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淘气公愤史

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      俺是一名普通的不能在普通的女生,只因在笔杆子上比别人强点,其他的几乎无以可以引以为傲的了。当然,俺还具有一项室友们授予给我的荣誉称号--公愤之星(引起公愤概率最高者)。

    是的,俺就是那种不鸣则以,一鸣愤人的伟大言论牺牲者(呜呜好伤心哦)。只因有时过于直率,向来不爱昧着良心说话,因此才匹配的上‘公愤之星’如此佳号(羡慕吧,这也要有天分才行)。

    这,是一个很平常的周三早上,不愿再跟周公做任何垂死挣扎的俺,终于以自己坚强的毅力成功的施展出了江湖失传已久的脚上功夫,将昨夜因听过鬼故事害怕而与本人同床共枕的老大踹到了床下,同时爆发出一阵洗刷用品与某不名物体碰撞之声。嘿嘿,不错,功夫见长,这招佛山无影脚还是蛮厉害的嘛。只不过,自我陶醉的后果是被人群扁

    中午,俺们可爱的午餐时间。同寝的室友们在用电话免费跟男生闲聊,而且那男生自称嗓音极好,要为大家献上一曲。俺悲痛欲决的站在阳台上,迎着那红的一塌糊涂的太阳,痛苦的接受着噪音对耳膜的无辜摧残。终于,肚子开始大发雷霆了。于是乎,俺转身步入寝室,对着电话另一头一不知名男生说了句:请问,你们那边刚刚是在杀猪吗?全场一片寂静,俺知道这是暴风雨来临的前奏,因为她们刚刚都鼓掌了

    晚自习时间,贝贝递给俺一本同学录要我填。本来觉得很无聊,但当看到个人简介一栏顿时兴趣十足。埋头,奋笔极飞。洋洋洒洒的写了一大章,然后颇为满意的递给了贝贝。哪料n+1秒之后,俺军前方掀起一阵热潮。紧接着矛头指向了世间最可怜的俺,差点被人用眼光杀死。这难道是俺的错么?俺只不过在个人简介里多写了几句罢了,内容居然被贝贝当众展示,内容说:

    本人从小独具慧根,两岁学会打架,三岁开始持刀抢劫,且初战告捷,成功的抢到邻居家哥哥的一根棒棒糖。幼儿园时容升为班长的俺,屡次被老师请去喝茶;小学时,老师见俺天资聪慧,于是多留了俺几年;中学时学费比别人多交了几千块,就此老师直夸俺乐于奉献,阁三叉五扣俺点量化分,让俺以每分5元的高价购买;高中时,还差2年毕业,老师说俺已经具有较高的社会阅历,可以提早踏入社会,于是乎俺提早拿到了毕业证,然后挥了挥衣袖,不带走一张纸片

    英语老师长的比较富态,啤酒肚跟青藏高原有的一拼,可怜的地中海本来物产就不怎么丰富,还偏偏弄个中分,海拔可以跟五大郎媲美,怪只怪这个世界太完美,群众送他美称‘小地雷’。下课后,大家都在高谈阔论,中心人物是余梦的新任男朋友张扬。正当大家谈论到他的长像时,一直未曾开口的俺终于按耐不住开了腔:“他一点也不好,只比我们的英语老师‘小地雷’强了那么一点点罢了喂,你们看我干什么,怎么不说话了?”

    谁料,‘小地雷’今日值勤,被逮了个正着。因此,从俺口中得知了自己在大家心目中的形象标准,最后全体被罚,本人的公愤记录只好再次大大的添上一笔。

    我知道,这年头命苦不能愿政府,俺也好不容易长那么大,不能就这么混下去啊。俺爹,俺娘还指望俺好好学习找份好工作养家糊口呢,但社会前景不好,俺也没办法啊。好了,不跟你闲扯了,联合国主席还要请俺打牌呢,有空到俺们家来坐坐。俺们家就住在:拐了大街向左拐右拐左拐左拐再右拐,然后看到一个无盖的下水道,你就跳下去来个嗵不隆咚拐,我就会去在上面接你的,记得一定要来哦!
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