一句话,一世情

    　　人生意想不到的事情太多太多了，真的，太多了！多得使人无法用微笑去接受，但也无法拒绝。

    -----题记

    我不知道自己是幸还是不幸，真的不知道。

    小时侯，家在农村，因为是老大，所以吃了好多苦，脏苦累差的农活样样都干过，十一、二岁时，就被妈妈一直当劳动力用着，时不时累过了，还要骂我几句。我是个很要强的人，不愿被妈妈骂，就只好拼命干活。拉平车时腰弯得低低的，象牛一样；锄草时，一下又一下，频率尽可能和妈妈一致；割麦子时，更是不敢抬一下头，抹一下汗，惟恐被妈妈拉得更远就这样，还是换不来妈妈的笑脸，她总是嫌我这做得不好，那儿做得不是。

    很小的时候，我就有个强烈的愿望，长大后不管怎么样，都要离开妈妈，我曾经一度怀疑我不是她亲生的女儿，因为记忆中的妈妈从来都没有牵过我一次手，更不要说跟我说个什么亲切的话了，我觉得我跟她的距离好远好远，心与心也从来没有沟通过，仿佛我生来就是她的出气筒。

    我的性格渐渐孤僻起来，觉得自己的命好苦，尤其是看到别人的妈妈和孩子亲昵时，那种亲密总是让我很羡慕，也很伤感，我的妈妈，何时才能带给我快乐呢？我害怕她，总想躲着她，但我小小的一个女孩，又能躲到哪里去呢？

    童年生活在我的郁郁寡欢中结束了，我是个不快乐的女孩，我不知道以后我的出路在哪里，只好发奋读书，小学毕业，考上了本村的一个重点初中。曾经很想写一篇作文有这样一位母亲，但总是迟迟没有动笔，我不敢写，我的精神在母亲的唠唠叨叨中渐渐麻木，我觉得自己不知道什么是母爱，只有逃离的欲望一天比一天强烈起来。初中毕业后，我家搬到了城里，农活没有了，但我的心总也明朗不起来。

    上高中，上大学，日子在我近乎机械的学习生活中一天天逝去。上大学期间，宿舍别的女同学常常会尖叫着要回家，说想妈妈，我总是微微一笑，我没有想妈妈，妈妈也不会想我的，我觉得。我非常清楚地记得，上初中时，唯一的一次，我和同学一起去外面玩，走的时候，我跟妈妈说了一声，哪知她竟然冷冰冰地给了我这么一句“去吧，你丢了不要紧，我还有好几个女儿呢，别把自行车丢了，我家就一辆！”那天，我玩得一点都不高兴，整个上午心都在流泪，我的妈妈啊！我真不知道该怎么说

    上大学期间，有幸认识了我的男朋友，现在的丈夫。他家在山区，条件不好，但他人善良，实在，特别是对我很好。我最喜欢哼的那首歌有句歌词“没有人疼我，没有人爱我”我常常会不自觉地泪如雨下。而他给我的信中第一句就是:“让我用一生的时间来疼你爱你，好吗？给我个机会”仅仅这一句，我柔弱的心便彻底被他俘获了。毕业时，我不顾家人的反对，妈妈的责骂，毅然和他一起奔向了他所在的小县城，和他一起走进了婚姻。

    我们的家虽小但温馨，丈夫和我都是老师，我们在一起相依相携，共同走过了婚后许多美好的时光。我们学校后面，有一条清亮亮的小河，在课余，我们常常一起坐在河边的大石头上，看鸭子在河里游泳，看水面上的粼粼波光，心情轻松而惬意。他总会轻轻地牵着我的手，教我认河边的各种我没有见过的花草，或者任由我去捡各样的小石头。他只是微笑着看着我“你怎么什么都喜欢？这么热爱生活的人很少见，真是个长不大的傻丫头。”我总会幸福地偎依在他怀里，佯怒地举起拳头“你再说，你再说？”他也会佯装害怕“我不敢了，我不敢了”“哈哈哈”我们的笑声总会飘出好远好远。

    秋天的时候，他会带我上山，采野花，树荫下还有蘑菇，我们跑在软绵绵的小路上，常常像孩子一样，走不动时，他会弓下腰说“来，我背你。”我的幸福全都写在脸上，我想我一生的幸福就是他，我那憨憨的丈夫啊，山里娃一个，从来都只知道呵护着我，其实我什么活没干过？什么苦没吃过？哪有那么娇贵啊？那一年，我在山间采了一大把黄橙橙的小山花，带回了我们简单的卧室，随便插在了一个酒瓶里，后来它竟然灿烂地开放了好几个月。记得大雪纷纷的冬天，它还在我们的案头非常精神地开放着，去我们家的人都惊诧，谁也不知道这么柔弱的花竟然能开这么长时间！我丈夫逢人就说，那是我的爱对它们起作用了，其实我根本不怎么管它们的，那么细小那么瘦弱的花，生命力居然如此顽强，我做梦也没有想到啊！我想我也应该象它一样顽强生存吧，这是我那个时候心头涌起的感动。

    有一份真爱在心头，所以我不怕条件差，不怕每天的土豆白菜南瓜，不怕没有单元楼住，不怕医疗条件差，不怕其他... -->>
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