看不穿你的眼睛藏着多少悲和喜

    看不穿你的眼睛

    藏着多少悲和喜

    像冰雪细腻又如此透明

    仿佛片刻就要老去－－曾经最美朱铭捷

    这座灯火辉煌的城池，像场虚幻的豪华布景，衬托得我的苍白，越显单薄。

    那么多的感觉，潜伏在心口，无论白天黑夜都在暗自繁衍生长，像场瘟疫，不夺去性命，它似乎不肯罢手。我奄奄一息的挣扎着，望能逃脱这漫无止境的绝望境界，却发现我只是徒劳一场。

    我憎恨悲观厌世的自己，我却得承认，这是真实的自己。

    那些年复一年不变的梧桐已经绿叶满枝，我几乎每天都观察这些悟桐树的变化，从早春的初绿到现在的深绿，季节的转变，是有色，有形的，细心的看，你就能看到时间是怎样给世界转换面孔的。

    在繁华似锦的北京街头，微凉的风吹乱了我额前的碎发，年前剪短的头发已经长了很多。

    他牵着我的手，在街道上走，穿过马路，有车穿行，他的脚步跨得比我大，我小心的跟上。隐约听到他嘴里轻轻的反复的吟唱着这几句歌词。年轻的声音，听起来似乎有微薄的沧桑。

    他突然转过头，望着我说：这就是你，这就是写你的歌词。

    我紧紧抓住他的手，害怕失去。害怕身边唯一的一双手放开。

    从来没有如此珍惜过与他牵手的感觉。不知道能握住多久，眼下也许就是最后。

    我转过头，他不知道我眼里有泪。我还是不习惯在人前哭泣。

    凉凉的风，吹啊吹的，眼里的泪就干涸在眼眶里。我用涩涩的眼睛在夜色里看他的样子，那么的年轻，不管什么时候都像个孩子，却开始有些沧桑了。我比谁都知道，是我让他变得桑沧，好愧疚。为什么不能让他保持永远孩童般的样子。

    为什么我总是伤害关爱我的人。

    这些年来，我在心底记着每一个因关爱我而被我伤害的人。我给不了任何回报给那些关爱我的人，我只能用伤害去赶走他们，让他们离我远远的，不要靠近我。

    “仿佛片刻就要老去”

    连我自己都要承认，这就是我。脆弱的片刻就要老去，随时都可以老去，甚至已经老去，只是无人知晓，只有我自己知道，我已老去多年。

    悲和喜在我眼里，没有痕迹，一个人经历那么多的悲欢生死，眼睛却从来不出卖我，它永远那么清澈明净，像孩子的眼睛。没有人能从我眼里看出我心底到底有多少悲和喜。

    他说看不懂我，说这么久来，一直没懂过我。

    这两年来，身边最亲的人就是他，虽然从来不敢将这随时都可能凋谢的心交出去，可是他陪了我这么久，是唯一个陪我如此长时间的男人。虽然他不知道要如何才能明白我才能理解我，但他唯一能做到就是不放手，不放手，无论如何都不放手。

    我甚至曾故意丑恶的说：滚，我有别的男人了。他也只是哀哀的看着我，说，别闹了，跟我回去。

    他说有时候觉得我好强悍，强悍得好可怕。

    有时候又觉得我好脆弱好需要怜惜，好想把我紧紧抱在怀里。

    这就是我给他的感觉。在他眼里，我有时脆弱的让他不知如何是好。有时有跋扈得如胡同里的泼妇，揭斯底理的狂叫，疯狂的伤害自己和他。

    我总是容易哭泣，像一个多年找不到家的孩子，悄悄的流泪，除了哭泣，没有别的办法。

    他永远也懂不了。他理解不了被刻划进骨子里的绝望和悲伤是来自于何。他看不见我成长的一路，颠簸的一路。他理解不了二十多年的经历对一个人的影响有多么可怕。

    我和他在一起，我却孤独的做着我的梦。

    那些重复了三年的梦，反反复复的以各种剧情重演，每个人都会离去，只有贝贝不会，它永远在梦里，有时病着，有时候健康着，只是梦里的它总给我冰凉的感觉，每个梦里的它都是冰凉的，任那些梦境如何离奇怪异，这感觉是唯一不会变的。

    梦和现实都是困境，无论我走到哪里都是荆棘满布，每个脚印下面都有看不见的累累伤痕，除了自己，谁也看不见。相同的风景在每个人眼里都是不一样的，如同有些人认为生命是一场光辉历程，而生命于我只是一种苦难，从出生那刻便是一场持久灾难的开端。

    风雨冲涮之后，只能哀伤地保持一片死静。

    我可以用世上最天真的眼神看你，但不要以为这眼神的主人，是个天真无愁的人。