第六章

    有时我会怀疑寂寞和感冒之间有某种特殊的因果关系。

    抽出面纸摸摸鼻，我随手将纸团往角落的垃圾筒一丢，纸团撞到筒缘，再弹到筒边散落的面纸堆中。

    平时就已经够懒散的我，在感冒时对环境的破坏力更是达到最高点。房间里四处是用过的面纸。喝了一半的水杯。穿了又脱、脱了再穿的衣服我半摊卧在其中，手里捧着一碗吃了两口的泡面，整个人昏昏沉沉，不断点着的头几次都差点栽进油腻腻的汤碗里。

    将汤碗放到一旁，我窝在客厅地板上，抱着被子蜷得像颗球。

    今天是第七个没有他的夜晚。

    第一个晚上，我一直想着他会不会来。并不是刻意不睡等他，只是他不在，睡意也不在。

    第二个晚上，我想他应该会来吧？倚着窗前吹了一夜晚风，盼不到他，反而盼到隔日的头疼。

    第三个晚上，或许是想他过了头，寂寞与感冒连袂造访。前者让我的心空空荡荡，病菌便趁势而入，让我发烧、咳嗽、流鼻涕。

    拖了几日，身体总好不了，我心里明白，大概要等我能不想他了，我的病才会好吧。

    电话铃声突响起，我蒙在被里的身体一震，拖延了好一会儿，我才不情愿地伸手将话筒抓进被窝里来。

    “喂？”我的声音带着浓浓的鼻音。

    “小梢？”

    电话那方传来的声音既熟悉又陌生，我咬着唇，因病而泛着水气的眼突地发起热来。

    “小梢？”那人又重复一次。

    “你怎么知道我的电话？”我抱着听筒，声音粗得如互相摩擦的砂砾。

    “你病了？”他从来就不会乖乖回答我的问题。

    “没有。”我闭上眼，身子弯得更像颗球。这样听着他的声音，让我有种自己正被他拥在怀里的感觉。

    “我只是头有点疼、人有点发热、喉咙干得难受，还咳”我咳了咳。“有点咳嗽，如此而已。”

    “那样还不叫生病？”他的声音像不知该气该笑。

    “生病是你一直念着一个人，而这个人却不出现；生病是你一直想着一个人，而这个人心里却没有你”我像念诗似的。“别理我，我发烧了。”

    否则我怎会说出这些狗屁不通、听来就是仿自某知名作家调调的怪话？

    电话彼端是一阵沉默，接着，是一声长叹。

    “我怎能不理你？”他说。

    “我不需要你理我，我一个人过得很好。”知道他看不到，我揉揉泛水的眼，却揉不去声音里的泪意。

    “过得很好？”我分辨不出他话里的意味，像有些儿高兴、又有些儿生气。“你晚餐吃了吗？”

    “吃了。”我一面擤鼻一面说。

    “吃了什么？”他像个老妈子似的追问不休。

    “牛肉面。”我掀开被角，瞄瞄泡面的碗盖。“滑溜顺口的面条配上精心熬煮的牛肉汤，香浓的滋味让人”我将翘起的碗盖压平。“吃了还想再吃。”总算将广告词念完。

    “这词听来好熟”他喃喃。“就吃牛肉面？蔬菜呢？”

    “呃”我拿起筷子在泡烂的面里捞着：“葱、胡萝卜，还有”那黑黑的小方块是什么？“香菇？”

    “牛肉面里放香菇？”他的声音扬起。

    “够营养了吧？”我有些自得。

    “葯呢？吃了吗？”他继续追问。

    “葯”我伸长手去拿丢在一旁的柠檬c片，随便塞了两颗人口。“吃了。”

    又是沉默，这次沉默中透着怀疑。“你到底有没有好好照顾自己？”

    有点心虚，然后不知怎地又有点生气，我恼道：“你管我这么多干嘛？你又不是我的谁”

    不声不响消失一个礼拜，突然出现又表现出像很关心我的样，我真不懂他到底在想什么？我更不懂他到底把我当成什么？

    他以挂断电话的方式回答我的问题。

    整个人方才还热着，突然间就冷了下来我看着听筒，像想借着这个看到他。

    看不到的，我明白。再窝回被里，我抱着听筒，觉得有点想哭，可眼泪却掉不出；裹着被子缩得更紧，我轻声叹息。

    天，在这一刻似乎变得更冷了。

    我想我一定睡得很不安稳，否则我怎会一直听到荆子衡的声音？

    茫茫地张开眼，我看着几乎要贴在我脸上的他的脸，还以为是梦里的他跑到现实中来了，伸手抚着他的颊，我傻傻笑了。

    “小梢，你还好吧？”他的脸上带着浓浓的担心。

    我点点头，双手环向他颈后。“有你在就好了。”

    他动作一停，接着回应地抱住我，将我的头压向他怀里，他的声音叹息似的响在我耳际。“你如果清醒时也能像发烧时一样就好了。”

    我听不懂、也不想懂，我只觉得身子摊软无力，我只想就这么偎在他怀里。

    我感觉自己被腾空抱起，然后被放在软柔的床榻中。双手拉着他衣服，我双眼模糊地看着他，不愿他离开我。

    “别走”我近乎求饶地喃。“别走”

    床榻一陷，他抱着我顺势一翻，将我搂在他怀中，他低声回应：“我不走，我会一直在你身边。”

    我不太分得清这是梦或现实，好几日不曾见到他、好几日不曾如此真实地感受到他的体温，我依恋地贴着他，意识朦胧、昏昏欲睡。

    “怎么不去看医生？”他突地问。

    我微噘起嘴，为他的扰人清梦。“我讨厌看医生。”

    “真任性。”他咬我的耳。“你不知道感冒也会死人的吗？”

    “人才没这么容易死”我无意识地回，接着，却笑了。

    “笑什么？”

    “从前，我以为死是很简单的事”与其说我在回答他的问题，倒不如说我像在跟自己对话。我举高手，月光下，腕上的脉搏如一弯蓝河，以另一只手的拇指横划过河流，我低低道：“只要拿把刀轻轻一划，血会泊汨流出，然后人就会死了。”我做个注解：“电视都是这么演的。”我又笑。“后来真正试过，才发现人的生命力有多强韧。”

    “发生什么事？”他环着我的臂弯忽地有些用力。

    沉默了一会儿，我不知怎地开口喃念：“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”我吃吃轻笑。“我背得很好吧？教过我的国文老师听到一定会很感动。”

    笑声方停，我语气一转

    “那时，我是很认真的。”我闭着眼自语道：“下午放学回家时到文具店买了一把三块钱的超级小刀，揣在手心里还觉得手心频冒汗，却没想到超级小刀割不断动脉

    “回到家没跟任何人说话，我走进父母房间，将门锁上，心里怀着一种悲壮的情绪，眼角瞄到床头柜，我知道爸妈常把好吃的东西藏着那，反正都要死了，我还在乎什么？把床头柜打开，我翻着柜中的东西你大概不知道吧？”我的唇勾起笑。“不知道我对巧克力有着过度的迷恋。我想在离开人世前吃最后一块巧克力，可那又苦又甜的味道太诱人，害我一直不断说服自己再吃一颗、再吃一颗，直到整盒巧克力都被我吃光为止。”

    我又笑了笑。

    “好象这时才想起我是要来自杀的，从书包里拿出小刀，我看着刀锋好久，才使力往腕上一划大概我太怕疼了吧？”我耸耸肩。“划了几次都不见血，我没想到电视里做来如此简单的事，在现实中做来却挺困难的。考虑了一会儿，我决定等到晚上家人都睡着了，再到厨房拿菜刀想到或许会血花四溅，我决定把现场澳到浴室，再想到明早家人发现我的尸体会是什么反应，心里便浮起一股快感。

    “入夜后，我窝在房里写了好久的遗书，修了又修、改了又改，最后定完稿后我也累了，将闹钟定在午夜十二点，我打算先小睡一会儿

    “等我再张开眼，已经是早上七点了。我因为贪睡没死成，更糟糕的是，当天要交的作业我一个字也没动，我原以为我不会活这么久的。在课堂上赶作业时，我真正领悟到一点，人真的不是那么简单就可以死的，尤其是像我这样的人”

    我想我唇间的笑应是有些凄凉的，那时啊“听来很好笑对不对？”我扬起唇。“可当时我是很认真的。悲哀的是，在那段岁月里我曾不知多少次地考虑到死亡、不知写了多少次的遗书，然而我的四周却没有任何人发现，没人发现我想死，没人知道我真的试过”

    四周一片安静，我突然意识到我刚说了什么。我怎会把这些事说出口？那些年少时的蠢事

    我开始祈祷他已经睡了。

    长久没有任何声响，我的精神逐渐松散，就在半睡半醒之间，他的声音悄悄钻进我的耳。

    “小梢，人为什么会想死呢？”

    “因为寂寞，因为失望，因为觉得人世中少了自己也不会有什么变化，因为没... -->>
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