流眼泪的小丑

    最先说我像小丑的是在“肯德基”打工的咸菜。他让我站在“肯德基”门口，晃着脑袋，扭动屁股，装出吉祥物的模样，我说，把你的行头给我穿上才像回事，他笑了，你不用穿那层毛绒绒的皮，多余！我继续舞着，穿梭的人群不瞧我们一眼，好像我站的地方是块空白，我的泪水在眼眶里打转。

    一

    母亲是为了我才和父亲在一起生活了五年，我13岁那年，父亲的生意火了起来，他在外面养了一个女人，这个女人像幽灵似的闯进我们原本幸福的家庭，搅得人心惶惶。其实母亲知道父亲的所作所为，可是她把眼泪和委屈统统咽进肚子里，她依然爱着父亲，为他洗衣烧饭，一针一线地织过冬的毛衣。

    一个人一旦陷入了欲望的旋涡根本无法自拔，父亲变了，变得不再质朴，不再小心翼翼地过日子。他会买很多价格不菲的衣服，那些象征富贵与庸俗的东西，那个挽着他胳膊的女人再也不会是渐渐苍老的母亲，而是一个新鲜的肉体，父亲把它打扮得花枝招展，当作一件饰品带在身上。

    我真的很担心爱情会在未来的某个日子里消失，人们见面打招呼，离婚了吗？换了谁？到那个时候，我肯定不会像现在这般忧郁，常常用自己怜爱的目光去温暖母亲冰凉的心。

    母亲越来越憔悴了，那天下午，我踢完球回家，母亲扑到我怀里就哭，我有些不知所措，我很久都没有抱过母亲了，我轻轻地搂住母亲，她像个受了委屈的孩子，抽泣着，身体抖得厉害。我看了一眼镜框里父亲的照片，坚定地说，妈，既然不能感化他，你们就离婚吧，我会照顾好自己的，母亲哽咽着，用手绢揩净我脸上的泪痕和发稍的汗珠，虽然母亲没说一句话，但是我知道她是为了我才维持着这个家，不让它破裂。

    我并没有因为我的家庭，变得颓废，或者变成一个问题少年什么的，我把一切悲哀都藏在心里，用一把锁把它锁得紧紧的。

    朋友们说我喜怒无常，变得有些神经质，也许是周星驰的片子看多了吧，我开玩笑说。我担心到老的时候脸上的皱纹会密密麻麻，我笑得太多了，太夸张了，哭是累，笑多了也是累，沉默的人最俗，还是喜欢走极端，笑吧！说不定老年时有张刀刻般的脸。

    父亲每次见我都甩出几百块，我从不拒绝他，并且很干脆地把钱塞进衣兜。我不想让父亲觉得欠我许多，他现在很快乐，那就让他继续快乐下去，其实我和那个坏女人一样，我叫他爸，她给父亲性，父亲用同样的方式回报我们——给钱。

    我是小把戏，一粒尘埃罢了。

    童年时和父亲一起睡觉，我总要揪住他的头发才能睡着，现在那些头发神气起来，没有了泥土和青草的芳香，世俗将它理得乱七八糟，干涩且枯黄。我见过那个女人，她大概二十几岁，妆很淡，轮廓分明的清冷冷的下巴，含烟似水的眼睛，身材高挑峭拔，肩头瘦而薄，这一切似乎都很好，只是她的头发令人作呕，栗色，凝成了一簇簇，七倒八歪活像遭遇台风的小树林，看到她的头发，会觉得眼睛里进了一粒沙子，极不舒服。她袖着手大刺刺坐地，我很闪躲，害怕遇见她狐媚的眼睛，秒针好像只顾自己走动，忘记了分针，父亲终于点完菜回来，我咕哝了些什么，然后头也不回就离开了。

    我独自在大街上游逛，夜晚的阴郁让我无法平静，闪烁的霓虹灯把眼睛刺得很疼。我看见前方摆地摊的中年妇女，她晦暗的脸上挂着瑟缩的笑容，仿佛一盏随时会被吹灭的昏黄的灯笼，突然，我感到她很像母亲，也许母亲比她更瘦，我一下子发现母亲在这个世界上的脆弱和无助。我很疯狂地笑了起来，因为眼睛被笑剧烈地加工，我看到了美好的画面，父亲和母亲依偎着，窃窃私语，他们的头发都很浓密，乌黑的颜色。

    事情很简单，他们离婚了，我跟母亲过。我不再是某个男人的骨肉，不再需要某个男人物质上的施舍，我要学会坚强，也许我还没有完成一个男孩到一个男人的转变，可是我长大了。

    二

    我是在火车站认识咸菜的。他不过十八九岁，穿着暗格子棉布衬衫，牛仔裤，圆头皮鞋，埋头专注地读一份招聘报纸，脸上的表情是生长在这样的年龄所特有的：淡漠，苍白，好像一个空荡荡的房间，表面看上去是自私与冷酷，其实不过是青春的自大与无知。

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