第十章

    车窗外的阳光亮得让人睁不开眼，身旁的人起身拉上橘红色的窗帘，我维持着半侧身的姿势，眼仍旧由一丝掩不上的帘缝中看着窗外不断流逝的景象。

    从阴阴暗暗的高楼大厦转为染着淡黄阳光的海岸线，从熙来攘往的人潮转为不见尽头的金黄稻浪，空气透着一股慵懒而优闲的气味，我的心却被挤压得快要不能跳动。

    离终点站愈近，我的心就跳得愈急。我从没想过我还会再回来这里，这个我已经离开了八年的故乡。

    脑中浮起佩芝早上的模样，我一直揣着的心总算稍稍放松了些。

    到现在我仍不是很明白自己为什么会有这趟突如其来的归乡之旅。只是早上张开酸涩的眼，看着镜中憔悴的自己，想到昨晚与珊儿的对话，再想到她回去前那眼中掩不住的同情及可怜，我突然觉得无法忍受再这样下去。

    我为什么非得待在那儿，不断地跟人解释自己的想法？然后再不断地让人窥见自己的内心？我为什么非得一再地解释我跟荆子衡为什么分开？我，实在不想一再地听到他的名字。

    所以胡乱抓了些东西就到了公司，我简单地跟佩芝说：“帮我请假。”

    她神色不变地问我请假事由及天数。

    我回她一抹笑。“说不定不回来了。”

    没时间去享受看到一向冷静的她脸色大变的快感，我匆匆拦车到了车站。

    站在大厅，处在来来往往的人群中，我想不出自己有哪儿可以去，茫茫然地跟着大家排队，直到站在售票口前，我不由自主地脱口说出老家的地名。

    是为了逃避，还是为了厘清什么，我并不是很明白，只是心里有种回乡的冲动，好象只要回去了，一切就能解决了。

    车速渐慢，车上服务人员的声音也透过广播清楚地响着：“本列车的终点车xx到了”

    我拎着小小的行李袋下了车，一出车厢，一股热气便迎面袭来。十二月的天呢，这里却像还停留在夏日似的。

    慢慢走出车站，我看着眼前既熟悉又陌生的一切，八年的时间毕竟不算短，这个小镇虽然雏型未变，可新增的店面、路上的人潮，此起从前实在不可同日而语。

    站在车站前，我正在考虑要到哪落脚，几个殷勤的计程车司机已经热情地上前招呼

    “小姐，要坐车吗？”

    我摇摇头。沿着马路往前走，穿过几家卖热炒的小摊，我走向街角的饭店。

    从前这儿还是小小的旅社，如今已经是十楼高的饭店了。自动玻璃门一开，门旁的服务生有礼地招呼，我走向柜台要了一间房，跟着服务生往楼上走；途中，我明显得察觉站在柜台后的女子好奇的目光。

    她或许认出我了吧？毕竟我们国中同班三年。

    这就是小镇的特点，从下了火车到现在，我已经看到好几个从前的同学；我没有主动上前招呼，毕竟叙旧并不是我这次回来的目的。

    那么我回来的目的是什么呢？整理行李的手一停，然后又继续。

    换了一套较轻便的衣服，我出了房门，以优闲的步伐往外走去。

    在这个镇上毫无目标地游走，我不断在路上见到过往的残影。

    那间挂着知名连锁便利商店招牌的小店，曾是我国小最爱流连之地。那儿从前只是间无名的杂货店，每到放学期间，小小的店里便挤满各种年纪的孩子

    马路边挂着大大“冰”字的店面，是我和国中同学消磨跷课时间的好地方。记得老板是对老夫妻，老婆婆炒的面教人现在想起仍觉得鲜味犹在口中。

    转过街角，我望向前方，空荡荡的一片让我一怔。这儿原本有间百货公司，是小镇上唯一的一间，我曾和荆学长到过这儿

    站在空地前，我似乎仍能看到过去的我怯生生站在学长旁的样子，那双眼恋慕地看着他的模样，像只对着太阳的向日葵。

    唇边勾起浅浅笑意，我为从前那个傻傻的自己而笑。

    心中像多了什么又像逝去什么，我慢慢在镇上寻着我与荆学长的一切回忆；我甚至回到了母校，去看那曾是我们社办的小教室

    我曾以为再去见到这一切会让我想到过去的痛苦；我以为会再次体会到那从前痴痴望着他的苦，然而，渗进我心里的却是淡而柔的甜。

    我想起的，不是苦，而是过去单纯的幸福。那种只要见到他，那天便分外快乐的幸福

    这日，我在镇上四处捡拾幸福化成的星子，不忍归。

    在镇上盘桓数日，我一直拖延着不想到某个地方去，一直到了今天，我才下定决心。

    从床边的小几上拿起深蓝色的茶杯，我以掌包覆，像要从中汲取力量去面对接下来的一切，低下头，我以额抵着杯子。

    他的杯子。

    深吸口气，我将杯子放进随身带着的皮包里，起身整整身上的衣服，我要今天的自己表现得很完美。

    叫了计程车往一直深刻在脑里的地址行去，我在离屋前几步远的地方下了车。

    这儿，就是我从前的家。

    门还是在那个位置，窗还是同遇去一样的那几扇，但看得出整楝屋子重新粉刷过了，看来新了些，也陌生了些。

    院子里有两个小孩，一个大约才三、五岁，迈着小胖腿的模样好可爱；一个看来就比他年长一些，似乎，有八、九岁大吧？

    我缓缓走近，站在半人高的白色篱笆前，看两个孩子嬉闹。

    风在吹，孩子的笑闹声混在风里，我在那站了许久，直到天光渐暗，房内亮起了灯，我才等到我在等的人。

    廊下的门被由内打开，一个穿着淡黄围裙的妇人走出，虽是已近五旬，但仍看得出过往的美貌。我看着她走向两个孩子，俯下身低喃了什么，然后直起身，不经意地望向我。

    她并没有马上认出我，先是疑惑，然后才是恍然大悟，嘴一张，她不自觉地唤：“小梢”

    我没办法让自己坦然地对她，望着向我走来的女人，我点了点头。“你好。”

    “你怎会”像是还处在混乱中，她的手扶着篱笆，声音干涩：“你怎会在这？”

    我的惰况并不比她好多少，抓着皮包的左手紧得发起抖，我努力淡漠道：“回来看看。”

    “但”她回头看向屋子，神色里是掩不住的慌乱。“你你要进来吗？”

    我不会不懂她话里的意思，摇了摇头，我没有说话。

    明显地像松了口气，她一面回头看着屋子，一面对我说：“我我现在不方便，我们晚点约个地方见面好吗？”

    “九点，前方转角那间小餐厅。”我的声音平板得不带一丝感情。

    她点点头，眼依然不断地往房子那儿瞟。

    “我先走了。”再留下来也没有意义吧？只会打搅了人家

    “嗯。”她有些心神不宁。“我们晚点见。”

    转身往街头走去。我搞不清心里一直要泛起的情绪是什么？我几乎要后悔回到这儿来了

    “小梢？”

    我猛地转过身。

    “有人知道你回来了吗？”她掩不住紧张地问。

    “没有。”我回。

    回过身继续往前走，高跟鞋的声音“喀啦喀啦”地响，月光无声地跟在我身后，我不知怎地竟笑了，笑里是浓浓的荒谬意味。

    我刚见到我的母亲了，我长达八年未见的母亲，不管我曾幻想了这场景多少次，却从没想到结果会是如此。

    她甚至不记得问我一声“你好吗”

    低声一叹，我想，至少她还记得我的名字，我似乎该满足了

    坐在小餐厅里，我低着头看着暗红色的桌面。

    记得从前我们常到这儿来吃饭，那时我还很小，最爱吃这儿的蛋包饭。是从什么时候开始，我们就几乎不曾到过这儿了呢？

    我想不起来。

    门前迎客的铜铃声如同过往，那穿过自动门朝我走来的一对男女，却再也不像从前一样了。

    男人比起从前似乎多了十馀斤的赘肉，头上的发线也向后退了不少。我看着他，突然间不再确定我看到的是谁

    这人就是我的父亲吗？

    岁月似乎对在他身旁落座的女人较仁慈些。她仍能称得上是美丽的，记得从前我总是想不透，身为她的女儿，为何我不会遗传到一丁点她的美？

    坐在我身前的两人好似都有些局促难安，女人望望我、再望望身旁的男人，像不得不开口似的说了一句：“我想你难得回来，所以就找你父亲一道过来了。”

    看来他们一直都还有联络。

    “八、九年不见了，你你看来还不错。”男人尝试地开口。

    “现在在哪里工作？结婚了吗？”女人像要填补空白似的问。

    “现在问这些，不嫌太迟了吗？”我垂下睫，唇微讽地一句。

    女人一窒，看了男人一眼后，不知怎地就开口骂了起来：“都是你！早跟你说过孩子年纪还小，不该让她一个人在外地念书，瞧她现在”

    “你要反对，当初为何不把她带在身边？少在那”

    我往后一靠，像在看戏似的看着眼前互相指责的两人。

    八年前的某个晚上，他们将我叫到客厅，理智冷静地告诉我他们要离婚，至于我，他们还商量不出结果来，所以问我想跟哪一个。

    我谁也不想跟，既然没有人要我，我就自己一个人过。

    看着他们像松了一口气的样，我还能说什么？说我只是有点赌气？说我只是希望有人会愿意要我？

    到外地去念了半个学期的高中，又念了四年大学。期间，他们不曾来看过我一次，开学、毕业、任何大小节庆，他们从不曾来过，唯一能证明他们真的存在的，只有固定汇进帐户里的存款。

    这些年来，我不是过得不好，然而心里其实一直有个结，一个我不愿去拆解、宁愿忽视的结

    为什么不要我？

    是不是我做了什么错事？是不是我哪里不好？是不是我哪里有问题？是不是我不够乖？否则为何生我养我的父母会不要我？

    如果我乖巧一点、听话一点，是不是一切都会改变？

    我原是打算要问的。这次回来，我是鼓起勇气打算面对心里的阴影，我原是打算问清楚的，我想问他们

    为什么不爱我了？

    然而现在看着眼前的一切，... -->>
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