什么是情的正常模式

br />     我跟利巍在零下13度的冰冷里，我埋怨着“真倒霉啊，圣诞节还要送你回家，终生难忘啊”他呵呵的笑，有些阴险。我却冻的要死，他从学校回来这些天，我一直当他的车夫，用脚踏车带着一个男生，在马路上经常有很高的回头率，他楞是往他自己脸上贴金，说是因为他长的帅的缘故。

    到他家小区对面的马路上，我拉他的衣服，他迅速的闪开，我却不放手，非要他还我他前几天借我的钱，他慌张的表情让我觉得惊讶，我才知道，小区门口他的母亲，站在那里冷冷的看着我们。

    我跟他没有任何的关系，其实。

    可是我不知道为什么，我跟他的母亲挺有缘的，因为见过好几次，他的母亲对我印象非常的深刻了。

    第一次，是在高一下学期。利巍跟我在教室里商量班级日报的事情，很正常的，我们每天中午都会留在教室里，商量一些班级里的事务，因为我是学习委员兼语文课代表，而他，是我的助理。我不知道什么时候利巍开始不说话的，当我注意到的时候，已经看到他母亲站在教室门口，锋利的目光里似乎充满了敌意，我无法说明，无奈，36计走为上。

    我真的没有想到，这一次，竟让他的母亲记住了我。我觉得冤枉极了，因为利巍是班里出了名的花花公子，他的女朋友和所谓的妹妹大把大把的，她一个也没有记住，一个也没有遇到，偏偏我跟他在一起谈公事的时候被她遇到了。

    学期结束的班会，利巍的成绩下滑了很多，所以，接下来的家长会，利巍没有告诉母亲，自然，我也就避免了被他母亲再度遇到的危险，因为我全权负责家长会的接待工作。

    高三的第一次家长会，利巍的母亲终于来了。她站在那里，看我的眼神让我觉得有些恐惧，我不知道自己恐惧的是什么。她看上去还是很和蔼的，可是，我分明能感到一股杀气，请她进教室的时候，她盯着我看了好久。我觉得自己的心跳突然的就加速了，在教室，她问起利巍的成绩，我很真心的告诉她，利巍是个非常聪明的男生，只是，有些贪玩而已，相信他的成绩会有很大的提高的。她点了点头，勉强的笑了笑。

    没有想到这一次，竟然这么尴尬。隔着马路，我看不清楚她的眼神，只是觉得冷。就转头走了，有些慌乱。刚才我拉利巍的衣服，她一定又看的很清楚。天神，我怎么这么倒霉呢？

    手渐渐的开始冷，没有想到房间会开始变冷，其实是因为外面太冷了，毕竟已经零下13度了。我抚摩自己的手，皮肤有些干燥了，才想起，两天没有擦护手霜了。

    去洗脸，看镜子中的自己。嘴唇有些干涩了，想起平安夜吕激烈的吻，想起他闪光的眼睛，想起他问我的一个问题。想了很久，才发现，自己真的够愚蠢。

    他问我是否去参加他妹妹的订婚典礼。我当时的回答是想去。可是现在却发现，自己，应该去吗？以什么身份参加？他的朋友？理由不够充分，朋友算什么？他妹妹的网友？更加的荒谬，我暗暗的笑自己的无知。

    我从来没有主动打电话给他，印象中。甚至在这之前，我试图把他完全的忘记，可是我知道，即使是选择性的失忆，被他深深伤害的感觉依旧是清晰的。

    没有问上次问过的那个傻问题，不再想知道我们之间究竟是什么关系，似乎什么关系已经不再重要。

    从橱窗里看到自己有些凌乱的长发，我对他说，我想也许该剪个短短的头发。他笑“重新开始吗？”我没有回答，我当时并没有想他那句话是什么意思。我只是在橱窗前整理自己的头发，把发夹重新夹到头发上，头发恢复了整齐和修长。

    这一整天，我都在问自己，心里在想什么？可是我得不到答案，我甚至理不清楚自己的思绪。

    手更加的冰冷了。

    发给calvin的那封emali里，我几乎变的蛮横无理。我不知道自己为什么会那样尖锐的为难他，我觉得自己好幼稚，却不想跟他道歉。

    calvin：我有时候会想自己在你的心里是什么位置，是不是一个可有可无的角色呢，曾经也想过，圣诞节你会不会出现在我身边呢？可是我知道，我在你心里没有那个分量，因为连简单的一个电话你都不会打给我，又怎么会为了我，飞到这个陌生的小小的城市呢？

    一切都是那么的飘渺。

    对他，你认为那是心动，随便你怎么理解吧，我跟他认识了4年半了。习惯了他在身边，习惯了听他唠叨，习惯了看他身边隔三差五的换女朋友，太熟悉了，已经没有什么感觉，包括激烈的跳动的心。

    我不是个随便对什么人动心的女生，对他的喜欢是一种习惯。

    滑雪，很好的，今天这里也下雪了，第一场大一点的雪。算是初雪吧，前面两次是飘来的雪，还没有落地就已经消失，如同爱情，虚幻的看不清楚样子。

    身体的疼痛加上心理的疼痛，一时间也分不清楚到底哪里更加的痛苦了。

    susu

    他很快的回复了email给我，上面只有四个字：无话可说。

    这些日子，我们之间只是靠emali联系。

    calvin：刚才听到门铃响，6楼上的男生给了开门的老爸一封信，那个男生是邮局的，顺便捎回来了，没有想到，今天竟然能够收到你的信，好开心啊。不过，有一点点的缺憾，就是你把我的名字给写错了啦。素是3根横，而不是索。“索性”的“索”跟“素白”的“素”差太远了啦。

    还是很高兴看到你的信，我拿了信就进了卧室，闻到上面有淡淡的香气，浅的几乎快要闻不到，我知道，那是你的味道。你的味道。

    想象中你的文字跟我现在看到的差不多，看到你的字，就仿佛看到自己熟悉的不能再熟悉的字一样。真的，我突然就觉得好幸福好幸福的感觉，我听着i believe给你写email，其实，很想回一封纸的信给你，今天陪朋友出门，买了一些信封回来，因为想起你说，写了信给我，就准备好信纸信封想给你写信了。

    i believe里的韩文我听不懂，但是很喜欢它的旋律。

    你只写了一半你的地址，所以，信不知道该寄到那里。

    我终于明白，为什么你那么狠心的不让我们彼此更接近对方，完全是因为你怕伤害到我，因为我的脆弱，你的深深疼爱。

    我微笑着给你打信，calvin，真的，我真的是太让你担心了，我要学着长大了，不希望你那么的担心我，我多么的希望，能够让你感觉到我的成长。

    我一遍又一遍的把你的信从抽屉里拿出来，然后放进去，再拿出来，再放进去，一种幸福的满足感，好好的感觉。

    你说“我的字迹很潦草，请你不要介意。（其实我的字本来就不怎么好看的一定会令你失望）”说实话，我真的没有失望，反而，你的字写的很好，我好喜欢哦。嘿嘿。好想让你看看我的字，看看我写给你的信，好想好想。

    calvin，我太激动了，不知道该对你说什么了，今天是周六，你应该在家吧，会觉得寂寞吗？其实，我挺怕你打电话给我的，因为我最大的缺点就是怕羞，你给我打电话我一定紧张的说不出话来。

    刚才我的脸一定很红，我想。因为老爸跟老妈还有妹妹和姥姥都在客厅里，爸爸递给了妹妹，妹妹又递给了我，所以，我的脸就红了，发热，现在还是，我的指尖有些凉，可是脸却热的很。

    寒假的事情听你的，我就在家里看看书写写东西吧，该平静的度过这个假期。打工，我内向的很，都不知道如何推销那些化妆品什么的东西，游玩，自己又是出了名的路痴，算了，听你的，在家里好好呆着。

    圣诞节，我没有什么印象了，高中时候的圣诞节似乎是在宿舍里过的吧，忘记了，只记得校园里燃烧的烟花，小小的一只一只的烟花，短暂的美丽。

    你的信上的墨迹跟你的email里的颜色都是一样的，你很喜欢的颜色应该是。

    close you eyes and rest weazry mind，i promess i will stay right here beside you。桌子上刚刚买的散发着淡淡香气的信封上有这样的一串文字，翻译过来应该是该是什么意思呢？我有一个单词不认识，就是weazry，所以看不太懂，不过觉得应该是一句很有意境的话吧。

    这个圣诞节，对我而言，具有特殊的意义，是我们相遇以来的第一个圣诞节。

    发现从收到你的信到现在，我一直都从心底会心的微笑着，脸上也是，隐藏不了的笑意。

    谢谢你，calvin，谢谢。

    我可以有一个要求吗？我知道对你提要求不好，可是我就这一个要求，让我给你写一封信好不好，给我一个地址，可以么？

    等你答复。

    想你的susu

    2002年12月14日晚

    calvin：刚刚写完信，又想打些字给你。

    外面刚才人放烟花，城市里不允许放鞭炮了，就只剩下了烟花，细碎的，微小的。我喜欢看烟花。

    冲了一杯浓浓的红糖水，热热的喝了一口，觉得好多了。

    今天走了很多路，所以，疼痛是免不了的了，因为朋友事先约好，我忘记了，早晨睡到6点，起床煮饭，然后吃饭，吃过饭却觉得累了，就睡下来，在床上。然后听到电话铃声响，看到时间是9点30分。我睡了那么久。朋友提醒我，我才记得，几天前答应了出门的，我这记性，真要命。

    利巍说他三天后回来，但是不知道还会不会回学校，他说回来给我电话，让我陪他去母校过元旦。可是谁知道他元旦的时候会不会放我鸽子，自己找别的女生玩去呢，他这个人，没有定性，小男生大抵如此，所以，我跟他只能当死党。

    她们说学校组织元旦的时候聚餐，可能包饺子，我对她们的聚餐兴趣不大，暂时也没有决定具体到了圣诞节跟谁一起过，看看再说吧，最希望一起的人不在身边，就只能得过且过了。l眼睛生疼，是不是应该用滴眼液湿润一下眼睛了，整天对着显示器或者是电视，对眼睛的伤害太大，而我，对着电脑的时候太多。

    calvin，好想你。j从来没有这样高兴的读信，也只有你能让我如此的快乐，所以我愿意陪你等，等你对我说，su，小东西，你终于长大了。

    现在心情是否好一些了呢？

    很多事情，是很难改变的，所以，我们能做的，是尽力的将伤害降低到最小，尽管很难，尽管不情愿。

    圣诞节，真的想同你一起度过。一起看烟花开放，坠落，消逝。

    21点了，还是又拿出你的信细细的闻，细细的看，细细的抚摩，感觉好好，原来看自己喜欢的人的信是这样的幸福跟快乐，calvin，你能感觉到我的快乐么？

    一切都是你带给我的，你是我生命里的快乐因子，除了你，没有别的人能如此让我揪心的快乐了。

    calvin，深夜了，是否你还在电脑前工作？累了，就休息一会，不要让我担心你哦。

    yours susu

    love you

    calvin：还好么？

    要发emali，所以就写几句给你。问候一下。

    这些日子，我们之间的联系已经开始疏松开来。其实，我知道任何时候，我们都是孤独的一个人，所以也不必过分的悲哀什么，我现在很好，你不要过分的担心我，基本上我是个没心没肺的小东西，总是给别人带来困扰，很抱歉，我知道你从来都没有放松对我的担心。

    越来越喜欢看梧桐雨里的男主人公，觉得有一种独特的魅力，淡淡的忧郁的男人。

    最近很冷了。昨天我用脚踏车载着利巍回家，冻坏了。他这个人，整天就知道欺负我，他站在我身边，我们的衣服连在一起，手不经意的触碰对方，看对方的眼睛，大笑着挖苦对方，我们把对方当成了同性别的人。

    我们从来没有什么身体上的接触，最多是他的脚被我狠命的踩，呵呵。但是我知道，他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。

    喜欢跟爱永远不能是一个概念。记得vic曾经说女人总是分不清楚什么是爱什么是喜欢。

    好好保重自己。

    想你。

    你的小东西。2002年12月22日15点30分

    susu：喜欢就是喜欢，你不需要为你的心动对我解释什么，没关系的。真的。今天的雪很大，从昨晚一直在下，算是中雪了吧。

    昨天和vic一起堆了雪人，不过没一会就被sky它们搞坏了。

    圣诞节我已经有约了，去瑞士滑雪，当然不是和vic他们。所以，不用担心我会寂寞，ok？我说过，只要思想上是充实的，人就不会感到寂寞。我几乎不会有寂寞的感觉，不用担心。看来我也不需要为你计划圣诞了，有那个利巍陪你嘛。好好玩吧。祝你开心。

    我看完这封emali，才发出了那封惹祸的emali，因为一种不能平衡的失落。

    想沉默一段时间，仔细的考虑一下，我们之间，该继续还是放弃。我从来没有如此深爱过一个男人，可是他却因为怕伤害到我而尽量的离我越来越远，如此的残忍，让我觉得伤心。

    爱情，难道真的要搞的如此复杂吗？什么才是爱情的正常模式？

    7年，真的就会有如此大的隔膜吗？

    为什么以前我们从来没有如此的隔膜，是否真的是已经开始厌倦对方？

    我无法了解他的心思。他给我的感觉越来越陌生，以至于我不知道该对他说什么了。我那么的爱他，却始终只能在网络里看他偶尔发过来的只言片语，这样，对我而言，究竟有多大的意义？爱情，这样的模式会持续多久？

    开始觉得自己庸俗起来，同别的什么女生没有任何的差别了。原来自己不过是希望能够跟所爱的人在一起，即使在一起的时间很少，却仍旧是在一起的，可是calvin，他身边的人不是我，我身边的人也不是他。

    心灵的交汇碰撞出闪亮的火光又如何呢？

    把自己关在房间里已经好几个小时，依旧理不清晰思绪，该如何开始以后的生活，我没有任何的主意，爱情，该是怎么样一种感觉？爱情，什么才是正常的爱情模式？这一切为何变的如此扑朔迷离。

    血液滴在地板上，开始聚成小滩，红色的大理石地面上呈现出一种异样的近乎发黑的深红色，我的手臂上疼痛感也开始渐渐的消失，我不知道自己为什么要这样对自己，仅仅是因为找不到答案吗？