，也不过就是这么走走，身体还真的结实起来。

    我不禁对自己的幸运感到惭愧，陈婶婶一直认为我照顾了她，但，事实证明，这些日子都是她照顾了我，她是个老式的传统女人，看似柔弱，也没有其他本事，但她的本质坚强，有无比的韧性。

    这个晚上，我睡得很熟，直到被呻吟声吵醒。

    是陈婶婶在卧室里，发出令人毛骨悚然的呻吟，我赶过去，她正痛苦的辗转，全身冒出冷汗。

    我握住了她的手，冰凉得吓人，但说也奇怪，才一碰触到她，她就发出一声舒服的叹气，好似解脱了痛苦，手一离开，陈婶婶就又皱紧眉头，发出呻吟，但我的手一放上去，她紧皱在一起的眉就松了开来。

    我的手不敢再离开，连电话也没办法打，直到半个钟头后，她的冷汗完全停止，也不再颤抖。

    我打电话请家庭医师来出诊，果然是吃坏了肚子，并无大碍。

    但为什么我的手一碰她，她就不疼了呢？

    医师无法解答这个问题，只好说，大概是心理因素。

    陈婶婶说，她很明显地感受到痛苦消逝，跟心理因素完全无关。

    这天我出去回来，发现陈婶婶正在客厅跟一位少妇谈话，看到我回来，两人都站了起来。

    陈婶婶的鼻子哭得红红的，告诉我，少妇是她女儿，早上买菜时居然在街上遇见了，真有意思，她也叫做东美而且还叫方东美

    这个方东美也同样哭得两眼通红，她说；她去美国出差，要同事瞒着丈夫，只是想让他着急一阵子，没想到会连累母亲，自美国回来后，她一直在找母亲，没想到今天早上从客户那里谈完事情出来，竟然就在电梯口遇见了。

    陈婶婶朝思暮想的，就是女儿，现在终于骨肉团圆，我除了替她们高兴，也十分的依依不舍。

    但陈婶婶怎么也不肯跟女儿回去，她早答应了要照顾我。

    从此以后，方东美常来我家探望母亲，成了女人国，三个女人聚在一起，也很有话说。

    方东美比我大三岁，也加入了照顾我的行列，她与陈婶婶最热衷的话题，就是我肚子里的宝宝。

    不止一次的，她以羡慕的眼光看着我带球走步，我如果每天走路少了，她会跟她妈妈一起抗议。

    “你是不晓得这份受罪。”我对她说，每天坐卧不离捧着一个超级的大球，光是坐下，就得费好大力气，更别提躺下和起床了，而恼人的水肿，莫名其妙的发痒，及种种想都不曾想到的问题也—一出现。

    方东美买了许多图片、布偶来布置婴儿房，我并不赞成这样做，这个孩子本来就不该来的，而生下来也是不得已，还要逼迫我继续扮演未婚妈妈？

    我能吗？我十分怀疑。

    “这是你的孩子。”方东美不以为然的。

    陈婶婶一副准备做祖母的样子，方东美更是喜气洋洋，我就算再不想要这个孩子，也找不到对象商量。

    怀孕七个月后，我看不见自己的脚尖了，人还没有到，大球就已经先进门了，照镜子时得站在半公尺外。

    看到自己这副怪相，真是哭也不是，笑也不是。

    梁医师却很高兴地说，我的一切再正常没有了，包括水肿、发痒、筋节浮凸一都是孕妇常有的。

    他让我听胎儿的心跳。

    咚、咚、咚轻轻地、轻轻地，一声接着一声。

    那么小的声音，还得靠听筒才听得见，但却让我双眼润湿，心情更加矛盾。

    方东美的问题还没解决，她公婆说，不孝有三，无后为大，既然不能生育，就去抱一个回来好了。

    他们想得简单，陈婶婶笑，又不是小猫、小狈，到哪里去拖一个。

    “他们已经物色了，”方东美不好意思地说，附近杂货店介绍了一个国中生，不小心大了肚子，等瞒不住了，已经六个月，只好辍学在家待产，因为女孩子还小，父母不愿意她嫁给那个不负责任的男孩子，要她生完孩子继续念书。

    不过宝宝也不是白给的，就得负责她生产所有的费用、待产的营养金，以及中间人的介绍费，总共加起来要五十万。

    价钱是付得起，但人家真的肯给吗？

    方东美第二天特地请了假去看那个可怜的小妈妈，回来时的表情看起来不是很满意。“才十四岁。”她说：“而且文化教养都不好。”

    “他们事前应当问问我的。”方东美懊恼的。

    “怎么问？你跑得人影不见。”陈婶婶笑，方东美胀红了脸，再也作不得声。

    小妈妈的婴儿比预产期提早诞生，我陪陈婶婶去看产妇，到了医院却扑了个空，只见方东美的一大家子人在婴儿室外头发呆。

    方东美的公婆脸色铁青，起身就走，方东美解释，他们也是刚到，昨天还答应的好好的，今天产妇就后悔了，跟她父母说，如果谁把婴儿抱走，她就要自杀。

    怎么会有这样大的差异？

    方东美的公婆为什么刚才转身就走。一点也不给媳妇留面子，原来当初说好不给产妇看孩子，生下来一手交钱一手交人，母子永不得见面，但方东美偏偏多事，昨天晚上孩子第一次喂奶，她把孩子抱给了产妇。

    “我是一番好意，大家都是女人，骨肉分离，就算是买一条狗也该跟它妈妈说再见呀。”方东美坐下来，泪流不止，又是恼又是气。

    陈婶婶劝她，产妇也许是一时情绪失控，过两天想清楚就好了。

    “不会的。”方东美边擦眼泪边说，产妇表现激烈得令人害怕，方才我们若看到那个场面，也会知道没希望了。

    方东美先回家，第二天再去探视产妇，她非但未回心转意，态度还更坚决，她父母无论怎么责备也没有用，过了两天，居然把预收的费用给退了回来。

    这下真的没指望了，方东美气得大哭一场。

    当时她也并不很想要那个婴儿，嫌产妇是孩子，长相不够端正，教养不够好，气质欠佳，现在人家不肯给，她也不嫌了。

    方东美从此愁眉不展，谁劝她也没有用，最后竟然生起病来了。

    我问陈婶婶是什么病，她叹口气：“心病。”

    我心中整个被触动了

    方东美现在的困境与我正好相反，我的大麻烦，正是她所迫切需要的。

    我又想了两天，拿定了主意，才去看方东美。

    为了方便照料，自她病后，就住在陈婶婶房里，我进去时，她虽是睡眠中，眉心也是紧紧锁着的。

    我坐在她床前，方东美醒了，才一睁开眼就流出泪。

    她如果再不改善这种歇斯底里的状况，恐怕会愈来愈糟，我不便跟她说，只好向她母亲说出我的意思。

    陈婶婶非常不赞成。

    “你犯不着把孩子给她，不管过什么生活，孩子就是孩子，也只该跟着自己的母亲。”

    苞着我做什么？我什么也不能给他，我只希望早一点摆脱他，因为他的存在，我时常想起祖英彦。

    我应该忘掉他的。

    陈婶婶虽然不让我告诉方东美，但方东美还是知道了，渴望做母亲的心情，使她变得异常的敏感，一点点风吹草动都能令她亢奋，她没有听到我们的谈话，可是猜出了内容。

    “真的吗？真的吗？”她狂热地抓住我的手，恳切地问：“你愿意把孩子给我，真的吗？”

    我已谨慎考虑过，既然他们全家都盼望有一个新生儿，我愿意把孩子给她。

    方东美高兴得大哭起来，她母亲不以为然，也拿她没办法。

    方东美的丈夫和公婆知道后，马上想来看我，但是我要方东美挡他们的驾，这种尴尬的事，还不急着那么亲热。

    方东美担心地问我：“你不会改变主意吧？”

    澳变？我能改变什么？让时光倒回，使一切都未曾发生？

    陈婶婶不表乐观，一再暗示，甚至到最后干脆明示：“别理她，她想什么是她自己的事，你把孩子给她，骨肉分离，一定会后悔的。”

    唯一会令我后悔的，是我跟祖英彦有了那样的过去未必对他有什么好处，也狠狠伤害了我的过去。

    预产期终于到了，就在我忍受了整整十个月的各式各样大小痛苦，终于要卸下重担。

    陈婶婶一直守着我，痛极了的时候，我让她握住我的手，自幼至今，母亲从未这样握过我，痛苦中，比阵痛更难忍的心酸淹没了我。

    我没有在梁医生处生产，因为我跟方东美讲好了，为了将来方便，用方东美的名字往医院，孩子就名正言顺是她的了。

    “这是伪造文书。”陈婶婶极力阻止我们这样做，她不愿意为了女儿，把我牵引进这种是非中。

    “我知道。”我从未做过犯法的事，却不由自主地做了第一次。

    阵痛转密时，我被推进了待产室，整间屋于都是待产妇，嚎叫得如同地狱。

    我一直在心底怨恨着母亲，记忆中，她从未照顾过我、爱过我，但在这生与死里挣扎的一瞬间，我突然明白了过来。

    生命竟是这样的艰辛。

    它超过了一切，我所知的一切。

    我不再恨母亲了，永远、永远，不再恨了。

    天将亮时，小宝宝出生了，响亮的哭声，惊破了四周的哀号声。

    是我的孩子吗？我的孩子。

    孩子离开我身体的刹那间，我全身涌起了奇异的虚脱，好似自地球被抛到另一个星球上似的。

    护士把孩子弄干净，抱给我看，但我战胜了内心无比的渴望，紧紧地、紧紧地闭上眼睛，从头到尾，没有看孩子一眼。

    我只问护士一句：孩子，是正常的吗？

    护士说：正常，是个男孩子哩！

    方东美把小孩带走了，这回，她学乖了，再也不敢问我，要不要看孩子一眼。

    陈婶婶一直守着我，先是炖了生化汤，又煮了麻油鸡。

    我没有吃，我告诉她，是时候了。

    她不明白我是什么意思。

    “还不懂吗？”我轻声跟她说：我们分别的时间到了。

    她的眼里瞬时涌起了泪珠。

    不管我们的感情如何，自有了这层关系，今后我们都不能再见面了。

    她走了，哭着走了，短短半天里，我没有了孩于，没有了照顾我的人。

    病房里空荡荡的，生命也空荡荡的。

    原来他们也没什么不同，也跟别人一样，来了又去。

    但，这不是我自己放弃的吗？

    我还埋怨什么？

    拆线后，我回到比病房更空的家，往昔的笑语、关怀、菜饭香一项也不见了。

    我呆呆地坐了一会儿，打开冰箱，里面满满的是水果、蔬菜；冷藏柜也是一样，每包半成品都标示了内容与日期，每天吃两包，可以用一星期。

    我曾经有幸得过慈母般的照顾。

    我关上冰箱，打开窗户，吹了半小时风，把脸都吹麻痹了，才关上富。

    我能哭吗？

    不！我不哭。

    报上用整版登了一个消息：方氏的董事长与夫人坠机身亡。财富真的不能使人长生不死，逝者已矣！我为方氏仅存的孤裔方东美感到难过。

    一个月后，母亲在未有任何预告状况下，回到了台北。

    我们已多年未见，她看起来却比出国前更年轻，我现在对她没有芥蒂了，做过母亲才知道母亲所受过的罪。

    母亲说，这几年她在美国混得不错，有了自己的房子、公司，不过，婚姻是完蛋了。

    “我跟男人总是处不久。”她摊摊手。

    我很惊讶，从来，她不曾这么知心的跟我说话。

    “你长大了嘛！”她看我，仔仔细细地，似乎在我脸上找到什么。

    母亲只是看我，倒没说什么，不过光看她脸色，我想她是知道了。

    知道我的遭遇绝不会太好。

    母亲过了一会儿，问我，想不想去美国。

    去做什么呢？我厌倦了，这世界，无论是哪里，对我还不都一样吗？

    “你也该收收心了。”母亲突然不客气地说，混了这些年，大学都没混毕业。

    读书是好事，我决定听从她的劝告，到美国去把学业完成。

    多年后，我回想起这件往事，仍然佩服她的明智，那段失去孩子的痛苦时光，我的确需要指点和帮助。

    从来懒得理我的母亲，像天使一样冒出来，带我去美国，好好安顿了我。我读了半年语文，才去正式上课，这回没有中途离开，一直念到毕业。

    苞母亲过活的这段期间，生活十分简单，母亲忙得很，她有自己的公司，得做一切老板该做的事，我也忙，别人以为读儿童心理是雕虫小技，其实每一学期所要读的书超过我的身高。

    毕业典礼那天，母亲竟然愿意出席，完全出乎我的预料。她打扮得十分得体，而且风姿嫣然。

    得到证书时，我的眼中浮现泪雾。

    我终于得到了，也许，在别人眼中，一张毕业证书算不了什么，但，在我失去孩子后，我又能为自己做什么？

    母亲问我，毕业后有什么打算？如果继续住下去，她要向我收房租了。

    她说得很认真，我已近卅岁了，不该增加她的负担。

    “什么负担！”母亲脸上竟出现了红晕，我开始想起最近的一些不平常现象。她买了不少新衣裳，晚上总有约会，而且容光焕发。

    这些都再再表示她有新的境遇，我却像瞎子一样什么都看不见。我想回台湾。母亲也没表示反对。有一张文凭，再怎么也饿不死了。

    我在回来前，见过她的新男友一面，比起前一任，可说更是乏善可陈，但各人品味不同，也许她有她的特殊爱好。

    既然她对自己的感情生活满意，表示祝福和乐观其成是最恰当的。

    回台湾后，我没有待在台北，我不能，也不愿，只有去旅行。

    因为只要我在台北，我就会忍不住要去找我的孩子，而我已指天誓日的赌咒今生今世不再见面，又何必自毁誓言。

    我从不知道我会这样爱他，想他。

    怀他时，那种痛苦，和心上的不平，总使我觉得是捧着一个大累赘，但真的失去了他，却往往使我午夜梦回时泪湿枕被。

    在美国时，蓝眼金发的孩子，给我的刺激还不太大，回到台湾，每一个黑发黑眼的同龄孩子，都惹起我的伤感，无尽的追悔。

    不知有多少次，我站在街上，希望能再见到方东美、陈婶婶，甚至于她那对很不好相处的公婆，随便哪一个人都可以。

    只要他们肯告诉我一句：“孩子很好。”要我做任何事我都愿意。

    现在，是谁在照顾我的孩子呢？

    他快乐吗？幸福吗？知道自己身世的秘密吗？

    这世界上，他是我生命中分割出去的一部分，唯一可以给我孩子母爱的，也只有我而已。

    而我却莫名其妙地，自动放弃了这个权利，丢弃了自己的孩子，这是多么大的罪恶。

    祖英彦只是背叛了感情，我却背叛自己。

    有一天，我梦见了修泽明，他跟从前一样，智慧、体贴，对我的爱更远超过一切。

    梦醒后，我想他是来安慰我的，如果当年不是死亡带走了他，他是永不会抛弃我的；所以我更该善待自己。

    日子就这样一天天的过了，直到我在电视新闻看见永昌的祖老夫人去世了。

    由于祖家是当今显贵，前往吊唁的豪友贵戚户限为穿，电视也做了短暂的现场报导，副总统代表总统至丧家慰问时，祖英彦和方东美出来接待。

    看到他们双双俪影，我受到的震动也不很大，可以说是十分麻痹。

    突然，画面一掠，有个站在方东美后面的中年妇人好眼熟，陈婶婶？怎么可能？

    画面又往旁边斜掠过，另一个挤在人堆中的... -->>
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