离开你是因为我你

    与你相识，是一种缘，那么多的人，我却偏偏和你相识。想起那一起和你渡过的日日夜夜，你那些富含亲切的家乡话，你的缠绵，你的依偎，你撒了那么多的娇和你那伸的长长的懒腰想起和你分别的那些个岁月，你长长久久的问候与诉说，我在电话里、在网上伶听你的快乐，你的烦恼，你的一切！常常翻开日记，看着自己为你写的诗，想着你的样子，再打开电脑相册，傻傻的看着你。我们的爱在相知的那一天，在心里就已经诞生了，我总以为今生与你相知，这种缘可以相伴终身， 一直延伸到永远。我们会为彼此的喜而喜，忧而忧，而决不会成为彼此的负担，所以我只想让你开心、让你快乐、让你思、让你想而不让你愁、不让你悲、也永远不让你伤心流泪。

    然而在你离开的那些个漫长而孤单的岁月里，从来没有过如此寂寞的我因为工作和生活压力的原因，变的脾气怪异，精神萎靡、心情沉闷、焦虑烦躁、对很多的事情都失去兴趣、不愿意接触同事和他人，甚至有时脾气暴躁，更可怕的是整夜的失眠，在我去药店买安眠药时，大夫告诉我说是中度的抑郁症。然而我当时还在想就我这从高原铁军中退伍的身体还会有病？跟本就不把它当回事。就在这个时候，你回到了我的身边，原本是多么快乐和高兴的事！可我却不知道怎么了，高兴不起来，整天的忧心重重，我是那样的爱你，却还是无缘无故的给你发脾气，有时我甚至弄伤自己，我整夜的失眠让你也休息不好。我每次的范病，都让你感到是我在嫌弃你。在这不长的岁月里，我就那样深深的伤害了你！不久你就因为工作离开了我，这次你带走的再也不是我的温存和快乐，而是深深的伤！

    我并没因为你的离开而感到一点异样，反而更加的精神淡漠，对周围一切都难发生兴趣，也不愿意说话，更不想做事，常常不由自主地感到空虚，自己觉得没有生存的价值和意义，常常的想着从高楼上坠落的感觉。而且在应付生活和工作的很多事，失眠也更加的加重。这样的情况一直延续到有一次在高速上开车我竟然睡着了，所幸我立刻就惊醒了，这才躲过了那个能让我灰飞烟灭的灾难，这时我才开始意识到自己真的有了问题。回家了我在网上就开始查找有关抑郁症的种种表现，这才惊叹的发现，我和其中罗列仰郁的症状表现中吻合的竟然十之有八九！我得了抑郁症？我得了抑郁症！

    当我自己强烈的意识到自己抑郁的问题后，我开始自我进行矫正和通过喊叫等发泄方式振奋精神及体能，我用军人特有的顽强的意志到现在已经基本完全的摆脱了抑郁症对我的束缚，就算是还有类似抑郁的失眠等等，我也能心平气和的从容应对。然而在这个时间中，我发现你在慢慢的疏远我，甚至讨厌我，这让我心里像被撕碎了一样的难过。几次我要去找你，你都以种种的借口推掉了，我就强烈的感觉到我们中间有了问题，后来我就知道了你爱上了别人，然而善良的你并不想突然的离开我，你还偶尔来我这里带给我温存，我知道你极力的瘾瞒是不想深深的伤害我，但你又怎能欺骗的了自己！

    你一次一次的到来，我也一次一次的在心灵的深处挣扎，我在反反复复的问自己：你还爱我吗？你会放弃他吗？我还爱你吗？我还深深的爱着你！爱是什么？爱是无私的奉献！即然我还深深的爱着你，我不会自私的利用你的同情和善良把你留在我的身边。因为我认为爱不光是低级的占有，她更是为了对方的幸福而懂得放弃！

    在我无数次的思想挣扎之后，为了不再让自己有复杂而又难以言表的心情，不再有这种为你痛苦的感觉，只想让你能开心，快乐的追求自己的幸福，我终于下定决心，决定离开你！有谁会知道做这样的决定对于一个深爱你的人，得有多大的勇气才能说出那两个字，是啊，不过是分手。可是当你的背影离去的时候，我感觉自己的心好痛好痛，像是被人掏空似的，在钻心的痛，好像连呼吸都快要窒息了，停止了，这种无形的心痛，瞬间就蔓延到全身，我的腰像突然被抽空了一样的痛，让我无法言语，却只能是... -->>
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