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第一百零一章心声

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    楚楚红着脸回到沈皓的小屋,轻轻地关上了门。

    楚楚打算关上电脑睡觉时,却想起了那个文件夹私人勿动。

    于是楚楚轻点鼠标,打开了那个文件夹。

    那里面是沈皓的日记。

    沈皓不经常写日记,只是在最痛苦的那段日子写过一阵子,靠文字来抒发自己压抑的情感。

    沈皓是个男人。他不能像女人一样,在伤心难过的时候,抱起头来,痛哭一场;他不能像女人一样,在伤心难过的时候,找个闺蜜,大吐不快。

    在迷茫的现实之中,他只能在夜深人静的时候,打开笔记本,以文字做翼,穿越心中的重重迷茫,在洋洋洒洒的文字之间百感交集。

    那些文字,是从元旦开始记起的。

    2008年1月1日星期二晴

    终于知道了什么叫做晴天霹雳,我多么希望永远都不理解这个词的处境。

    当我听到我妈说出:“可是,我不会同意你们结婚的,永远不会,直至我死。”的时候,我在一瞬间知道了什么是绝望。

    把楚楚送到车站,看着她远远的离开,心里好失落。我没想到,那是我最后一次送她离开,现在她真的就要彻底的离开我了。

    如果早知道会发生这样的事情,那么,说什么,我都不会放她一个人离开,说什么,我都会陪她一起的。

    可是,母亲把话说得这么绝情,这么不留余地。我真的还能自私的留下她吗?

    伤,伤,伤

    2008年1月3日星期四晴

    明明是晴天,可是我总感觉不到阳光的存在,好冷。

    三天了,三天里我无时无刻不在忍受着内心的折磨,内心中两个声音一直在激烈的争吵。

    在情感上,我那么爱她,那么那么爱,爱到想要和她永远都不分开;可理智的声音却告诉我,我不能。

    我不能,不能在自己给不了楚楚婚姻前提下,自私的把她据为己有。

    我不能,因为自私的爱而耽误她的终身啊。

    是不是,如果,早一点和她分手,那么她也许陷得还不是那么深。

    是不是,如果,早一点和她分手,那么她所承受的痛苦也将少一点。

    我不想,不想看到,当有一天,她知道母亲对我们的相处有如此决绝的看法时候,她如同我一样的伤心绝望。

    2008年1月4日星期五晴

    又是一个晴天,可是我却总能感觉到天空中的阴霾。

    今天跟楚楚提出了分手,心好痛。

    分手时,楚楚对我说出的每一句话都深深地触动着我的内心,每一次,我的心都承受着的压力。

    当楚楚对我说“我已经离不开你。”的时候,我的心都要碎了,我又何尝离得开她呢?

    当楚楚对我说:“是不是因为我做的不够好?我改,我改。”的时候,我多想一把揽过楚楚,告诉她,不是你不够好,其实是我不够男人。

    当楚楚对我说:“求求你,不要离开我好不好。”的时候,我几乎忍不住想要对她说,我们今生今世都不要分开。

    可我不能。如果我对她许下一世的诺言,而不能娶她,是不是耽误了她的一生呢?如果是这样,是不是放手才是最好的选择?

    当楚楚吻上了我的唇的时候,我本能的迎合了她,要知道,我是多迷恋她的双唇。

    可我不能。我不能因为自己的今天痴迷,将楚楚带入更加迷茫的明天。

    当楚楚再一次吻上了我的唇的时候。如果不是打出那一巴掌,来断送自己的念头,我多么想就这样和她一直吻下去。

    那一巴掌,其实是打在了我的心上,我的心好痛!

    不知道那一巴掌,打得楚楚疼不疼,希望挨在楚楚脸上的痛,能盖过她心里的痛。至于,她心里的痛,让我来替她承受,好了。这,也许,是现在我唯一能替她做的事了。让她恨我,是不是,就能减轻我离开她的痛苦。

    请原谅,打你我最软弱的表现。请原谅,那是一个男人最无奈的行为。

    看到楚楚呆呆的站在原地,我不得不选择离开,留给楚楚一个看不见眼泪的背影。如果那时我不离开,一定会转过身去,抱住楚楚。一定会忍不住对她说,我们永不分开。

    可是,说这又有什么用呢?母亲的话,历历在目。我不能,因为自己的一时不忍心,而耽误楚楚的一生啊。

    2008年1月11日星期五晴

    真的没有想到,短短三个半月的相处,已经让楚楚陷得如此之深,是什么力量支持着我心爱的楚楚,竟然在我打了她之后主动来找我和解。

    看到她憔悴的面容,想来她最近没有吃好,也没有睡好吧。原本就瘦弱的楚楚,如今变得如此没有精神,看到楚楚的样子,我差点忍不住湿了眼圈。这些天,我没有出现在她面前,只... -->>
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