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棋子

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    真的要面对这一切的时候所谓的坚强竟会如此脆弱无力,给自己无数的借口。理由是必要却永远都不会充分的。我知道是我刻意的回避。那只能说明我是如此珍视曾经的一切。

    我所要讲的是一个关于棋子的故事。而我,就是那枚注定任人摆布的可悲的棋子。

    去过书店,我没有找到可以解释关于人性的诡异的答案。当我撑伞从雨中重新回到家里时,第一次,我感到心微微疼痛的滋味。身子已经冷的在发抖。好奇怪,在八月的夏季居然会有这样的冰冷?于是,只能重新穿上刚刚脱去的外套。凉冷的手触摸着熟悉的键盘,居然嗅到冬的味道,好熟悉。

    和她的一番倾谈,将我推至这冰冷的极点。恍然明白,我不过是他手中的一颗棋子。

    曾经我沉浸在一段无望的恋情中不能自已。他就这样走进我的身边,开导我,劝慰我,陪伴我,成为我的良师益友。他成熟,老道,思想新派,是个很优秀的男人。我们相处愉快而频繁。渐渐地,爱自然而然的发生着,由浅及深,由淡至浓。这一切显得如此的波澜不惊,又自然而然。现在想来,越是潜滋暗长的东西,越是会深入骨髓,难以自持。

    她急于向我试探些什么。我如实地满足她的需求,因为我知道,她掌握开解我平日里困惑的钥匙。当我拿到答案,解开了原有的锁。才发觉,又掉进了另一个更不堪负重的枷锁里。

    三个人的故事里,我不过是一个道具,一颗棋子,我成了一个男人捕猎另一个女人的有利催化剂。他是在利用我的天真,我的痴迷,我的爱,逼迫另一个同样深爱他的女人急速就范,就如同市场哄抢缺货般强手。恶心,除了恶心我找不出更可以泄愤的词汇。

    他曾经是我父亲般深爱着的人,对他的情感依托令我安心。尽管他从不主动关心我的一切。但是,我仍旧不计得失地爱他,我将一腔女儿般纯真的情怀相送。想来早已抛到他窗外的大海里了吧。在交流中,他的思想已深入我的灵魂,他引导我成熟,陪伴我成长。可是,如今才明白这一切不过是预期的培养。纯美的爱情不过是我一个人的幻想。

    曾经有一次,我问他,一个人可以同时爱上两个人吗?他的回答令我满意。多么虚伪!他不是同时在戏弄着两个爱他的女人吗?原因只有一个:两个他都不爱,他只爱自己。

    天知道,我是多么希望他的形象永久高大。父亲般伟岸,爱人般坚强,知己般默契。可惜,可惜,只是下过一场雨,一切就顿失了原有的光彩。不再灿然,不再温暖,不再幸福。

    只源于,作为棋子的我,完成了该完成的使命。不过是该抛弃的一颗负担。

    就这样,棋子终于明白了自己的身世。哀莫大于心死。此时此刻,已经不再奢望能在他的生命里留下什么痕迹了,因为那不过是徒劳一场。我知道,即便是世界失去了光彩,他依旧故我般从容。不,想告诉你,那不叫作从容,只是麻木而已。没有知觉的你,虽然可以避免爱的伤痛,可是又真的尝得到得爱之甜蜜吗?或者,麻木也是另一种悲哀吧

    终有一天,对即时的激情你也会厌倦的,也会垂垂老已,也会有心灵孤寂的时候,祝福你的身边永不寂寞。

    每当我看到我年老的父亲,就会想起你和一幅画面:

    夕阳的落山处,我牵着你衰老的手

    幽幽地,走
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