借口

    那天忽然被人问起，舟，在你经历过的所有感情中，，你最爱的是谁。

    我没有丝毫的犹豫，当然是你。亲爱，你相信我从来没有爱过除了你之外的任何人吗？你相信我唯一爱过的男子只有你吗。

    在我的理念里，从来没有最爱。只有爱，或者，不爱。

    很长时间以来我就一直再思考。到底要用一种怎样的放肆来偿还才显得从容。才能够潇潇洒洒的说声互不相欠。关于诺言，你给过的。但是你没有兑现，于是我就不肯承认那是诺言。我只好当成戏言。

    我知道你对于一切都已经不在乎了，都无所谓了。只是我一个人还看不开了。

    呵，一个人。一个人的天长地久，一个人的天荒地老。

    有时候我会突然想要改变一下这样的生活状态。把一个人变成两个人。在寒冷的夜里握一双温暖的手。唱一阕温情的歌，喝一杯热气腾腾的牛奶。然后安心的睡去。那是许多女子渴盼拥有的生活。

    也许是有人可以给我这样的生活，但绝对不是你。

    既然不是你，别人给的我也不稀罕。

    我们用了很短的时间去相识，然后用了更短的时间去相爱。最后，你用了很长的时间来遗弃，我用了更长的时间来纠缠。是，纠缠，无关感情无关尊严的纠葛。

    一直不过是想给自己的无理取闹找个最合适的理由。我说我忘不了你，我说我不明白为什么我们都要玩一种类似于接力赛的游戏。她身后是你，你身后是我，我身后是他，他身后又是和我无关的人。我们一大群人就这样执着的往前追，不是不想回头，是规则不许。

    好多人告诉我，这就是在劫难逃。他们不知，我其实从来没有想过要逃。

    这是个轮回，前世究竟谁欠了谁我不知。来生谁还给谁我也不知。只是，这一世。注定我只能跟在你的身后一边追着你一边看你追着她。

    这场追逐永远都不会皆大欢喜，只会两败俱伤。

    我又去打耳洞了，怎么办呢，我停不下来了。我数了数自己的耳朵，已经有十六个小洞了。我再找不出任何的典故来跟朋友解释它蕴涵的意义了。这么惊人的数量已经不可能单纯的解释说是因为我爱漂亮了。亲爱，我无法猜测，如果有一天你看见了，会不会心疼。

    我知道，我的灵魂已经是千疮百孔了。我不忍心让它堪此重负，于是我要让身体来为它承担。我总是喜欢这样殃及无辜。明明是你的错，我就要惩罚我自己。明明是我们之间的伤害，偏偏我要连累爱情。

    我只有丢弃了安眠药，就像你只有决心丢弃了我。我已渐渐明白，我并不是那么离不开它。我只是习惯依赖。依赖一些药丸，依赖一些往事，依赖一个人。

    虽然能成眠，但是轻易就被惊醒。也许表面的平静下隐藏的是更加巨大的暗涌。醒来后的我时常不知道自己要做什么。突然就有很多的话想说，拿起电话，终是不敢拨你的号码。差点就忘了你已经不是我的了，差点就又要犯一个冒失的错了，差点就又要亲手破坏这般静谧的生活了。

    暗自庆幸我依然清醒。于是疼痛。

    想起曾经拜托你所有的朋友在你面前帮我美言。他们告诉我你听了只是微笑不语。他们问我这样值得吗。

    是啊，值得吗。我已经不能理直气壮的说因为我爱所以值得这样的话了。我这样的大张旗鼓兴师动众，我没有资格说这场爱情是我一个人的事了。它惊扰了太多的人，注定要偃旗息鼓溃不成军。但我始终不肯承认我输了。即便要输，我也只肯输给你一个人。

    烟，我是戒不掉了。口口声声喊了那么久，到底还是食言了。于是不想再勉强自己。想抽就抽，何必为难。几千年前就有人说人生得意须尽欢。我不得意，我无意可得。但我失意，失意的人更加要烟火人间，否则心念难平。你可知道，我随身携带的物品里一定会有的东西就是烟和火机。当然，还有你的照片。

    有时走再路上会突然想朝路上的车撞去。我并不想死，我只想失忆。失了忆，忘了你。我的人生就会多出无限的可能，会有更多的人对我言爱动情。但司机们总是很仁慈的，他们总能在最关键的时候煞住车。

    唯一的可惜，属于我的时日毕竟太短。我渐渐清醒，我们的爱，下落不明。

    我一直在思考，要是没有旁人的出现，没有多余角色的侵入，我们这一场、情事会不会还继续上演着。你会不会也像我爱你这样的爱我。但是，没有假如，一切都不能设定。

    昨夜忽然又梦见你，你牵着她的手，对我说了好些狠毒的话。我不能言语不能动弹，于是只能一直流泪。醒来伸手，果真是一脸的冰凉。心里不能不怨尤怨自己，更怨你，不知为何在梦里你都不肯对我好一点。

    罢了罢了，这场接力赛只怕是还望不到终点。我只盼哪日我们其中任何一人体力不支三振出局。也许还可以欺骗自己说这也算是个喜剧了。我终于是厌倦了这日复一日的怀念，厌倦了那些失真的往事，终于是下决心要忘掉你了。

    你看，我又絮絮叨叨说了这么多。说是为了写字，其实不过是为了自己想念你找个借口罢了。