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抑的破碎的玻璃

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张望,不知道哪一条是我的出路。无数的惶恐包围着我,一如多年前那个姐姐拥抱着我的夜晚。只是多年前我还有个姐姐在身边,而现在姐姐在一个叫做海口的城市。

    好压抑,又无处释放。

    深秋的时候,姐姐打电话说过来看我。我激动得浑身挲挲发抖。

    终于姐姐过来了。虽然姐姐变了好多,头发染了、衣服穿得性感了、走路更有韵味了、说话的味道也变了虽然这一切的变化都是我所讨厌的。但她是我姐姐,一切的一切我都会包容的。还有什么比你曾经的信仰更重要的呢?

    晚上吃完饭,我们开心地坐在床上。回忆我们的童年、倾诉我们的离别姐姐也很高兴,只是我们之间似乎有了隔膜,隔膜在于姐姐,她似乎有心事。到底是为什么,我也说不清楚。

    姐姐什么也不说,只是一个劲地问我的情况。问我存了多少钱了?我说不多才一万多,离我的理想还差得很远呢!姐姐说,慢慢来,你还年轻。我说,不行,太老了再去读大学就不行了,脑子都不好使了。姐姐眼中闪过一丝惊奇,说你还要再去读书?我说,是啊,要不然我这么辛苦为了什么。我说姐姐你知道我在这里多辛苦啊!姐姐若有所思地想了一下,说,好啊!你有理想,不像姐姐我,没出息。

    姐姐在我这里住了一个星期。

    开心一直持续到姐姐走后第二天。我去atm取钱。先查了一下,余额16。5元。我又看了一遍,余额16。5,今日可提取余额为0。大脑突然变得空白,怎么回事。而我的密码是我的生日,根本不可能有人知道的。我拿着存折去银行查询,银行说,我的资金是9月20号分三次取走的,就是姐姐走的那一天,我正在上班,姐姐打电话说她要提前走了。我说我请假去送她。她说不用了,她说订了现在的机票,马上就要去机场了。我还叫她要小心,叫她去那边注意身体。而我告诉过姐姐我的密码就是我的生日。

    怎么可能?不可能的?我一遍遍的告诉自己,冷静。打姐姐的手机,关机了。再打,又是关机。再打,还是关机。我急得快要哭了。我不敢相信,也不愿意相信。我一遍一遍地跺着脚,在屋子里转来转去。

    我不知道该告诉谁,在深圳我没有一个真正的朋友。又不敢告诉父母。我不知道我还能打电话给谁,也不知道此刻有谁能理解我安慰我。我虚弱地躺在床上,静静地哭,没有一点力气。我想恨,恨不起来。我想去跳楼,又觉得不甘心。我不知道自己的心应寄托在何处,我感觉自己像一叶孤舟,无助地飘荡在汪洋大海,无力主宰自己的命运。

    我焦虑了一个多月,天天都打电话给姐姐,而她的电话永远传过来“对不起,您拔打的用户已关机。”的声音。时间一天天在过,焦虑一天天在变淡。姐姐给我打了一个电话,电话那头是极力伪装出来的若无其事。我欲哭无泪。

    我压抑得快要发疯,我想找个依靠,又不敢相信任何人。恍然间,我听见“咣当”的声音,玻璃狠狠地掷在地下的那种声音“咣当”清脆、尖锐、刺耳的声音。
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