曼谷惊魂第一章

    那时候我刚和上一位恋人分手，大概有三个月的日子一直痛苦不堪。那是个冬季还迟迟不愿离去的早春，天色总是忽明忽暗，总是阴天、多雨。

    我常常就莫名地哀伤起来，觉得没人疼，觉得孤独。由于思念分手的男友再加上对未知命运莫名的恐惧，我经常哭。我常常哭着入睡，然后又哭醒，眼泪就像河水一样在我脸上流淌。后来我甚至都懒得擦了，让它自然风干。

    在那些因想念他而睡不着的夜里，我一遍遍地对自己说：总有一天，你会忘记他的。你知道，这是规律，你每次都能将想忘掉的人忘掉，这次也肯定能。

    在这样的心态中，只有恐怖片能打动我了。

    看完恐怖片后如果吓得睡不着觉，我就打开电脑给自己连播三遍中国人民解放军进行曲。后来，我去了趟新华书店，买了张斯大林身着戎装的海报贴到了墙上，面对着他那炯炯有神的眼睛，从此之后我再也不好意思失眠了。

    有部片子讲的是一位极其孤独的女孩，总是得不到她想要的温情和爱情，只有布娃娃作伴。最后她杀了她所有的朋友和喜欢的人，把他们的身体慢慢拼成一个人的形状，当她拼成的人躺在床上时，她令人心碎地、满怀期待地看着他，发现他的眼睛并没有望着她。她哭了，然后慢慢挖下了自己的眼睛。当她把眼睛放在那个人的脸上时，奇迹发生了。那个人活了过来，伸出手臂搂住了她。是出于共同的孤独还是感动？最终他们心意相通。

    至少它给了我一个启发：如果没有朋友，就自己创造一个。

    我开始迷恋上网络聊天。我发现了一个全英文的以音乐交流为主的网站。身边喜欢音乐的朋友都在里面注册听歌交友，我也不甘落后地注册了。

    在那里我叫vanunu，1986年对西方媒体首次指出以色列藏有核弹头的前工程师的名字。

    没有人看出这名字有何喻意，我的友邻里都是些摇滚乐和诗歌爱好者。

    这一天，我刚登陆这个音乐网站，就看到有人加了我。在留言条里，他说他和我有共同喜欢的乐队，共同喜欢的作家，还有——共同喜欢的政治和历史。这最后一句话令我窃喜，随之而来就是一抹担忧。那种心情很复杂，像被人看穿了心思的小孩。这句话告诉我，他知道vanunu这个人。其实我知道他，仅仅是从报纸的某个小辞条里，觉得这个名字的读音很好听，如此而已。哪知后来我真的用了他的名字呢？我点开他的资料，brad，美国人，住在阿拉斯加，二十九岁，水瓶星座，已婚。没有照片。看着他这条留言，我犹豫了一下，就同意他加我为好友了。可能比起被一个人了解的可怕，孤独是件更可怕的事吧。

    我和brad聊上了，刚开始是互相留言，后来不过瘾，就互相加了msn。我们在msn上聊得不亦乐乎，他说他喜欢佛教，曾在日本学过禅。我们从文学聊到音乐，从电影聊到衣服，从毒品聊到香水，从家庭聊到军事，还有旅行和西藏。他说他爸曾经是海军陆战队队员，我说我前几天还刚买了一套关于介绍美国海军陆战队训练情况的dvd。我们的话题很广，几乎谈到任何话题都一拍即合，很有共鸣。

    我的英语并不好，要深谈下去很困难。改天一上线，他居然跟我用中文说了句“你好”原来他居然下载了个中文翻译软件。这简直让我不由自主地想到“世上无难事，只怕有心人”这句俗话。我们就这样你说句英语我说句中文，金山词霸对中文之星，你来我往，一聊就到天亮。

    我所在的文学院管理比较松，有时候只有上午有课，brad没有工作，时间也很自由，我们常常从我的午夜聊到他那边的午夜。

    我常常聊着聊着就“嘿嘿”笑起来，欣慰地球另外一边居然还有个人如此懂我。笑完就又感觉惆怅，这种看得到摸不着的友情令我感觉有些迷失。我像一只蛰伏在洞中受伤的野兽，沉默寡言，深居简出，连睡衣都不换。我慢慢消瘦下来，头发长得老长，捂了一个冬天的皮肤重又变得苍白，在上网的时候兴奋莫名，还经常自言自语，现在想想那段时间简直就是神经病的前期表现。

    玩摇滚乐的女朋友gia王给我打电话来，说有个挪威的电视台采访她，希望我能作陪。我说好吧。如果不是这样，我可能就真的一礼拜不出门了。

    摄影师是个年轻而和善的北欧男人，他跟拍了几天我们的日常生活，比如游泳的时候、逛街的时候、看演出的时候、坐在酒店的玻璃窗前侃侃而谈的时候。我的朋友在摄像机面前从容自得，而我则像一个蹩脚的演员，不是情绪不到位就是表情过于夸张。总体来说，我还是说了那段时间说得最多的话。

    我渴望像游泳的时候，把头埋进水里，只听得到水花溅起的声音，周围一片安静，像空白，如果能这样一直游下去多好，不用跟谁说废话，不用想琐碎的生活，不用想土崩瓦解的爱情，就这样一直潜在温暖而凉爽的水里，让它包围我的身体，一直游下去。

    走出游泳馆，头发还湿漉漉的，北京初春晚上的寒风吹着光秃秃的树枝噼啪作响，同时也灌进了我的脖子。我赶紧把头塞进羽绒服的帽子里。天是微微发亮的蓝色，时间还早，我们几个人站在游泳馆门口商量去旁边吃麦当劳，突然我感到万分孤独，吃完饭还要孤独地回家这样的事情变得无法忍受。我强烈地期盼这个采访能多拍几天，这样我就有人陪了——我被这种朴素又傻逼的想法吓了一跳，有那么几秒钟我甚至有了一种想哭的感觉。我知道我的朋友还有摄影师他们还在身边，是绝不能哭出来的。我强忍着这突如其来的泪水，把眼眶憋得通红。

    “您是我的心灵伙伴。”在网络上brad打来这行字。

    心灵伙伴。我一动不动地盯着电脑屏幕上的这个英语单词。他吓了我一跳，这是我一直在寻找却又不知如何称呼的词，然而却被他说了出来。

    最后一天拍摄是在迪厅，那天是情人节。不知道他们为什么安排去迪厅，可能要顺便体现一下发展的中国里主流年轻人的夜生活。去之前我就已经喝了几杯，快到迪厅时，一阵抵挡不住的头晕令我不得不坐在路边稍作喘息，四周都是手持玫瑰花的情侣和三五成行的年轻人们，我醉眼朦胧地看着他们。

    不知何时我突然意识到旁边多出个平头方脸的男人，他正在若有所思地打量着我。见我看他，便走过来，在我身边坐下，问道：“你怎么了？”我没搭理他，他继续问：“怎么了你？”说着，他就把手放到了我肩上，用像在哄小孩的口气说：“找个地方轻松会儿吧”

    刚开始我还有些理智，说不了，不用管我。当他再次重复并且试图紧紧抱我时我终于忍不住了，我挣脱他的手，边向迪厅跑边喊：“你是什么人啊，凭什么跟我说话？把我当什么人了？啊？你也配！”

    一进门差点撞到那个摄影师，他怎么会站在门口？他笑嘻嘻地扶着已经明显喝多了的我，我问：“今天咱们拍什么？”

    gia王已经在舞厅中间跳上了。她跳得很投入，手扬得很高。摄影记者跟住她不停地拍，噼噼啪啪闪光灯不停地闪，周围的人都在看她。这音乐太弱智了，如果是平时我早就不自在了，幸好今天我喝多了，我冲进舞池，冲镜头竖了个中指。

    以前看电视的时候，我总是怀疑那些在镜头前面侃侃而谈的人是不是他们本人。他们要说的话是不是他们真正要说的？那些被摄像机忽略的东西才是真相。就像刚关掉机器时脸上疲倦的表情，某个讽刺的眼神和忧心忡忡的精神状态，这些都不会出现在摄像机前，他们把它管理得很好，只让它在没人时才尽情流露。

    拍摄结束后，摄影师说他明天回挪威。我们顺路，决定打一辆车回去。我们随意聊了两句，便沉默下来。过了几秒钟，他转过头来，轻轻地吻了我的唇。我微微地闭上眼，开始回吻他——不，他没有吻我，我也没有俯身过去吻他。这些仅仅是我的想象，被我戛然而止禁止再想下去的想象。我警觉地睁开眼，看到的是车座上铺着的白色椅罩。汽车缓缓开近宾馆的大门，终于停了下来。他侧过身子，给了我一个拥抱。我们紧紧地搂在一起，他说：“takecare。”

    “保重。”我说。

    “再见。”

    “再见。”

    他下车后我松了口气：我终于学会自控了。

    若是从前，我肯定是要吻他一下的吧？或者还会要求去他的宾馆。没什么目的，就是打发无聊的时间。

    是呀，比起无聊来，被拒绝的滋味儿也不是那么难以忍受吧？

    在这孤单的夜晚，我孤单地坐在出租车里，看着他孤单的身影走向酒店... -->>
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