182 蓝恬番外

nbsp;那时候我一点都不想再继续折腾，我只希望发生在我身上的事情，永远不要被别人知道，然后让时间把它们抹去。

    可是抹不去，在不雅照被爆出来的时候，我崩溃了。

    抑郁症之后，我回到w市工作，刚开始找了一份，可是做得并不顺心。漂亮，从不见得是一件绝对的好事，同事会骚扰我，老板的过分殷勤，也会让我觉得别有居心。

    于是黎华和优优又一次收留了我。

    我去了他妈妈的公司，经过一段时间适应，经过黎华和薛家正的陪伴，渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏，很忙很忙。

    我依然喜欢黎华，就如薛家正依然喜欢我。但我想，只要能这么看着他就好，他对我只是礼貌的态度，他也很忙，没空搭理我。

    那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手，又再见面的时候，我也希望过他们和好。其实不是真心希望，而是我明白感情，他们的感情根本没有变，和好大约是迟早的事情吧。

    所以我撮合我帮忙，其实出于一点，希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹，也不想失去，这么久以来，在黎华那里建立起来的无争的形象。

    在优优回来之前，我觉得我真的过的很好，像公主一样被他们照顾着，而当真正的公主归位，你这个丫鬟，就算比公主漂亮，又怎么样，公主还是公主。

    后来我出事了，我的子宫没有了。

    我想我的人生，就此彻底毁灭了。我是真的不想活了，在我决定吃安眠药之前，我就没想过我还能被救回来。能死成的人，都是说死就死的。

    临死之前，我满足了自己最后一个愿望，打电话告诉优优，自己多年隐藏的感情。我只是要死了，没考虑过活人的感受，也顾不了那些了，我根本没去想，我这通电话打过去，会对优优和黎华造成什么样的影响。

    反正我自己死了，一了百了了。

    可我为什么没死成呢，如果让我当时就那么死了也好啊。

    从那以后，我就崩溃了，我根本控制不了自己，一点控制能力都没有。我经常做一些错事，比如在优优面前，毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒，又觉得这样做特别不对。

    但我一直没有好好改正，因为清醒只是一瞬间的，大部分时候，我都是浑浑噩噩地，仗着他们对我好，由着自己的性子胡来。

    我的胡来，撵走了优优。我也没觉得高兴，因为黎华不理我，还是不理我，有没有优优，他都不会理我。

    我总是习惯在干妈面前装得很乖，也许是因为我知道，她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好，以前好，是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿，现在的好，显得刻意了，因为她觉得欠我的，所以特别小心翼翼。

    很多小细节，其实都能触动到我，我也过得很压抑。每天每次，我怎么还不疯啊。

    后来因为优优的关系，我有机会演戏，我想去，因为我觉得我这副残缺的身体，已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有，那就让我重拾当初的梦想吧。

    可是重拾以后我才发现，当初的梦想也早已经不是梦想，我仿佛一个失去了灵魂的人，没有什么是能真正让我快乐起来的，唯一能让我激动的，就是每次看见黎华的时候。

    薛家正结婚了，连薛家正都结婚了，这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我，但我一直在心里，默默地把他当成生命中，最特殊的那个男人。

    就算他不娶我，他也必须得在这个位置上，给我站着。

    我谈恋爱，被嫌弃，我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人，就不再知道什么叫做感恩，我开始恨，开始麻醉自己。

    吸毒以后，在药物的作用下，我悲观厌世的态度越来越明显，性格也越来越暴躁，我根本不想再控制自己什么。我过的不好，我要让他们所有人都亲眼看着，我过的不好。

    而这些，其实本不是他们造成的，但我不知道为什么，我好像在用糟蹋自己这件事情，来惩罚他们。

    偶尔会有理智，会反省，依然只是一闪而过。大多数时候，我都被消极的心态影响着，我破罐子破摔，只想让自己心里，稍微舒服一点是一点，痛快一天是一天，死不死的，对我来说都不重要了。

    其实那时候，我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了，还爱谁呢，我就是一滩烂泥，一个行尸走肉，不肯入土，还非要恶心着所有人。

    只有在戒毒的那几天，黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我，让我坚强一些，有意志一些，他说他在陪我，他会一直陪到我好起来。

    难道真的只有这样，我才能把他留在自己身边么？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一点儿，再慢一点儿，我甚至希望，一直到我死，它都没真的戒掉，然后用这种方法栓住黎华。

    我什么也没有了，连干妈最初我对的那种真心的喜欢，其实也没有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点是一点，我以为这样就是在对自己好一点。

    那时候，我大约就是个疯子吧，遭人嫌弃，又甩不开的疯子。

    喝多了，我去找优优，我是想去找她忏悔的，有时候喝多了，脑子会比平常更清醒啊。我没想到，我忏悔我可怜，但我的本意，其实并不是要打动优优，让她为我做什么。

    可是优优累了，因为我的存在，她太累太累了。

    黎华和干妈带我出国，在一个风景特别美的伦敦小镇，这里有个小教堂，我们就住在教堂附近，黎华妈妈经常带我去教堂，我们三个也会并肩坐在长椅上，闭目合手做祷告。

    心，才渐渐跟着平静下来。

    我看着身边这个闭着眼睛专注的男人，他面容平静，内心大约也很平静。我心中重新燃起了爱火，可我又知道，他对我来说，仿佛一座冰山，我根本就没办法靠近。

    我想给自己最后一次机会，求他许诺我一场婚礼。他答应了，在筹办的时候，很多事情都搞得像模像样，我想就靠这些回忆，这么走下去吧，我这辈子也算嫁过一次人了，以后会怎么样，看着办吧。

    可是婚礼的前一天，他还是走了，他站在我的门口，月光打在他有些消瘦的脸上，他的脸上并没有太多歉意，而是一种决绝，他说：“对不起恬恬，我不能陪你演下去了。”

    我点点头，关上门，在门的这一面泪如雨下。

    擦干眼泪之后，我将不再怀念黎华。

    这次，真的死心了。