如流水轻淌

要说什么？

    阿午曾经说过，他喜欢的生活是天马行空、浪迹天涯的。他根本就不想呆在这个灰尘飞扬的城市里。他用很深情的目光望着我：“我们一起去流浪吧！”我翻翻白眼：“谁跟你去流浪！”

    是啊，他有他的世界，我有我的天空，我们，怎么要一起去流浪呢？

    我不想再和谁有感情的牵袢。我只需要可以静静坐下来认真聊天的朋友。我和阿午之间，好象再也不会出现这样好的感觉了。

    我没改变什么。我照样嘻嘻哈哈和小陶他们闹。满不在乎的神情，刁蛮任性的态度，丝毫不留情面很刺人的话，可我还是躲不开阿午那双深深的温柔的眼睛。他甚至不在乎我刻薄地刺伤他。

    秋天的时候，阿午的女友毕业回来了，他们总是出双入对地出现在我们面前。看着女孩盈盈一笑的小鸟依人，我如释重负。这样美丽柔情的女孩，只有傻瓜才会不珍惜！

    阿午从工作时就一直住在女孩家。女孩在外求学的日子，阿午就象儿子一样照顾她的父母。小陶说，阿午从小母亲就去世了，家里很穷，对家的感情也很淡薄，养成了沉默不合群的性格。那女孩一直倾心于他，在他最困难的时候，她一家就陪在他身边。他第一次把一颗心留在了一个女孩身上。

    我想，这也许就是我没有完全回避阿午的原因。我喜欢负责的人，喜欢有情有意知恩图报的人。

    我们的队伍里多了阿午的女友，可阿午眼里依然还有那种飘忽不定的什么深藏着。我最怕在大家热闹非凡的聚会中，抬头看见他安静地深深地看着我的眼神，我也怕他大口喝了酒对我笑的表情，我更怕他身边纤柔女孩满身满心幸福的笑靥。没有人知道，那样甜蜜的期待中，有空出的一段，除了我，除了阿午。

    阿午在夜深人静的时候给我打电话，叹叹气，沉默着，最后问候一下放了电话。而那样的叹息，象羽毛一样轻悠悠落到我的心尖，有种隐隐的疼。

    原来，不知什么时候，我已经习惯了有阿午在身边的日子，习惯了每天对阿午的电话有所期盼。

    我开始逃避这些聚会，也开始逃离我的小屋。我在冰冷的大街上游荡，电话在寂寞的夜里独自回响。

    就那么慢慢地淡了吧。我觉得我已经游离在他们之外。只有一副孤寂的躯壳偶尔和他们有点联系。

    只是，每当我坐在清冷的屋子里，听着感伤而迷离的老情歌，我就会流着眼泪想起那场大雨，想着那场命中注定。

    深夜里的电话又响起来的时候，我没想到还是阿午。好象和他的相识已经是上个世纪的事情。他说他在上海出差。我不知道如何开口。他也是怪怪的。我记得，每次他和我说话，都很温柔。可是，这一次，这个温柔的声音有点特别，好象有一种忧伤。是的，忧伤的味道。这个温柔而忧伤的声音不停地说：“我觉得自己太危险了！”我明白他的意思，我无言以对，可我的心又开始一点一点疼起来。

    沉默了半晌，他忽然开口：“袖袖，我喜欢你！我爱你！我爱你！我爱你！”

    我的心被这三个“爱你”炸得粉碎，我怕他听见我的抽泣，好久，才用很虚弱的声音说：“别辜负对你好的人！特别不要辜负对你好的女孩！”然后，扯下电话线，一夜无眠。

    天亮的时候，我收到阿午寄来的特快传递，里面只有一块青田石。我曾经说过，我喜欢青田石冰凉的感觉。我握这它，忍不住泪如雨下。青田石的一面写着：“我爱你，到永远！”

    我想，是我该离开的时候了。在小陶目瞪口呆的惊异里，我用最快的速度向公司办好了辞职，在阿午出差回来之前离开了这个城市。我威胁送我的小陶，不要给阿午任何我的音讯，不然我们绝交。小陶也真做到了。

    小陶打电话给我：“袖袖啊，你可真狠心！阿午回来找不到你，象疯了一样。我第一次看见阿午哭了！”

    日子就这样缓缓地流淌着。好象没有什么在变化，又好象什么都已经变了。

    我是个喜欢安定的人。可这两年，我一直在很多城市漂游不定。每当下雨，我就想着要逃开。夜里睡不着的时候，握着那块冰凉的青田石，有一个温柔而又忧伤的声音就传出来：“袖袖，跟我一起去流浪吧！”

    我心里那些碎片一点一点掉下来。倒一杯葡萄酒，坐在莫文蔚寂寞的声音里，眼前满是那场命中注定的大雨。我想笑笑，眼泪却就着哀伤的歌声，开始一滴滴滚落，落成了河