今夜我为你无眠

是开玩笑把我当你的女儿，其实你也不过大我八岁。而我也就习惯了任性，刁蛮。我知道你总是会来哄我。你喜欢我的活泼可爱，纯真无暇。有时候，逼着你看我的文章，你总是笑着说，你呀，能做到百分之一就好了。

    你啊，你知道吗？任何风吹草动都有你在其中，风吹是你，草动是你，任何风吹草动，都有你在其中。你啊，你知道吗？对我而言，最浪漫的事，不是玫瑰的簇拥，不是钻石的映照，不是甜言蜜语的包围，不是一起去看流星雨，而是和你争，和你吵，和你闹，然后再让你哄，让你疼，让你娇。你关注的目光，温暖着我，朝朝相伴，暮暮相随，那感觉真的不同。其实所谓的争和所谓的吵，争也好，吵也罢，不过是为了牵引你的目光。

    你说你想我了。其实，从我走的那天起，我就开始想你了，只是我不会对你说。想你的时候，我成为蜿蜒的海岸，潮来了，又去了，每一次的潮来潮去都让我沉醉醺然，我有了丝丝缕缕的涨痛感。北京的玉兰花开了，桃花含苞了，什刹海野鸭也来了，小草也在绿，春天真的来了。花在枝头，静静绽放，它积累了一冬的美丽。我在静静想你，相思在我走后的春天开始泛滥。我如潮的思念，可以让两颗心泅渡，可是，我只在潮中看见自己的孤单。离别的新芽，摇曳着黄昏。长满我心园的是自开自落的野花，倔强地微笑着，迎送着一只一只萤灯的光芒。

    想你一定上了飞机。我马上到办公室，在google，百度上搜索关于算命的一个个网站，观音灵签求签，求到是第七十中签：“朝朝恰似采花蜂，飞出西南又飞东，春尽花残无觅处，此心不变日行踪。”此签蜜蜂采花之象，凡事劳心费力也。又忙于给刘神仙打电话衣然陪着我，默默的，你们两个很像，都是极理性的人。回到家里，忍不住问她：“我现在能为他做什么，好想为他分担。”她冷冷的说“这种事情，没有办法。你只能为他祈祷。你除了哭给他添乱，还能做什么？”被她挖苦了几句，默默不做声。忍了半天，又忍不住问她：“我可以给他发信息吗？”“随便你。”依然依然是冷冷的。我明白她。她和你一样从来不会表达情感，可是她也像你一样喜欢我。我们在一起又八年了，在我面前，她从来没有夸我，可是我却从别人的嘴里听到她一次又一次的夸我。有的时候也想，一生中有这样女友又能在一起工作，是怎样的幸福啊。

    她陪我聊了很久，她睡了。静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”是一种平静的难过，但那种难过深入骨髓。刻骨铭心。我就想你了，想这时候的你一定很心痛。想着你心痛我就落泪了，但我不会哭，因为我知道我哭你会心痛。想着你我落泪了，但我不会哭，因为我知道我哭你不能安心照顾你妈妈。我好恨自己，不能为你做什么。我只能给你添乱。我再也不会任性了。我再也不会发脾气了，我再也不会无理取闹了。因为我知道，我真的知道任性只会伤害到自己，伤害到你。我再也不会做那种伤害自己伤害你的事情了。不敢给你电话，也不敢给你短信。怕听到不好的消息。就这样自欺欺人的想着不会有事不会有事

    我听着周迅唱的听海：离开你以后才知道，你对我是那么那么重要，谁知道你想要的不明了，我无处可逃今夜，我为你无眠，爱人，我会陪你一起照顾你的妈妈。风儿是我轻柔的呼唤，寒夜的星空，记忆着我如麻的心绪，我知道我无法抹去你的沧桑，我单薄的柔情何足以捍卫你轩昂的身影。我的目光穿透黑夜，奔向兵马俑。愿我轻淡的笑容给你一道明媚的青光，抚摸你的疼痛。我无言的守侯，用一丝柔情轻敲你半掩的心扉，驱赶你所有的惆怅，让夜不再凄凉。我向观音菩萨许愿，我愿少活岁月，只要你的妈妈能多陪你一些日子

    对不起，我又熬夜了，为你。我的爱人。