第35013550章合成

的東西小孩不可以碰。

    男童又說：好不好嘛！叔叔你的那個借我玩嘛！

    男子又說：等你以后長大你也會有沒什麼稀奇的。

    于是男童很無趣的跑走了。不久男子就在公園睡著了。

    但等他醒？韰s發現他躺在醫院里而那名男童卻坐在他身邊。

    于是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖

    這名男童就回答他說：

    我發現你睡著了就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大

    而且還我吐口水我很生氣，就捶了它一下于是就

    第一卷笑话锦集第3541章第一次做鸭子的感受

    天第一次做鸭子现在把难忘经历告诉大家！

    人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”

    我长的不是很帅身高也没什么优势脸上没什么沧桑感没有成熟男人的气质更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想既然女人可以做鸡男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的我只是想体验一下不一样的生活为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后我去了那个地方。

    经过老板的热情介绍我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里皮肤很白估计是南方来的。头颈细细的大腿条子很清爽的看上去蛮丰满也满有弹性的。我觉得比较满意毕竟自己第一次做鸭子总归要行好一点的不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。

    我很快就和老板谈好价钱直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美饱满额胸脯屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况真的不知道应该怎么做。

    我先轻轻的把她翻过来让她身体平躺一只手捏她的胸部一只手摸她的肚皮她好像没什么反应看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸心里老急的过了老半天还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开用手指头伸到她下面的洞里里厢空荡荡的有点干不是想象当中湿答答的手指头伸进去有点送也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子没什么经验实在没什么办法了只好拿出了食谱。

    按照上面的方法把她整只放进了锅子里放了点调料倒了点开水。半个钟头以后熟了哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！

    吃了以后我就高高兴兴的来上网写了个篇做鸭子的经历和大家一起分享

    第一卷笑话锦集第3542章一个mm和他男朋友的情话

    围巾

    给lg织围巾的时候不知为何事与lg争辩一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

    “那你给谁织？”lg瞪我。

    “管得着！就是捐献灾区也不给你！”

    “捐献灾区？“lg皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了何必连累灾区人民。”

    什么类型

    和lg一起看电视广告中一出现美女lg便两眼放光：“美女”

    在他第n次两眼放光时我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“

    他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜bsp;　　lg拼命点头：“对啊对啊咦不对我还喜欢李鞍啊她不是妩媚型的。“

    “那我属于什么类型啊？“

    “你啊属于乱七八糟型。“

    “你再说一次试试看“

    “不是的你是属于属于“lg想得十分辛苦的样子我瞪着他。

    “对啦你是属于——mike喜欢型嘿嘿“

    减肥记

    lg突然跟我说：“我觉得你胖了。“

    吓了一大跳赶紧去称了一下体重5okg比以前胖了1kg。恨恨地瞪了lg一眼：

    “tmd才两斤肉啊我都没感觉你居然就知道了。“

    于是决定减肥。

    “我要去买根绳子。“我对lg宣布。

    lg大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊就是胖了点不需要寻短见吧“

    一脚踹了过去：“你巴不得我死啊我只是想跳绳减肥！“

    “哦——“lg松了口气然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊我怕你会把楼跳塌了“

    恶狠狠的一口咬下去：“死小子我是1oo斤你当我是1oo公斤啊！“

    因为缺少运动细胞加上懒惰最终决定节食也因为上班忙碌常常忘了吃早饭有一天胃痛赖在床上不肯上班。

    lg在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊我是叫你运动减肥啊谁让你不吃饭的看看现在胃病都出来了跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊“

    这死小子到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“

    lg还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛“

    “你还嫌我胖！“

    “哦不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。

    “哼不嫌弃还让我减肥！现在好了都折腾出胃病来了你赔你赔你赔！“

    “好好好我赔！“

    “赔什么啊？“

    lg想了想做痛下决心状：“我就以身相许吧！“

    逛街

    lg喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。

    和lg逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女“（吸住口水的声音）

    我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“

    他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“

    我和lg都喜欢逛礼品店喜欢可爱或者奇异的小玩意。

    很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和lg说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后lg就会在众多小动物中仔细搜索直到现一只小猪挂在上面就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪这么多小动物他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？）

    此后lg和我逛街只要看到小猪造型的玩具他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向好象被我一说他真的就成了那只小猪说得比我快了就得意洋洋好象我就成了那只小猪。

    一次我看中一只抱抱熊在柜台的最上面我正想叫他帮我拿却见他指着自己前面一只可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你“

    我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“

    他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“

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    关于“猪“

    我喊他小猪。

    他颇有意见：“我哪里象猪了？“

    敲他的头：“笨啊只是爱称嘛你要象猪谁要你啊。“

    他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的这么懒这么能吃还这么能睡。“

    我恶狠狠的瞪他：“你说谁？“

    “没有没有不是说你“他笑容满面。

    刚一转身听见他小声嘀咕：“这年头说真话不保险啊“

    看杂志的时候看到一项调查女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪“。

    大喜急忙拿给他看：“是潮流哦原来这么多mm英雄所见略同啊。“

    得意中

    却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？“

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    他加班到很晚回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪他趴在床上开始嘀咕：“还是做猪比较幸福哦每天可以吃了睡睡了吃什么事都不用做。“

    “是呀最后被送到屠宰场。“我拍拍他的头。

    “那太惨了点！“他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！“

    等我反应过来他已经睡得象只死猪

    爱要怎么说出口

    “你是不是不喜欢我了？“我问他。

    “谁说的。“他看杂志头也不抬。

    “我说的！“

    “有什么证据？“

    “那你爱我吗？“

    “恩！“

    “恩是什么意思？“

    “l-o-v-e“（每个字母分开念）

    “不许说鸟语。“

    他想了想“-oa-in-i“（按英语字母的音继续每个字母分开念）

    “听不懂！“

    没辙。

    “爱！“

    “爱谁？“

    “你！“

    “把话说完整了！“

    沉默

    “说不说？不说不许吃饭不许睡觉！“

    妥协。

    “我爱你！“

    胜利！

    “这可是你自愿说的哦我可没逼你哦。“

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    卖玫瑰的小女孩

    和lg去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。

    “哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。“

    无视。

    小女孩不屈不挠：“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧鲜花送美女呀。“

    lg马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？“

    第一卷笑话锦集第3543章陈世美的信

    各位编剧导演：

    在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉：

    一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。

    即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。

    二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。

    再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。

    三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？

    从电视剧少年包青天上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。

    当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？

    如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、小说过2o万字者可再优惠1o个百分点——

    陈世美

    第一卷笑话锦集第3544章星级宾馆的17个神秘电话

    我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。

    第1个是卖洗头水的

    第2个是问我开水要不要送

    第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识

    第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！挂了

    第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。

    第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的jj的电话

    第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话

    第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。

    第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。

    第1o个是推销人寿保险的

    第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！

    第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆

    第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话

    第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。

    第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。

    第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。

    第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！

    第一卷笑话锦集第3545章当代大学女生语录[经典]

    在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。

    2.高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。

    3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶

    4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系

    5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。

    6.女人的竞争无处不在见缝插针。

    7.一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。

    8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。

    9.所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的

    1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。

    11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。

    12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。

    13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。

    14.女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。

    15.凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。

    16.妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。

    17.美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。

    18.美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。

    19.其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。

    2o.成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。

    21.服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。

    22.这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。

    我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。

    23.追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。

    24.男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。

    25.潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。

    26.一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。

    27.恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。

    28.网恋=见面上床下床黑名单。

    29.一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。

    3o.暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。

    31.最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。

    32.而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。

    33.女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰

    34.嫉妒一个人就是承认她比你强。

    35.美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。

    36.美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。

    37.一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。

    38.太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。

    39.美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。

    4o.在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。

    41.他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。

    42.爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。

    43.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。

    44.高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。

    45.在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。

    46.男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。

    47.妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。

    48.一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？

    男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。

    谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？

    49.人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。

    5o.女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gre而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。

    51.不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。

    52.一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。

    53.美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。

    54.女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。

    55.我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。

    太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。

    虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊

    第一卷笑话锦集第3546章老婆七大独门武功排行

    光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和肉体遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。

    1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”

    2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！

    3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。

    4、吸心大法杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此大法的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门大法。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心大法之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”

    5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。

    6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部del干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。

    7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那请下载俺的忧伤是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要”

    第一卷笑话锦集第3547章圣诞老人身世大揭秘

    圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程”

    身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。

    生于公元4世纪

    圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。

    第一份“圣诞”礼物是黄金

    传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。

    但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。

    北欧奥丁神借来大白胡子

    至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。

    12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和圣经记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。

    据威斯康辛神学家布朗(davidl。bron)表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。”

    可口可乐作最后定型

    而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿(anner。stanten)表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(摸ntgomeryard)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。

    第一卷笑话锦集第3548章史上最容易听错的歌词大串烧

    好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

    小时候听信天游：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”

    “千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”

    当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。

    记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”

    济公里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！

    龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？

    孟庭苇的你究竟有几个好妹妹里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

    我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

    刘德华的中国人里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”奇怪难不成他们有过一段

    “我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑”

    小时候我跟着电视学唱聪明的一休的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂”

    “学习雷锋好榜样立场坚定豆子香”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

    “我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年

    我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“谷堆旁边”

    听陈小春的新专辑抱一抱风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

    有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———忘情森巴舞。

    有没有听过张学友唱的结束不是我要的结果——“结束不是我要的结果那个等在车窗里面的人已不是我”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我”怎么也没想通。

    还有一次把“大雁听过我的歌小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！

    后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“爱要越挫越勇”听成“爱要越做越勇”

    任贤齐版的神雕侠侣的主题曲里“让我悲也好让我醉也好”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好”哎！干吗老跟男主角过不去呢！

    还记得游子费翔的故乡的云吗——“鬼来吧鬼来(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。

    我一个农村来的同学在听张惠妹的姐妹时“你是我的姐妹你是我的baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

    初中时有个同学听阿哲的爱如潮水困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

    第一次在听童安格耶利安女郎时竟听成“野驴呀神秘野驴呀”纳闷儿了好一阵子！

    要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦”还有管自己叫小贱人的？

    还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！

    第一卷笑话锦集第3549章她给我扔小纸条

    我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。

    一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。

    我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。

    丁零零放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。

    到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！

    第一卷笑话锦集第355o章阿海的初恋

    阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。

    每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

    终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。

    女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。

    “女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！”