做一个幸福的人

哭了，哭了。由于麻醉过量，当晚呕吐的厉害，尽管用了止痛棒，我的心还是牵扯着疼。父亲给我洗脚喂饭，我不理他，甚至恶恨的瞪他。我把父爱置之身外。我想着的是 我千里之外远距离的爱情。为了庆祝我出院和感谢朋友门的照顾，父亲请同学们在学校隔壁那家我们经常光顾的餐馆吃饭，席间我闷心闷肺喉父亲。我不知道为什么心里太难过。父亲回家了，我没有说辛苦了父亲。后来死党谢说你怎么对父亲那样，你知不知道你父亲哭了，对父亲好点，好不好？

    长大了，与父亲之间依旧寡言少语。我不会粘着父亲亲他的大胡子。除了要他口袋里的钱我很少喊他。在真实生活里我沉默寡言。没有人可以跨过门槛。我心里知道父亲是爱我的，我一直知道。这么多年的压抑，好象让我习惯了一些东西。我宁愿大把的时间花在与朋友们泡吧在茶座里发泄打牌，我有时候觉的那样的无聊，可是我喜欢醉生梦死的在灯光下晃来支去。我已经戒酒了，难过的时候真想一醉百了。可是有人说要学会爱自己。因为胃不好。

    我想我是寂寞的，同时也是孤独的，要不然怎么选择在网络里爬？心烂透了，在论坛里转转好像可以解决点郁闷。一成不变的沉闷，是我网络历史的见证。身边的人都不爱了，我爱上了网络，经历了一次长达一年零八天的网恋事件，刻骨铭心的网恋，说来真恶俗。当时经历的时候我并不觉得恶俗，我用整个心去爱那个北方男人。我们见面的时候满天飞沙，半年后他结婚了。我只是难过了一个正午，然后好了。偶尔的想起那样一个曾经在我心坎上出现过的人，微风拂过的疼，轻轻点点的烙印。

    网络带给我许多朋友，他们是我用回帖挣来的。当经验值从新路上手变成老站友，我的朋友们都成了我的贴心小面袄，我哭的时候他们在耳边叮呤，冰茶冰茶怎么了？然后我窝心的笑了。有你们真好。不是吗？有什么大不了的事？我只是难过，我告诉那些关心我的人我只是难过。

    10月4日，阳光很好。在论坛里溜达一圈，看见太阳的铁，让我心疼，一直没有时间去看她。在可可里与她遇上。问候太阳还好么？太阳说没事了，她在看碟。我闷头闷脑的，人家说没事我就放心了。打开邮箱有人说生日快乐。我差点又要掉眼泪，要知道我是个很容易感动的人。我真诚的写邮件谢谢他，告诉他，我的生日不是今天，我过的是农历生日。

    当然不是说网络的不好。毕竟它给了我许多朋友。你们出色的让我不敢靠近。我一直跟随的乌衣，她的直白她跳跃的思维和极富张力的文字，我一直在读，很亲切。当然读的时候我带着感情，她的一句话或许会影响我一段时间的心情。她在三十的帖网络里，我回到起点读了许多遍，然后我发现有些心情是惊人的相似：在网络里爬久了，失去了阳光和快乐。还有沉迷与文字的缠绵。我讨厌身边的人，厌恶生活。

    这样晃来晃去不知道为了什么？曾经努力的在社区里玩情感值，如果情感值达到100分，就可以申请结婚。我的情感值才10分，可是我已经玩腻了。网络里有人说我们结婚吧！你来广州吧！你做我的女人！等等污秽的话。因为他在广州混的还可以。这样的人，我屁，掉头把他拉到黑名单。聊天时我不快乐，也没有幸福。文字里依旧是无病呻吟的无奈。

    写到这里，突然想起海子的诗：从明天起，做一个幸福的人建一所房子，面朝大海，春暖花开。海子，一个人在寒风里独行，如果不把海子的死与他的诗联系在一起，我真的认为海子是幸福的。眼前晃过那么多幸福的人，我决定从明天起，做一个幸福的人：关心三餐，热爱工作，不网恋，不哭泣，不上网，等头发长了，找个人，嫁了。