拉胯条[金色普通]

    各位好，我是杜停杯，你■天一更的忠实朋友。

    最近很少发拉胯条，因为在奇妙的拉胯之中，即便是拉胯本身也会拉胯……我本来想这么说，但事实并非如此。

    拉胯本身并没有拉胯，拉胯的是我生活的意志。

    众所周知，我码字是为了实现烂钱梦，而想恰烂钱是因为想过得好一点，是因为相信明天，是因为觉得自己某天也能得到大差不差、反正还行的幸福。

    但是这样的想法拉了胯。

    我开始觉得明天不会变得更好，有时会害怕死后真的有魂灵。

    我现在很不快乐，也没有去寻找快乐的动力，像一台燃油耗尽的破车，停在一个四十五度的斜坡上，算一算，也已经停了大概五六个月的时间。

    一开始我并没有多在意这件事，因为人生抛锚的情况我在过去也时常遇到。

    不知道从什么时候起，我的心情和意志被放上了一条逆向传送带，变成了不往前跑就会倒退的那种类型，每天好像脚踝上戴了一个带弹力拉绳的镣铐去爬坡，只要放松一刻，就会被慢慢拉回谷底。

    在连载《空想之拳》的一年零两个月里，我被拖下去了好几次。

    我在爬上滑下、来来回回的过程中学会了给自己加油。

    去水群，去运动，去吃好吃的，去读励志书籍，去看各位留下的有趣评论……等到能量充满，又可以起身再来，继续讲烂话，恰烂钱。

    但是这一次花的时间好像格外漫长，我把给自己加油鼓劲的招数打了好几遍，仍然没有感受到什么变化。

    我还是平躺在斜坡上向下滑，起不来，也没有起来的动力，想要大声喊叫，却总是提不起那口气。

    过去写拉胯条的时候，我在提笔前多多少少有一些百折不挠的信心，跌倒了就自嘲几句，拍拍身上的尘土，爬起来继续往前走，但是这一次，这一次提笔前我更想保持沉默，一直沉默，沉默到一切无可挽回。

    可惜，沉默也拉了胯。

    沉默让我备受煎熬，我痛恨沉默，我因为沉默而愤怒。

    我还是想要动笔，无话可说的时候，我还是想讲些不知所谓的话。

    我就是这种不高兴没头脑但是话很多的人。

    妈的，《电锯人》已经自由到了冲出宇宙的地步，我他妈就不能自由地写写拉胯条吗？！

    我就这点程度吗？我只能闷声等死了吗？

    我只是拉胯，我还没有败！

    这种莫名其妙的自尊和怒火，让我写出了这张拉胯条。

    我想说，拉胯是拉不死人的，我还可以继续。

    我还可以继续厚颜无耻地挣扎，直到挣扎不动为止。

    我还想继续下去。

    斯蒂芬·金说，写作不是人生，但有时它是一条重回人生的路径。

    我一直很喜欢这句话。

    写作网文是一件非常自由的事情，可以随时停止，也可以随时开始。

    人生也一样。

    昨天已经不会再有变化了，不会更好也不会更坏，已经到了今天，不如多想想明天。

    我不知道明天什么时候来，但明天总会来。

    明天会是什么样子呢。

    谢谢大家，明天见。