淡淡的开始淡淡的结束

落，像陨落的石头。

    很郁闷很难过的时候，常常是变得异常安静，任一切狂涌而至，淹没我。我是一个逆来顺受的人，总想逃避一切。想随便找个沙发，把自己藏在里面，永不会受伤。但常常是面对宿舍坚硬冰冷的床铺而无可奈何。

    上阅读课的时候，依旧捡了个靠窗户的位置，这样，放下书扭过头的时候，就可以看到外面的风景。

    灰蒙的天，渐绿的植物，异常妖艳的风景，让人安静的画面。我就想，要是能一直能这样，一直安静地趴在桌子上，看窗外的景色变换着颜色，该多好。可是，这堂课总有结束的时候，所以我知道，这个世界没有永远让人心安的东西。

    我总是会对着这个莫名其妙的世界产生诸多的想法。会不断的渴望如果有来世的话，再也不要轮回。

    我需要一种力量，让我忘记消失的一切，忘记只会写悲哀文字的右手，像一颗失去记忆的石头，看岁月似水淌过，不忧伤。

    我是一个一点也不懂得与别人相处的人，即使所有的人都远离我，我也依旧可以漫不经心的去挥霍我的一生。

    所以，对于身边的这群人，我很怕哪一天，我的冷漠和孤傲会刺伤其中的一个。

    现在已经开始试着去适应现在的生活。上课疯狂做题，下课听mp3工作，然后在夜晚，写一大堆无病呻吟的文字，最和合上holy bible沉沉入睡。

    没有大起大落的故事，没有痛彻心肺的情节，一切足以让自己满足，安安静静，少了许多没必要的疼痛。

    生活大致如此，只有简单，才可以做到随时安静和离开。只要一个转身，一切可以甩得彻底。

    五关于爱情

    曾经也渴望过爱情的，平静的日子里，我经常回忆。

    回忆的时候，知道自己很平静，就好象对着自己的影子说着：曾经，我是那样熟悉你

    同一首音乐，同样的明朗。

    每天，在更多的时候是因为天性的使然，一定要将一件事情咀嚼到底直到无味才罢休。

    已经形成了习惯。

    我和她骨子里都有着这样的固执。试图感觉中有一片宁静，宁静中感动在心灵之间那一丝荒迹。

    我们都很孤独。

    孤独的我们，却因为这一份只属于自己的寂寞而笑称着享受。虽然我们都知道孤独毕竟是一种性格的缺陷——人不可能生活在真空中，在渴望与失望之间游走时，同样有憧憬，也有情恋。

    于是这么沉寂的人，每天相望着，相望着

    问我们快乐吗？微笑着。

    其实我们也不知道。

    快乐有标准吗？

    如果有，那我们一定不会达标。

    可是那个时候的我又哪里在乎快乐是不是真的很重要。只是感觉着，有哭必有笑，于是有笑也一定有哭。

    曾摇首相视无声怨怨语，也曾促膝举眉幽眼沉沉中不想解释，也没有谁喜欢解释，或者听解释。

    就像吧台上的小木偶，左数从大到小，右数从小到大，如此简单。

    如果是因为“应该”那一切都很顺其自然；

    如果是因为“不应该”也是所谓中的必然。

    注定了那时就没有给对方预想中留下多少的想象和纪念。四目相对时，他的眼中有我的影子，我的泪中有委屈。

    记忆里似乎也有过谈论着爱。

    她说，她不知道.但是她喜欢看我笑.我说，我也不知道，只是喜欢沉默.

    接下来的日子里，熟悉了所有我本来就不应该熟悉的一切；也习惯了自己从来没有想过有一天会习惯的一切。

    想起来的时候，不知道那个时候是不是曾想到过一个词语“妥协”

    想笑。

    为了自己的想法感觉到有趣。

    也曾问过她一个人对于另外一个人到底有多么重要。

    她说，她也不知道。

    她也喜欢问我：我有那么好吗？

    其实，她也知道自己并不好，只是她不知道那个时候回答着的仅仅是个性决定的答案。

    回头看时，不知有着多少苛刻在里面。

    毕竟无完人，功利之心过胜的生活会很累很累，也许不在乎，可又有多少个不在乎不是因为自己根本永远不可能的触及？

    正常人，平常心，对于没有远大志向的我来说已经足够了。

    事情成为了事实时，得出的结果不过那么稀松简单。骨子里的浪漫不会因为遇到的强韧而改变。

    这就是我，弯弯的笑眼底是不会承认的倔强。

    体谅也好，理解也罢，还是更多的宽容，都不足论预测过的生命值，生命印上那一段日子时，回忆里多了一些难以捉摸的笑意。

    一天，一天，又一天，其实不过是在倒数着时间过日子。

    直到有一天，我发现，我真的是在笑笑的写着回忆的纪录时，终于明白，其实，曾经，我不过是认识你而矣。

    爱情，究竟什么是爱？也许没有人明白吧。

    淡淡的开始，淡淡的结束