把眼泪还给我

    打开文档是为了完成本来早该完成的暑假作业，可是他的眼泪像是一阵凛冽的寒风，凌乱了我初时的平静，我的心紧紧地揪在一起，他每啜泣一下，那种绞痛都会让我忍不住从牙缝之中吸进来刺骨的寒意，等摸到脸上有泪，却赫然结成了冰，冷冻了我所有的表情，就连掀动嘴角和转动眼珠都会扯心扯肺的疼。伸出手，我触碰不到他娇嫩的脸颊，隔着电脑的屏幕，我们恍如隔世。

    两年前，我离开他去选择所谓自己的路和前途，他只是个八岁的孩子。所有的人都不看好我的执着，自然而然地认为我是个疯掉的女人，放着好好地日子不过，瞎折腾。一个跛了脚的还算是朋友的朋友背地里面有得色地“夸”过我：她要是能考上研究生，我早就考上了。这是我所始料不及的。不被祝福，不被肯定，不被扶持，是我躲在办公室里背、写、练时能坦然接受的，而这样出自朋友之口的中伤和诋毁，却是我实在低估了现实的残忍。只有他，用天真童稚的眼神信任地盯住我略显疲惫的双眼：“妈妈，你是最棒的。”那时，我们母子相依，一个动作一个眼神一个手势都能心领神会，他懂我的心，可是，他没有料到他鼓励我的结果是三年的分离和无尽的思念。接到通知书的那天，他在放暑假，是个快乐而简单的假日。我的心祥和而宁静。从同学家回来的他志得意满地给我讲述着他的战绩和辉煌，我耐心地听，一如往常。等他稍稍平静，我拿出通知书给他看，他当然不知道那东西意味着什么，可他觉得好看，觉得那是属于我的、他的骄傲。我告诉他，我要有三年的时间不和他在一起，如果他觉得不能接受，我可以放弃。他扬起稍带成熟的小脸儿，一口亲在我的左腮，说：“妈妈，我让你去。”此后的几年，他说的最多的一句话居然是：“妈妈，我很后悔我的决定，可是我是男子汉，要言出必行。”无数次，我潸然，酸涩的情绪时常轻易攫取我的心。

    当演唱会上主持人问我，选择在过了而立之年后才考研读书有没有后悔过之时，我坚定地说我从不会后悔自己做出的任何决定，可是深深埋藏我内心深处不能碰触的却是对他的思念和牵挂，还有那永远不能释怀的远离。后来，那段视频他从来不看，播到这里的时候他通常会借故走开或者低下头干别的事情，他不说是为什么，可我知道，他是怕自己哭，他一直是个敏感和善感的孩子。

    去年那场变故唯一不想牵扯到和伤害到的就是他。可他就像小时候陪我打针一样，呵护和安慰了我。我生病去打针，有他在更不能表现出害怕来，天知道我几乎不怎么生病打针，怕极了那种扎进肌肤深处的疼痛。他只有5岁，和诊所的柜台一样高，小手软软的，肥肥的，大大的脑门努力地伸过柜台的边沿，一双黑亮的眼睛不眨一瞬地盯着我。我搁在柜台上的手有些微微颤抖，他伸出小手，摸着我的手，用和我并无二致的音色说：“妈妈不怕，打针很快，病好了，听话啊”我不禁莞尔，真的就不觉得怎么疼了。事情变得无可挽回时，我找不到哭泣的地方。他就牵着我的手，一言不发，陪着我静静地走，一条街一条街的不停穿梭，不停游走，漫无目的。当泪水终于从脸上成串跌落时，他紧紧地握着我的手，没有不知所措，只有... -->>
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