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第201章鸵鸟记

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了。她对我很好很好,我们走在一起,她会主动的牵着我的手,下雨她居然帮我撑,连吃饭都是她吃客她做个发型也硬要问我的意见,我老说饿肚子、自己又懒不做饭,她便开始学做饭。我不发信息给她,她便会主动发信息给我。还很委婉的说,如果有空别忘了给她发个信息,因为她在想我。

    这样的好女孩,我却一直在伤害她。

    我觉得自己很坏,真的很坏很坏,为什么我不硬起心肠,直接告诉她,我不喜欢你,你别浪费时间和感情了。

    为什么我不说?

    真的是我怕伤害她吗?但是拖下去不是更伤害她?还是我心里有一个很自私和龌龊的想法?如果杏子拒绝我,那起码还有荷花能给我些安慰

    我很害怕。这样的想法让我自己都很讨厌自己。

    为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间?

    那次该死的相亲啊?

    真希望我从来都没有把她拖下水!

    我对杏子,我不知道算不算好。但是我心里却很在乎很在乎她,她在我心里一直是个很好很好的女孩,我自己也算不清楚,我对她到底喜欢多久了。但是我可以肯定,她一直是我心里很好很好的存在。

    这几年,我反省自己,改进自己的缺点,让自己变的成熟稳重一点,无形之中,我参考的目标便是杏子。

    如果有人问我我认识的人里谁对我最好,那个人肯定是我爷爷,但是如果问我谁的人格魅力最好,那就是杏子,最少在我心里是!

    如果杏子现在有对象了,我绝对不会再去缠和了。

    因为我对她的尊重胜于对她的爱。

    所以祝福她比拥有她对我更有意义。可是现在她过的并不是很好。感情状态空白,工作也不太顺心还很累,生活也是一团糟,胖乎乎的不说,体质还很差,走几级台阶就气喘吁吁,爬山就更为难了。

    看到她这样,我真的好心疼。

    如果她过的幸福,就算我一辈子都见不到她,我也情愿。

    但是她

    我只希望我能让她变的开心一些,幸福一些,健康一些。

    我在乎地人,一定要开心快乐的生活。

    呵呵。我突然有个邪恶的想法。

    如果她答应做我的女朋友,以后我每次跟她约会。都带她去爬山。哈哈估计要气的她吐血!

    如果她拒绝我我想,大概我以后都很难去面对她了。也许就手机保持联络吧。

    而且,如果我真的和荷花确定了关系。以后我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯的关系。不管是避嫌还是避免尴尬。我都应该和杏子保持距离的,不是吗?

    杏子,不管你是否决定和我在一起,你都一定要让自己快乐,健康。知道吗?如果有一天你会看到我写的这些话,那么请你记住。

    也许我不会追你、等你很久很久,但是我对你的爱,会一直延续很久很久直到一辈子

    不管将来你我会发展到什么地步,你都是我最重要地朋友,是我心里最在乎的红颜知已!

    当你年垤这些话的时候,绝对是你给我了答案之后的事情。

    如果你不是以我女朋友地身份看这些话,那么就请你记住,以后你我地生命里,我们彼此会慢慢的消失

    但此情永追忆!

    鸵鸟,永远爱着那只笨笨的乌龟!

    今天给小t和小买了一个很大的箱子当“家”我还找了很多漂亮的鹅卵石,还有田螺一个简单的家就成了。明天再去挖几条泥鳅,再钓几条小鱼回来,那就很整齐了,一个比较完事的生态环境。

    对了,还要找一些浮萍之类的水藻。

    哎,天啊,居然特意跑去市里,居然忘买龟梁了。

    可恶的杏子,居然不提醒我。

    哼!

    呵呵,大的叫小t,小的叫小。以后小t就可以欺负小了。娃哈哈~~~~

    小t,踩,狠狠的踩,扁,狠狠的扁。对小要凶狠一点啊。

    哈哈哈哈哈

    现在是下午4点整,杏子说下班之后会给我一个答案。

    也就是说,如果没有意外,再过几分钟或者更长一点点的时间,我便可以结束内心的忐忑和彷徨了。

    真的,我心里完全没底!

    我不知道答案是什么

    杏子从来没有竟未过我什么。

    不过,我真的好想好想与她携手一生。

    有句话叫做执子之手与子偕老。

    这便是我向往的爱情。

    也是我希望给杏子的爱情和一生的承诺。

    好像我从来没有亲口跟她说过,我喜欢她,更加没有给她过任何的承诺,可是我却老是催她给我个答案,大概我有些过分了。

    不过杏子就是我心目中的杏子。

    不管她的答案是什么。

    我都会坦然接受。并且,祝福她!

    我不想给她任何承诺,因为我自己都不能肯定的事,又如何对她做出承诺?以后会怎么样,谁都不知道。能够在一起,便是缘分,我会好好珍惜,不能在一起,我们还是朋友。

    今天去参加了姥姥的丧礼,虽然她是我们易家的本家祖母,但是说实在的,因为平时来往不多,所以对她的死,我没有特别的伤感。

    只是我知道,在正月十四(抑或是十三)那天,我和奶奶去给姥姥拜年,她那时候精神还很好,吃饭也利索,除了有点老人痴呆之外

    短短一个月的时间,她便过世了。

    今天在等待结果的时候,我真的感觉人生的无奈和无常。我经历的和承受的,已太多太多,现在我终于找到了一样我很想去珍惜的东西,就在我刚学会要珍惜的时候。

    然后,我却没有这个机会。

    中午荷花给我开个了很大的玩笑,后来说是给我提前过愚人节。

    我真是,嘿嘿,被气得无话要说。

    真希望,现在也是在体味愚人节的心情。

    可惜我知道,不是。

    我那么的想逃避现实,但不代表我看不清现实。

    现实,也许真的太现实。理想的东西,永远也不会在现实中遭遇。

    菜单短信收件箱选项删除全部

    是r否?

    片刻的犹豫之后,我很干脆的点了是!

    短信能够很轻易的删除,但是心里的感觉可以吗?

    爱的感觉,和痛的感觉可以吗?

    真想把自己的记忆全部删除只留一片空白!
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