你了。
牛:以前呀,我就怕过礼拜天。
冯:为什么?
牛:因为一过礼拜天我就得上丈夫娘就干一天活。
冯:嗯。
牛:比我上班都累呀!
冯:现在?
牛:不怕了。
冯:嗯。
牛:双休日了,一天的活两天干,还能白吃六顿饭。
冯:哎呦,哈哈哈哈。
牛:听见了吗?凡是鼓掌的全是咱的志愿者。
冯:要是以前呀。
牛:哦。
冯:我就怕我妈身体不好,她没地儿锻炼去呀。
牛:哦,现在呢?
冯:现在我不怕了。
牛:为什么?
冯:我妈天天上大街上扭秧歌,你拉都拉不回来,那身体练的,这不好几个公司要请她当保镖吗。哈哈哈哈,谢谢,我宣布啊,凡是鼓掌的,今年都是先进生产者。该你了啊。
牛:以前呀,我就怕跟我爱人上街。
冯:为什么?
牛:生活负担太重。
冯:哦。
牛:哎呀,二十多岁的人呀,长的就象四十都岁的。
冯:哎呦。
牛:现在不怕了。
冯:哦。
牛:这不最近光整容就整了六回。
冯:哎呦,喝!
牛:她要冷不丁一回家,她要不自我介绍我根本不认识她。
冯:哎呦。
牛:我说,亲爱的。
冯:嗯。
牛:咱整容花多少钱,咱不害怕。
冯:嗯。
牛:咱也不心疼。
冯:嗯。
牛:你说那么多漂亮的,你不照着整。
冯:嗯。
牛:怎么越整越象冯巩呀?
冯:啊!要说以前呀。
牛:嗯。
冯:我就怕老家来人。
牛:嗯,为什么?
冯:老家一来人,但我们家就吃、住、拿一条龙呀!我跟你讲,我盯不住呀。
牛:现在呢?
冯:现在我不怕了,老家来人都给我送东西。这不昨天吗,他们居然给我拉来一车羊。邻居们无不赞叹的跟我说,哎呦冯巩,以前我们就知道你的搭档是牛群,现在档次上去了,改羊群啦?哈哈哈哈
牛:以前呀,我就怕买肉。
冯:为什么?
牛:哎呀,要是买上那个有病的肉呀。
冯:嗯。
牛:这一年就过不好呀。
冯:现在?
牛:不怕啦!
冯:嗯。
牛:中央正抓这事呢,反正谁让老百姓过不好年。
冯:嗯。
牛:谁就别打算过好年。该你啦。
冯:要说以前呀。
牛:嗯。
冯:我就怕买上假货,你说造假的人他缺德不缺德,现在我不怕了。
牛:为什么?
冯:同志们,我们国家保护消费者权益保护法明确规定,凡买到假货者可向卖方索赔两倍的罚款。同志们,让我们尽情的去买假货吧,这是一条勤劳制富的新路呀。哈哈哈哈,我求求你们千万别再鼓掌,别再刺激弱者了。我求求你了。
牛:咱说了半天。
冯:嗯。
牛:不怕现在。
冯:嗯。
牛:实际上现在也有可怕的地方。
冯:你怕什么,我就怕什么。
牛:是这话?
冯:你来呀。
牛:那你听着。
冯:你说。
牛:我现在就怕呀。
冯:嗯。
牛:我怕上你们家去。
冯:我也怕到你们家去。
牛:我怕到你们家。
冯:嗯。
牛:你们家盲目的崇洋。
冯:我就怕到你们家,你们家是盲目的媚外。
牛:我就怕到你们家呀。
冯:嗯。
牛:赶上过那个愚人节。
冯:嗯。
牛:哎呀,全家男女老少也是学的一句实话没有。
冯:啊啊,我就怕到你们家赶上过那个情人节,他们家学的见谁都叫dar1ing。
牛:我就怕你们家呀,管烧酒不叫烧酒。
冯:嗯。
牛:叫路易十八。
冯:我就怕你们家管那烤白薯不叫烤白薯,叫热狗。
牛:我就怕你们家。
冯:嗯。
牛:磊个鸡窝,就叫皇家花园。
冯:我就怕你们家搭个牛棚就叫帝王大厦。
牛:我就怕你呀,管父亲不叫父亲。
冯:嗯。
牛:叫daddy。
冯:我就怕你管母亲不叫母亲,叫妈咪。
牛:我就怕你连自己的名字都改了,叫查理冯。
冯:我就怕你连自己的名字都改了,叫皮特牛。
牛:我就怕你呀,把妻子的名字也改了,叫冯丽沙白。
冯:我就怕你把妻子的名字也改了,叫牛口百惠。
牛:我就怕你呀,把儿子的名字也改了,叫冯迪特利史。
冯:我就怕你呀,把自己的儿子的名字改了,叫牛本五十六。