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疼痛的双脚无声的语言

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的外力,他选择放弃了她。

    有时爱了那么久,却忽然会因为彼此一句语言冲突,还有那么多横亘在我们之间不可改变的一切,而想弃守爱情。

    于是她身边的姐妹们,替她要了一把下了咒语的刀,要她毁灭他,换去自己的重生。

    在我身边张望我的爱情的人们,总是要我学习彻底的遗忘,让自己的心重新打开。但如果那些爱过、伤过的痕迹可以如此全部一笔勾销,那曾经的情感颠沛是甚么?曾经为爱流过的泪呢?是不是也不再重要?我可以选择不痛,但却不舍将爱的你一笔销去。我一直觉得错的不是你,而是我自己从来没有诚实地去把自己要的告诉你,我卑微全是我自己造成,是我掩盖了真实的自己配合你,那么我怎么能怪你不知道我的感受?我怎么能埋怨你?

    那一夜,她轻声地踮起脚尖,带着那把利刃走向他。但当她看见他安稳熟睡的脸,她禁不住流下泪来。她发现她是如此爱他,那份爱无私到可以只是给予,不要求回报。她忽然明白真爱是对方幸福,她也会快乐。于是她轻声地丢弃了那个咒语。

    当我想要离开,心里总是不舍、不甘心、不相信、不愿意。我每一次面对你,想提起勇气说要走时,才发现我根本没有力气埋怨你。你的爱彻底将我打败。我放不下、恨不起、离不去。即使你不爱我,我发现我还是会真心诚意地爱你。而且我多么希望你快乐,就算那快乐的起因不是因为我,我希望你幸福。

    终于化成了泡沫。

    爱情的深度,是宁可消失自己,也不愿去伤害所爱的人,这是你教给我爱情里最美好的品德,我努力地信奉遵守,但渐渐麻木了自己仿佛也麻木了爱情,当有一天我发现在我们之间的一切争执都已消失时,我才知道爱也已经消失,没有自己如何懂爱?我的缄默隐忍却成了爱情最终消亡的原因,我是那么不舍,但彼此却已经渐行渐远,唤不回你也唤不回自己。

    我知道你没有错,是我不懂得爱你时让你看到真实的我,我的过度给予让自己疲惫,每一次爱情都是下一次爱的美好练习,我希望我下一次爱人时也会更多地去爱自己,我依然愿意为爱付出,却不是牺牲,我要自己的爱里没有埋怨,我要自己学会在爱你时也要你学习爱我,我们应该彼此宽容。

    小美人鱼不后悔。

    最近因为搬迁开始整理书架,才发现这些年来,自己存购了无数版本的小美人鱼绘本,那种对爱的信仰,让这本绘本成了一本属于自己爱的圣经,每每翻开又心疼又温暖,只是每一本绘本上的图片中,作者从来都没有为小美人鱼画上笑容。

    虽然是童话,但我却一直相信,写这个故事的人必定是爱过、伤过、也自省过。他用美丽纯稚的包装,把感情的宽度、厚度,都埋藏在童话下的底层,让懂得爱的人去挖掘。

    我曾经去过迪士尼城堡,当时真的觉得眼前的城堡像故事中一样美丽,让前去的成人与孩子们恍若梦境。但其实爱情的本质也是虚幻的,只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚,而变得真实了起来。

    小美人鱼,这么多年了,依然是我最爱的童话故事。那里面有我对爱最初的信念,也有着我对爱最初与最后的启蒙,更是我永远相信爱的理由。
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