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我没有资格出家

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      最近经常上网的人,可能不知道马云、李彦宏是谁,但恐怕没有人不知道陈晓旭是谁的。陈晓旭此时的知名度并不亚于当年她饰演林妹妹,我不想探讨她今天的知名度为什么这么高,不管是因为她是名人出家还是别的什么原因,也不想去深究她为什么会出家,是个人信仰或人生价值亦或一心向佛,我都不管,或者说我也理解不了,我只是想说说我的出家情结。

    我一直也想出家,只是不知道到哪儿去,甚至在我读中学的时候,我就这样想过,那时想:等自己大学毕业后,好好工作几年,好好孝敬孝敬姥姥姥爷,等他们不在了,我就去出家。这种情结一直伴随了我很多年,甚至是到了遇到了爱我的人,我都没有丢掉过,我从没想过要和爱我的人能够白头到老。

    然而,到今天我才认真地想过,我究竟为什么想出家?不像世俗人想的,女人出家多数是看破红尘,甚至或者说是失恋后对爱情对这个世界的绝望,我没有过失恋,对于感情我还可以说是比较顺利,我不懂什么是看破红尘,我又算不算看破红尘。我也不懂什么佛,也不会一心向佛,更不用谈什么信仰和价值。

    我终于明白,我之所以想出家,是因为我想逃避,逃避现实,逃避责任,逃避世俗,逃避一切。我天生任性、执拗,不懂人情世故,做为一个俗人,却不能入俗,与这个世界仿佛格格不入,不懂生活,不会生活。不想为世事所累所困,不想为世人所悦所容,总以为遁入空门,远离尘世,便是脱离了一切,解脱了一切,从此没有了不断的烦忧,没有了无端的痛苦。

    无论是身价上亿的陈晓旭,还是曾经红遍歌坛的李娜,她们在名或利或是人生价值都有了一定的所获,无论家庭还是事业都有了一定的成就,老有所养,子有所托,无顾无虑。这让我想到,我没有资格去出家,我有什么呢,没有事业没有家庭,甚至连个为之奋斗的目标都没有,要尽的孝没有尽,要负的责任没有负,姥姥姥爷我没有孝敬过一天,爱我的人我没有好好去爱。我有什么资格抛弃他们?有什么理由让他们伤心?即使我真的狠心那样做了,我又怎能安心,怎能一心向佛。

    或许有一天我真的像她们那样遁入空门,一心向佛,那也应该是我尘缘已了,事有所成之时,此时我真的没有资格。
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