第十四章郭德纲相声专区之我要旅游

p; 于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

    郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

    于：中餐早点。

    郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

    于：我没去过。

    郭：你就2，你特，

    于：别提这事儿行吗？

    郭：大飞机，美国旅行，

    于：奥，

    郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

    于：神经？

    郭：举火把那个。

    于：自由女神像。

    郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

    于：对了，

    郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了“停电也得上课！”

    于：根本就没有这层意思。

    郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

    于：不爱去？

    郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

    于：行了行了，

    郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

    于：比萨斜塔好啊，

    郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

    于：北京哪儿有啊？

    郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

    于：现在看见歪的都晕了是吗？

    郭：对对对。意大利不去。

    于：奥。

    郭：西班牙也没有太大的意思，

    于：斗牛。

    郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

    于：这牛非跑乱了不可。

    郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

    于：好几个人。

    郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

    于：你再这么说你快成一个人了。

    郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

    于：当然。

    郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

    于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

    郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

    于：哟，那是古国啊。

    郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

    于：对呀，

    郭：歧视妇女，

    于：那有什么关系啊？

    郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

    于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

    郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

    于：那法老，

    郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这财了这个。

    于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

    郭：我说过那个吗？

    于：说过。

    郭：是吗？我扛俩出去，多好。

    于：人家那也有数，

    郭：也有数啊？

    于：跟兵马俑一样。

    郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

    于：您要干吗呀？

    郭：给你缠上白布搁那儿，

    于：不行，

    郭：啊？

    于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

    郭：你要不说我给忘了。

    于：什么记性您这是？

    郭：那你让你父亲去不行吗？

    于：俩都站着呢。

    郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

    于：没听说过。

    郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

    于：怎么了？

    郭：他们都上泰国，我不去，

    于：你怎么了？

    郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

    于：对，

    郭：上泰国去玩儿去，

    于：奥

    郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

    于：跟他有什么关系啊？

    郭：说让他当娘娘，好像是。

    于：痴心妄想这玩意。

    郭：不去，不去。法国还行。

    于：好啊。

    郭：大伙儿都夸法国啊，

    于：对，

    郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

    于：浪漫。

    郭：慢点儿浪。

    于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

    郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

    于：是吗？

    郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

    于：那是标志。

    郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

    于：干吗？

    郭：我把那头砌死我烧砖。

    于：改砖窑啦？

    郭：小景德镇。

    于：哪儿啊就小景德镇？

    郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

    于：有名啊，

    郭：巴黎美女甲天下嘛。

    于：您也离不开这个。

    郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

    于：我哪儿知道啊？

    郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

    于：您说。

    郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

    于：您说那是北京动物园，对面服装批市场。

    郭：你就记着吧，我说的没错。

    于：找就找瞎了。

    郭：还有一个圣母院听说了吗？

    于：巴黎圣母院啊。

    郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

    于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

    郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

    于：你爸爸那儿站着呢。

    郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

    于：这得多臊气啊这里头？

    郭：文化气息啊，

    于：卢浮宫！

    郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新地，哎呀，

    于：画菜市场干吗呀？

    郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

    于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

    郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

    于：学什么呀？

    郭：没事儿出国旅游去，

    于：我倒也爱玩儿，

    郭：别净跟那汽车站那儿难受，

    于：一直没等着特2是怎么着？

    郭：对了！

    于：别一惊一乍的。

    郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

    于：俄罗斯，

    郭：你去过吗？

    于：我没去过，

    郭：那就好办啦。

    于：干吗呀？

    郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，莫斯科郊外的卤煮，听过吗？

    于：没听过，

    郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

    于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

    郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

    于：我用你翻吗？

    郭：我上俄罗斯我刚回来，

    于：是吗？

    郭：哎呀，买票，买头等舱，

    于：飞机。

    郭：我坐飞机永远是头等舱，

    于：好，

    郭：除非他把我轰出来啊，

    于：一回没坐过。

    郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

    于：站票？飞机上还有站票？

    郭：省钱买站票，扶着嘛。

    于：飞机还真晃悠，

    郭：吐，这都行，

    于：往哪儿吐啊？

    郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

    于：吐完就跟馅似的了？

    郭：对。你太恶心了你，

    于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

    郭：讨厌，以后我不跟你拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

    于：全亮着？

    郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

    于：拿过去干什么用啊？

    郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

    于：霍！干吗呀？

    郭：没事儿，提上吧，走！

    于：这位过瘾来了是怎么着？

    郭：讨厌！你很三俗啊！

    于：安检有脱裤子的吗？

    郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

    于：这主意也就您想的出来。

    郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

    于：大坐？小公共。

    郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

    于：是，

    郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

    于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

    郭：里面还钩着呢？

    于：废话

    郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

    于：还有井拔凉水？

    郭：开一窟窿弄水嘛。

    于：霍！

    郭：镇着青萝卜呢底下。

    于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

    郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

    于：空姐炒，

    郭：哎，烤馒头，都有，

    于：这多大烟呢这得，

    郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

    于：干吗的？

    郭：撒尿啊，

    于：帘里面撒尿？

    郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

    于：霍！

    郭：都泼到对过飞机上了。

    于：哎呀！这大杂院

    郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

    于：当然了，

    郭：你要不系你比飞机先到机场。

    于：这就肉出去了是怎么着？

    郭：等着吧，一会儿人家空姐过来“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

    于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

    郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

    于：飞机没系安全带，它先到机场了。

    郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了“有拾到k1546架飞机的请与前台联系。”

    于：飞机丢啦？

    郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

    于：行啦，又不坐火车，

    郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

    于：旅游嘛，

    郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

    于：高度酒，

    郭：高度酒，一万多度，

    于：霍！汽油也没那么高度数啊，

    郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

    于：你？

    郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

    于：那叫站笼。

    郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

    于：您拿站笼当一景点儿啊？

    郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

    于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

    郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

    于：迷过路？

    郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

    于：上西安转一圈啊？

    郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给1oo块钱，告诉我，我听真的。

    于：恩。

    郭：“听真的？我也不认识。”