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是:他们对爱情并不死忠,当一个关系变得太固定,他们就开始厌倦了。

    他们喜欢的是爱情游戏以及爱情的感觉,但不是一个永恒的恋人,而他们也太容易跟有某种优点的女人一见钟情。

    爱上花花公子,未必倒楣,这些爱情高手说不定会为你制造一生最值得回忆的经验,可是对待这样的情人,能舍得一定得舍,死缠烂打唤不回他的爱。在他们不够老、不觉倦之前,他们追逐的脚步不会停下来。多老他们会觉得倦?恐怕你得等到他六十五岁退休那年。

    只有玩得起的女人能面对花花分子。当花花公子不再爱你,别以为是你不好。只是他对这样的爱情感厌倦了,你只能“心怀不轨”祝福他的下一位恋人“永浴爱河”——天知道!

    爱上根本不会爱你的人

    很多问题,比面子问题来得重要。

    你的幸福,比你的爱情幻想重要,也比一厢情愿重要。

    有一位护上,爱上和她一起工作的医生。他常在上班时对她嘘寒问暖,下班后也会带她回家,让她跟他的寡母聊聊天。当小护士己无法自拔地爱上这个男医生时,男医生忽有一次不告而别,跟一位“男性友人”到日本度假。小护士知道他带的不是女人,转忧为喜。没想到,她正想做进一步表白时,发现了医生的秘密。

    她发现他在发一封e-mail,收信人为一位男子,信末,他署名爱你的xxx。信是简单的日文写的,医生以为没人看懂,可惜小护士修过几年日文。

    小护士终于明白,她爱的男人已“名草有主”和她交往只是为了告诉自己的母亲,他的“性”向是“正常”的。

    可是“感情的事不是一句对不起可以抹杀”的,年轻的护士说,同时陷入痛苦的深渊。

    我相信,世界上迷人的人很多,我们总有不少机会,会“不由自主”地爱上一个人。

    可是,那叫单恋。单恋对你而言,没错,是最纯洁的心事,但也是幻想中的爱情。我必须说,那只是一种一厢情愿的爱。幻想中的爱情不是真爱,由于我们的脑袋可以无限制地为它增加各种灿烂的色泽,所以它的美丽可能夸张得近乎悲壮。

    爱上一个不会爱你的人,一定是个悲剧。你付出再多的爱,他还是不会感受到你热切的讯息。你自觉牺牲再多也没用,因为他丝毫不觉得受益。

    爱上一个不会爱上女人的人,则等于是跟上帝宣战,跟藏在他心中的本性宣战,你会赢吗?

    感情的事虽然不是一句对不起可以抹杀,但你只能稍稍收拾你的伤心,让时间使你慢慢宽心。一个不能继续爱下去的人,最好收进记忆的名片簿中,偶尔拿出来发出会心微笑就可以了。

    这个故事,是一个还没开始就结束的故事。

    这样的故事我听过一些,因为多年来有很多同性恋者,会在社会压力下压抑自己的同胜恋倾向,甚至还会在结婚生子后才看见自己的本性。他们只能和爱过他们的女人(或男人)说声对不起。他们也需要曾是亲密伴侣街或自己亲人的体谅,才能喘息。

    爱上根本不会爱上你的人,只能当机立断,如果真爱他,就当普通朋友吧!

    最近美国名影星丽莎明妮珊,曾向一本美国的同性恋杂志表示,她的亡夫彼德艾伦是个“除了我之外,大家都知道”的同性恋者,直到她在婚后三周,当场逮到老公和另一个光溜溜的男人,她不知道他的习性。后来“为了了解我要嫁的男人,我一定和他在婚前同居两年,才能了解他。”

    后来彼德艾伦死于艾滋病。丽莎应该庆幸的是,她至少没有因为一个婚姻送掉一条命。一夜风流爱上不会爱你的人,越早知道,越好。

    选择所爱,多少需要一点傻劲和勇气。

    懂得在该撒手不爱时掉过头,是明智的抉择。

    很多问题,比面子问题来得重要。

    你的幸福,比你的爱情幻想重要,也比一厢情愿重要。

    在施与受之间

    施与爱,别忘了别人的感受与需要,同时亦不能忘记自己的退路。

    一个朋友最近和她母亲大吵一架。

    因为有天母亲上菜市场时,忽然发现女儿好友阿珍的母亲,穿着她数年前“所费不赀”、忍痛买高贵衣料、请裁缝做给女儿的衣服。母亲当下气急攻心,打电话质问女儿:“我自己都舍不得穿这么贵的衣服,你竟然拿去送给别人?”

    女儿淡淡地说:“变胖了,穿不下了,放着可惜,送给阿珍免得浪费。”其实,那件衣服自放进衣柜后,她从来没穿过,样式太旧了,一穿上身老了十岁。放了几年,索性送给好友。

    “你知不知道她送给她妈,今天她妈穿去买菜,正好给我看到。你知道我心里有什么感觉吗?”

    想法与母亲迥异:“我送给阿珍,管她送给谁?她妈能穿,再好不过。”

    这场争执最后换来母亲的感叹:“我白养了你,因为你根本不重视我!”而女儿的eq也因一时火大而降低“你平常老给我一些用不着的东西,我不好意思不收,如果你真想给我东西,不如折现给我算了!”

    两人行都义正词严。似乎都没错,其实也都有错。在我们的习性上,常会觉得“把自己最喜欢的东西,最舍不得自己用的东西送给亲爱的人”是无上的美德。事实上,你爱的可能是他恨的一厢情愿的给予,常使他人碍于情面不得不领受,嫌个出口,但心里确实不开心。

    理论上,每个人都知道“施比受更有福。”这句话对信仰每种宗教的人来说,似乎都是真理,可是,也有深究的必要。错误的施予吃力不讨好。比如有个太太在母亲节收到一个吸尘器(其实她想要的是玫瑰花或小钻戒),大发雷霆,先生却不懂,平时她说人是得买,为什么我送她她还生气。太太心里想的完全不一样:“你想叫我每天做抹地的老妈子,还是嫌我扫得不干净?”

    男女大不同这本书说,每个人都把自己想要的给心爱的人,常常一厢情愿地制造沟通上的谬误。比如先生失业时,太太拼命帮他寄履历表,只使他压力更大(男人失意时,无言的信任对他来说最重要);刚当社会新鲜人的女孩在公司中遭遇挫折,向男友倾吐郁闷,男友则绞尽有脑汁想办法“纠正”女孩的问题,告诉她一大堆howto,一片好心最后只换得女友翻脸的下场(有时女人只是需要关爱)。

    在施与受间,我们常像拿胃肠乐来治头痛,或像拿指甲油当口红,或让性喜阴湿的蕨类大晒太阳一样,哎!

    你还想养儿防老吗?在施与受之间“技巧”上还是得多斟酌。

    这是一个很“现实”的观点,也有点“势利”但它却是事实。

    有一位近七十岁的欧巴桑对我说,他至今能够享受“天伦之乐”的理由如下:一是身体健康,不需人照顾;二是精神独立,不与儿孙同住一屋帘下;三是理财得体,除非进棺村,否则绝不分家财。

    “我不是以小人之心来对待儿女,我只是顺着人之常情啊!”老先生有一位表弟,与他正是“对照组”老表弟身体不坏,具备第一原则,但心情可坏透了。因为老表弟在六十大寿时提早把家产分给四个儿子,每人分一间大房子,然后在四个儿子家轮流住,刚开始大家还挺热络,过没几年,老人处处感觉到寄人篱下的辛酸,好像不时得被人扫地出门。老人脾气也不好。四个儿子和媳妇都与他怄过气,老人不想住儿子家,却无路可去。虽然还有两个女儿,可是因为当初重男轻女,财产都没分她们,心虚的他也不好开口要求女儿支援。

    “来进棺材,不分家财”听来现实,但就人情世故来说,不无几分道理。尤其在台湾社会,失去老伴的未亡人常常以为自己没有财产继承权,自动把家产在老伴一走后就散给儿子,自己没留分毫,住在儿子家受了气,根本无力“离家出走”

    虽然连续剧里演的都是轰轰烈烈的婆媳问题,可是现代生活中,婆媳问题恐怕还不是老人受虐中最重大的问题。根据台北市老人基金会“受虐老人防护专案”统计显示,在老人投诉的受虐问题中,遭儿子施虐的高达百分之六十三,女儿占百分之九,媳妇和配偶各占百分之五,女婿占百分之三。其中有百分之十四的老人真正的问题是“自虐”以厌世和自我封闭的方式,来对待夕阳余晖之后的人生。

    看来,最需要谨慎做生涯规划的,是老人。养儿防老并不是最好的生涯规划方式——从现存数据看来,这一点是百分之百可以确定的。

    施与受,别忘了别人的感受与需要,同时亦不能完全忘记自己的后路,这是人生的大智慧。
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