秘密

    　　多久以前，我喜欢上了她。多久以后，我才能忘记她？

    ——题记

    她笑起来的时候，腮帮子会有两个可爱的小酒窝。

    我逃课的那天，天气很好。阳光明丽而娇艳，像是一朵慢慢绽放的玫瑰。这时候才是四月之初，可是气温已经升得老高老高，校园道路两旁昔日苍翠而繁华的樟树，此时早已经失去了锐气，死气沉沉的垂下因为脱水而显得干枯的叶子。

    出门的时候我没有带上mp3，因为我不知道自己的这一走，会是朝着哪个方向。淡蓝色的t恤，洗得发白的牛仔裤，手机关机，直直的插在裤兜里，脚上是一双鞋根已经磨得很平的拖鞋。

    我一定没有梳头，因为总有许多人向我投来诧异的目光。但我不在乎——我早已经不知道自己大学四年来在乎的是什么！是她？是他？还是它？

    学校门口的那条路叫做前进东路。之所以取名做东路是因为如果你想要去市区，你就必须得往东边走。我找了一辆自行车，车头指向西边！

    西边其实也繁华，不过越走越荒凉，越走越孤寂。我知道自己的目光一定是涣散而灰色的，因为远处的山脉一直很模糊，模糊到了一种让我幻觉自己在哭泣的程度。

    那是一块没有人的地方。我把自行车横放在草地，然后自己滩开双手平躺在碧色的世界。有风吹过，带着泥土的芬芳和干涩的香烟味。我知道自己抽烟了，因为袅袅而升的烟雾让我泪水涟涟。我对自己说，别伤心，那泪水不是因为孤独而流，而是烟味太浓太呛。

    出门的时候是早晨十点，太阳缓缓的爬升到了天空的正中央。刺眼而温暖的阳光击打在龟裂的土地上，我看到尘土飞扬。当然，许久之后一切又终于尘埃落定。我能感觉到自己的身子在慢慢的抽空，因为正午的阳光像海绵一般不停的从我身子汲取着少许的水份。

    我能清楚的感觉到了头晕目眩，或许中暑了吧；或许，仅仅是因为饥饿！我长大了——早餐和中餐都没吃，能为家里省上至少六块钱！子曰：饱暖思淫欲。有一段情已经缠绕了我很长一段时间，我要忘记，于是我饿自己！

    太阳偏斜到两点钟位置的时候，我摇摇晃晃的站起身，把车子扶起。这还是前进东路吗？如果是，那么我往东！

    一直往东的话会经过一座桥——我喜欢那座桥，因为当我站在上面的时候，能看到很远很远。而脚下，会不时的有船只经过，像是一只只受了伤的小鱼，缓缓的，轻轻的从我的视线里消失！

    汽车的轰鸣让我疯狂，我知道我需要一棵树。或者说我需要一片绿色让自己精神上振作起来；或许，我仅仅是需要一个可以依靠的地方！

    穿过桥梁，那是另外的一个世界，我在那个世界看到另外的事，另外的人。有一些奇异，也满身寒冷！

    我把车子停在一个饭馆前——我是饿了，但我不会进去，绝对不起。之所以停车不再前行，也并非体力不支——我肚子疼了。我扭曲着脸形承受着别人看不到的疼痛，有路人以为我在笑。其实我没有！泪水徘徊在眼眶的时候我知道我想她了。饥饿没有把她从我的记忆中抹杀，思念似乎在一个人虚弱的时候更强烈。

    四月太阳老早老早就下山了，我站在马路边上，看着天使们缓缓的把天幕拉上，心头开始荒凉！这个时候，我还驻足在自己所居住的城市桥梁的另一边，像是一条无家可归的流浪狗。

    我回家！回家——不要为了她而把自己弄得遍体鳞伤，她看不到，更不会心疼。

    那是一个让人绝望的城市，而我，在那里生活了四年。窒息而潮湿的空气，像一缕又一缕淡淡的哀伤，慢慢的滑过心头，带走快乐与笑容。我一直很喜欢水，但城里的水，肮脏得让人不敢靠近。我知道我变了，正在变得挑剔，变得无赖。

    霓虹灯一闪一闪，我的自行车，像是一只自由的飞鸟，而我驾在鸟上，张开双手，像一朵缓缓消失的云彩。

    这个时候，她应该在自己一个人上自习——带着淡淡的微笑与满脸的忧伤。她一定会忧伤的，因为一本薄薄的小说，就能够让她泪流满面。而或者，也正是因为她绵绵不绝的忧伤让我不知不觉中喜欢上了她，愿意为她饿上一天，两天。愿意为她逃上许多课，为她伤害自己

    那时候我们还是好朋友啊！我总喜欢像个小孩子一样悄无声息的躲藏在矮小的灌木丛后，让她找不到。我总喜欢在她泪流满面的时候突然拍她的肩，然后一... -->>
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