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第十章

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    樱:一年不见,你好吗?

    你很好,我看到了,容光焕发、神采奕奕,那一袭紫色晚礼服将你衬托得宛如紫阳花那般姨媚动人;还有他,那个伴在你身边的男人,温柔体贴又情意绵绵,能够让你蜕变成如此雍容美丽的男人,你们真是相配。

    虽然去年你说过你不会再婚,但我相信现在的你可能已经改变主意了,你会寄帖子给我吧?如果你寄给我帖子的话,也许我会去参加你的婚礼,也或许不会,但至少我会送上一份大礼的。

    原本打算看过你之后就悄悄离去,永远离开你的生命不再骚扰你,但再想想,我始终欠你一个解释,我知道你一直很疑惑,当年我为什么突然要和你离婚,又为什么坚持不准你到台湾来。你问过我好几次,我也始终拒绝回答。可是现在,我应该给你一个交代了,这是我欠你的。

    老实说,当年和你结婚,我别无他意,只是很单纯的对你的愚蠢感到很有兴趣而已。我无法理解,一个人如何能如此无私、不求回报的付出,并为另一个人牺牲到如此程度,竟然还能觉得很幸福呢?

    真是太不可思议了!

    所以,我想看看你究竟能为我忍耐到什么程度,甚至到何种程度你才会开始对我产生怨恨、不满。

    可是你令我很失望,因为你始终毫无怨言地伴在我身边,无论我如何冷落你,你依然一脸满足地看着我,说实话,我开始觉得有点无趣了,但另一方面,我却又很莫名其妙的习惯了你的陪伴,于是只好就这样下去,继续漠视你的存在,却又享受你的陪伴。

    或许就如同雷峰所言,我的确是一个不懂感情的人,我的生命中不曾有过喜悦,渴望、欢愉或爱恋各种乱七入糟的情绪,也从未畏惧过任何事,不曾担心过任何状况,直到那一天

    记得吗?离婚那一年,我的脾气变得非常暴躁,因为我不喜欢看医生,所以,即使我的身体很不舒服,我仍然强行忍耐着。直到有一天,我在办公室里因为腹痛而昏倒,雷峰紧急把我送到医院去,经过一番检验之后,才知道我罹患了肝癌。

    裘安娜大夫告诉我,我可以动手术,也必须动手术,但是,能活过三年的机会仍然不大。

    我不知道那是不是爱,但是,当我听到裘安娜大夫宣告我的死期的那一刹那,我想到的竟然不是自己生命即将结束的恐惧,而是我死了之后你将会有多伤心、多悲痛,那时候,我才颖悟到一件自己一直不知道的事。

    对我来说,你已经比我自己更重要了。

    那天晚上,坐在床边,我沉思着,担心着你该怎么办?下一刻又不解自己为何要为你如此担心?这种时候,我应该为我自己担心才对吧?可是,接下去我又不由自主地开始想着我应该想办法让你不再那么爱我,甚至恨我,这样即使我死了,你就不会那么伤心了。可是回头又一想,我根本无法停止你的爱,甚至无法让你气恼我一点点。于是,凝望着你满足的睡容,我不禁惊异地想着:天哪!你如何能这么爱我?如此无怨无悔,无论我如何对待你、如何冷落你,你总是甘之若饴,只因为能够伴在我身边而满足!

    在那一瞬间,我感受到无法抑制的心痛,终于明白为什么从不为别人费心思的我,为何会不顾自己而只为你的将来担心。

    是的,我也爱上你了!

    我不知道是从什么时候开始的,也不知道为什么,也许是因为你是我见过最笨的女人吧!你是知道的,我一向就偏爱那些与众不同的东西,而且,是越差劲的越好,而你,恰好是世界上最笨的女人。

    是的,你真的是太愚蠢了,竟然会爱上如此不值得爱的我!

    我终于明白了,但一切却已太迟了,我已经没有时间去爱你,没有时间去回应你的爱,甚至没有时间担心自己的病,我只知道不想看到你伤心难过,我只担心自己是否有办法让你避过痛苦。

    在这种时候,才知道自己的心情也实在是太可悲了,不是吗?

    但是,我连自怜的时间都没有,我考虑了很久,始终不知道该怎么办。然后那一天你告诉我,如果是你的话,你宁愿心痛而不愿心死,心痛有一天会平复,会变成一段值得回味的记忆,可若是心死了,就什么也没有了!

    如果我死了,你可能会痛苦到恨不得自己也跟着死了,这一辈子,你或许再也笑不出来了,因为你再也见不到我了!可是,如果我和你因离婚而分开的话,你甚至不会感到心痛,只要我能幸福,你也会觉得自己已经得到幸福了!

    你真是天底下最愚蠢的女人!

    但是,那些话终于让我决定了,我们必须分开,让你心痛总比让你心死好。如果我死了,我不会让你知道:即使不幸让你知道了,时间能淡化感情,只要我们分开一段时间之后才让你知道,相信你也不会那么伤心了,这是我唯一能为你做的。

    所以,我让你签下了离婚证书,逼你回到日本,不准你到台湾来,因为我不想让你知道我的状况。

    对你来讲,这是最好的办法了。

    不知道幸或不幸,动过手术之后不到两年,我的病就复发了,但那时恰好有一副适合我的肝脏,而且癌细胞并未侵袭到我的肝内主要血管,于是,裘安娜大夫便马上替我动了肝脏移植手术,这回,她说只要能捱过三年不再复发,再复发的机率就能减低到百分之八了。

    当时我欣喜欲狂的程度是无法形容的,想到熬过三年之后,我一定要去找你,和你再结一次婚,然后我要好好回报你的爱,补偿过去对你的亏欠。

    但是,我没有考虑到怀抱着希望的时光与绝望的时光是不同的,想到还有机会可以与你长相厮守,三年时光竟是这般漫长难熬,你的身影彷佛无可救葯的癌细胞般侵蚀了我全身,让我无时不刻地感受到思念一个人的痛苦。你常常寄孩子的相片来给我,却忘了把你自己的相片也寄过来,而我真正想看的却只有你的倩影。

    然而,就像你宁愿自己心痛,只要我能幸福一样,我也希望你能得到平静快乐,即使我痛苦得想死。

    瞧,你也把我变成了和你一样笨的男人了!

    但与你相比,我想,我还是很自私的。

    从你回到日本那天开始,我就请人暗中注意,并随时向我报告你的生活状况,担心你在我看不见的地方发生图难我却一无所知,因此,一年前当孩子被绑票时,我才能马上赶过去找你。

    其实,我原本还不能去见你的,但却抛开所有顾虑而去了。

    明明希望能淡化你的感情,却又找借口去看你,唯一的理由竟是不希望你真的不再那么爱我了。

    我真是太自私了!

    而令人喜悦又悲哀的是,即使我那样深深伤害了你,你却还是那么爱我,对待我一如往日,就好像我仍是你最挚爱的丈夫。

    那样的你实在令我惭愧,因此,虽然我满心不愿意再与你分开,但终究还是克制住自己的自私,离开你是那么困难,可我还是离开了。

    这是为了你,请你谅解。

    如今,三年之期己满,我马上飞奔去找你,却错愕地发现你身边已经有了另一个男人,一个比我温柔体贴、比我健康强壮,令我自惭形秽的男人。

    也许是你的爱让我软弱,也或许是病痛磨损了我的意志,当时我竟然马上躲开一旁,... -->>
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