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杀人者

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    大年初二,我和妻都没有想到会闹成这个样子的。

    就因为是大年初二,大部份的餐馆、饭店都未开市,妻又决定借过年的大好理由:“停火一周”也就是说一个礼拜之内,决不下厨,我们也因此才会进入这家印尼餐厅。

    这叫鬼使神差,有祸躲不过。

    许是因为这家餐厅座落在游客闹区,越是遇上大节日,越是多客人光顾,所以照常营业。

    陪妻走了几条街,看灯饰。逛商店,原以为只是累了,肚子咕咕直叫,才发现也饿了。

    饥饿这件事情是感觉不得的,一旦感觉到了,更饿得造反,再想现在是大好新年,怎能忍饥受疲,一想更迫不及待,便要马上叫菜,结果,叫了几次,都叫不到人。这家餐厅当旺,几乎爆满,却可能是因为过年之故,只有两、三个女侍应,偏又不做事,翘着鼻子来来去去,实行眼观鼻、鼻观口、口观心,四大皆空,不闻不问,她是空自神游,任凭客人空自焦急!

    谁叫你自己跑进来!

    我心里暗呼,倒霉啊!但为民生问题,只好硬着头皮,手舞足蹈,来吸引女侍应的注目与垂顾。

    有一个样子长得还算俏丽的女侍应,正忙着作冷艳状,明明是看到了,却以极不自然的姿势把头拗了过去,硬看向街外。这家餐厅座落三楼,这时客人正多,应接尚且不暇的女侍应生居然有余裕闲情观赏街景,也算是一桩妙事。

    但我当时的脾气,可不妙得很!

    因为我已饿得发火,看见她,更光火。

    妻看我情形不妙,忙自告奋勇,招手叫人,终于叫来了位女侍应,真要比叫消防车还令人焦急。

    我把要叫的几道菜说了,那女侍应说:“what?”

    我一怔,妻微笑着用手指示,我一看才知,原来是个不知是泰籍还是菲籍的女侍应。

    要知道叫这类食品已经够难把握,有时你以为只叫一碟,结果来了一整盘!有时候以为是小菜,端上的却是咖哩,拗口难读,结果却来了位外籍女侍应,还不知要用那一国的语言来叫菜,真是饭未进口,先吃了一肚子的火!

    不过,我总不能因她是非我族类,就要藉故找碴,只好咬牙切齿的用英文叫菜,叫了客福建虾面、银芽咸鱼、咖哩鱼头、马来风光、阿三鸡之类的食品,外籍女侍应唯唯诺诺,但每听一次,即要侧着头用重重的鼻音问一声:“嗯?”仿佛要表演她的磁性语音,可媲美白光和徐小凤一般。我重复一遍,她便在小簿子上涂涂写写,倒像是在替我画素描一样。

    这家餐厅的服务态度,我算是领教了。

    她施施然走后,我跟妻说:“现在上餐馆吃饭,穿得较好才行。”

    妻说:”我们穿得不够光鲜吗?我倒不觉得,”

    我只好说:“如果小费少给一些,你看她们的嘴脸。

    妻依然不动如山,任我挑拨离间,她就是不怒不愠。

    “那不就多给一些罗!”

    我耸耸肩:“你真好脾气,我服了!”

    妻笑说:“本来就是过年嘛,何必让人给气着,自讨不吉利!”

    我说:“说的也是。”

    且不管是与不是,我已忍无可忍,三番两次的催促,饭菜还是迟迟未到,连比我们还迟来的人叫的菜也上了桌,我们还是饿着肚皮看人吃得津津有味。

    结果,第一道菜肴是来了,是炒羊脯。

    我大吃一惊,自问平生最怕吃油腻的东西,怎会叫这道硬点子?忙说:“你拿错了。”

    女侍应犹疑都不犹疑那么一下,就说:“没错。”

    我抬头一看,原来便是那个自以为是千娇百媚的女侍应,她说话的时候,依然眼梢都不看你一下,仿佛人在天外,她说在跟前。我只好道“我没叫这道菜,你查查单子,我们没叫。我们怎会叫这种菜呢?”末一句是我对妻说的,有点表现幽默的意思。

    没料我们还未发作,她倒先行发作了起来。

    “不可能,明明菜单上写着,我不会拿错!”

    “你不会拿错?”我气了。“总会写错吧?”“我不知道。”

    “所以我不是骂你呀。”我可火了,老子来吃饭给钱,难道还要受你小姐的气?“你先查了菜单再驳嘴好不好!”那外籍女侍应吓得缩在一旁,由于我们都说得非常大声,这十来个座位上的客人都为之错愕。有些人惊异,有些人皱眉,有些人正窃窃细语,有些人却幸灾乐祸,一副期待好戏上场的样子。我知道已势成骑虎,如矢在驾上,不得不发,事实上,我的饿火与怒火交织,对她这种死脸死气的女人,就差缺了欲火!

    偏生在这紧要关头,她还把脸一寒,像老板给员工脸色瞧一般,一扭一扭的说:“全都不关我的事。你叫的你自己吃。”这最后一句,很有点像幼稚园教师在告诫刚撒了尿的小孩子的话。

    到这地步,真是不发作才是见鬼了。

    “你这是什么意思?”

    “你才是什么意思?”

    “你们自己写错单子,却不去追究,尽说不知道不关事,我们是花钱吃饭的客人,你反而来找我们发脾气?”

    我希望她不要再驳下去;再驳下去,我真会忍不住一巴掌掴去。

    我也希望这儿的老板或老板娘会及时出来,制止这场无谓的纷争,只要有人来打个圆场,那我就可以趁此下台

    可是没有。

    妻是担心,大部分客人都在看戏,连厨房的杂役也出来看热闹,其中正有人幸灾乐祸,看他的眼神发亮,就知道此事不能善了,此妹也决非易惹。

    这在在都使我不能不跟她“斗争”下去,便何况她居然说:“有几个臭钱好威风么?不做你生意总可以吧。”

    我站起来喝道:“你以为你是谁?你是不是老板?”其实在我心里,倒希望老板能快快出来调停,俗语所谓:好男不与女斗,跟这种无知少女顶嘴下去,自己都觉得有失身分。

    “你叫什么老板,”她说。“你叫老板来我也不怕你,我不做你的生意!”

    这回妻子可摆不住我了。我的牛脾气在学校里早已闻名,小学时即跟老师吵上校长室,中学时变成了校际辩论大队队长,大学时成了啦啦队队长,怎能在众目睽睽下折在一个“靓妹仔”手里?“你说什么?你上错了菜,还不道歉!死八婆!”

    我后面这一句是源自一时火起。我这句一出,立即就要起身“买单”本待骂了就走,妻只好也跟着起来。那女侍应初见我站起身子,以为要打她,后来才知道我们去结帐,一方面见店里人多,有恃无恐;一方面也许以为我们正在退缩,更要“乘胜”追击,报“仇”雪“恨”插腰骂道:“你凭什么骂我?你这个衰人!”

    我一面结帐,一面回了一句:“衰女!”那结帐的女人正目瞪口呆,初以为我们找她“算帐”后来才知我们要“结帐”低声说:“你们还未吃,就不必了吧。”可是我知道我们决不能输这口气,否则给人误会付不起钱,不是理亏了?所以坚持付帐。

    现在这场争吵已进入谩骂和人身攻击,再这样待下去,可越来越不堪入耳,且有失面子,若要骂这种市井粗言,我可不行,只想速结速走,不料那女人越要快越慌乱,而我又不能催个气急败坏,只好嘿声笑道:“请你们的老板出来,我要问问他请的人是怎么做生意的!”

    那女人慌慌张张说:“没用啊!老板和老板娘都到泰国去了,这几天不会回来。”

    我心喊糟了!难怪那女侍应敢那么猖狂、跋扈,那么百无禁忌,那么目中无人。女人这么一提,倒把女侍应的攻势全逼了出来。“你叫我衰女!你有我这样的女儿?我看你没有后代!”

    这一句话像是迎面一棍子,击在我的脑门上。天杀的!在大年初二,竟跟这一句飞来横话硬碰!

    我转身吼道:“我x你的!”

    这句粗话一说,不但全场震住,对手失措,连妻也愕住了。

    脸已扯开了,我胀红着脸伸指骂道:“你给我小心点!”我见她气得白了脸,唇一张必定又要说出不堪入耳的话来,所以一叠声先恐吓了过去。“你这臭婆娘!你知不知道你说的话,是要付出代价的!”

    她一脸的不屑和不怕:“你想要怎样?”

    我最气她的不屑与不怕,因为这严重地威胁到我的处境。“你晚上几点下班?”这是标准的无赖劣行,而且带着尽一切可能的狞笑。

    她冷笑道:“关你什么事?”

    “问一问而已。”我故意耸耸肩,作流氓状,偏偏今天穿得西装笔挺,太不争气。“你等着吧!”

    她仍嘴硬:“我才不怕,你尽管来吧?”但脸上已闪过一丝顾忌之色。

    我趁波浪稍平,连钱也不要找了,拉着妻子返身就走,一副扬长而去的样子,后面还传来... -->>
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