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初恋

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时候才能相见了,也许这一辈子都没机会了,我一直都很喜欢你,不知道你为什么在这些日子里对我和以前不同了,老是躲着我,有时候我想和你说几句话都好费劲,我放在心理的话一直到现在才能对你说,我好希望自己快点长大,我不知道军校的生活会给我带来什么,可是我不希望以后都见不到你,我希望我们还能和现在一样,一起上学一起放学,一起玩,希望永远在一起,你那你是不是和我想的一样?”当时听到晗的这些话,我的眼泪就流了下来,一直以为是我单方面的喜欢他,没想到他的心情和我是一样的,我除了点头,除了在他的怀里哭,我什么都不会做了,什么都不会说了,我心理除了明白他对我感情的喜悦,更多的是要面对马上离别的伤感,那一个晚上我们就这样互相依靠的坐了一夜。

    以后的两个月,我们在一起的时候比从前更多了一丝甜蜜,我们就和情侣一样,天天腻在一起,恨不得时间过的越慢越好,可是时间还是每一分每一秒的流逝,最终我们还是面对了离别的痛苦,在我回上海的哪天站台上来了很多亲戚朋友同学老师,可是我的眼睛里除了晗谁都看不到了,他也这样看着我,用眼睛在互相告别着,再多的语言也无法改变离别的伤感,我还是走了,但是我永远都忘不了晗望着我的那双嵌了水珠的眼睛,之后他去了大连军校,我在上海开始漫长的读书生活,我选择了住校这样我就拥有了更多的自我空间,我们开始还一直通信,但是不久以后我给他的信就石沉大海从此失去了他的消息,我一直是一个独立的孩子,越是这样我就越觉得和上海这个城市无法融合,一直都没有交到特别好的朋友,和同学之间的友情也淡如水。

    我读大学以后就彻底和晗失去了联系,父母也回了上海,我们也搬了新家,哈尔滨似乎离我更遥远了,晗也成为我记忆里最美丽的一页,大四那年寒假,我和父母回了哈尔滨,看到久违的城市比喜悦更多的也许是伤感,越接近回忆越觉得沉重,那种失去和得到之间的差距折磨着我的内心,我也通过很多同学去寻找晗但是始终都没有任何消息,带着失落我又回到了上海,大学毕业前夕,哈尔滨的同学给我打电话,说我刚离开哈尔滨没多久就在中央大街遇到一个人,好象很象晗,但也只是匆匆一过,在看就找不到他了,我听了以后说不出心理的滋味,也许是失落吧,也许是在嘲笑缘分,无论是不是他,我们都又一次的错过了。

    大学毕业以后我开始了新的人生,工作、交男朋友,似乎我的生活并不缺少什么,只是有的时候自己也不明白,内心的最深处有一些东西总是久久的隐现着,感觉少一些东西,但是自己永远不愿意去想到底少了什么。但是日子还是一天天的过,我也在爱和不爱中痛苦幸福着。

    昨天深夜我接到一通电话,一个久违八年的声音在我耳边响起,他的声音消去了年少的青涩,变的沉稳,无论他改变多少,但是我还是知道是他。一通电话开启了我记忆了封闭以久的那扇门,直到泪水浸湿了枕边,我又梦见以前、梦到那熟悉的画面,儿时的天总是那样蔚蓝,阳光总是那样的温暖牵着手,我们是这样的天真情已隔八几年,今天回想起来总是觉得凄凉而又美好。也许初恋有了太多的遗憾,也就有了回味的美好,酸酸甜甜的伤感。我的初恋接近破碎,又接近完美!

    2004-11-28日
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