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结局

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    我不是不想回头,我怕自己一回头会铸造错误。

    后来,才发现我不回头才铸造了一个错误,让我后半生都生不如死的错误。如果当初,我对他说一句话,也许,会挽回些什么。

    是什么?是命运吗?没人能挽回。

    谁能料到以后的事?

    伤心欲绝的雪莉,疯狂地奔入电梯,把冲上来的我关在外面。我转身向楼梯跑去。

    我要解释,向她解释,我并不是故意要伤害她,不是的!不是!

    她刚才的表情让我害怕,我的眼前反复出现她那难以置信,被沉沉打击的雪白如纸的脸。如果让这样状态下的她独自离去,我怕会出事。

    虽然害怕得要命,但我知道我不能怪陈青,谁都有为自己争取爱人的权利,他会用这种手段,也是在我几次三番的犹豫不决中感到害怕和失落。

    但他始终没有很清楚雪莉对我感情。

    也许错的只有我一个,如果我当初不是那么极端,如果我不是那么优柔寡断,如果我

    没有如果。后悔是上帝给人最不现实的情绪。

    楼梯似乎无止尽地向下延续,我从来没有以这样的速度狂奔过。只要给我一点时间,只要一点时间!

    五年后,十二月。

    天气很好,只是山上皆是凄凉之色。我驾车去山顶疗养院进行每个星期一次的例行探望。

    院长陪我穿过疗养院长长的大理石走廊,前面的一大片枯黄但仍旧柔柔的草地,有三两个病人由护士陪着在散步。

    “喏,在那儿呢。”院长指了指一棵葱苍的松柏下那个坐着轮椅的,熟悉的背影,一个小护士正凑向她,跟她说着些什么。

    “这个星期,她还好吧?”我问这个曾是我父亲老友的院长。

    老人慈祥地笑了笑:“不好也不坏,老样子。但你不必要担心,已经没什么大碍了,至于能不能恢复神志,要靠她自己了。”接着,他拍拍我的肩膀:“虽然脑震荡属于硬伤,但心结还得你去解啊。”然后,他就径自离开了。

    我向那个坐着轮椅的人走去,小护士看见我,笑着向我点了点头。“麻烦你了。”我对她说,她识相地离开了。

    眼前的人依然一幅目不斜视的样子,眼睛没有任何神采,曾因动手术被剪去的卷发,又长长地披了一肩。我跪在她身边,握着她放在双膝上的手,轻轻地说:“雪莉,我来了。”她连头都没有转一下,好像任何音节都没有进入她的耳膜,被截肢的双脚的裤管在风中轻轻晃荡着,我强迫自己不要去看。

    我拿起她的手放在嘴边轻轻地吻着,她没有任何反应,目光空洞,没有内容。

    我叹了口气。院长说得对,她还是老样子。

    是谁让她成这幅样子的?我的心又不由自主地抽痛起来,沉重的十字架,我至此都没有适应它。只要每次看到雪莉这幅样子,原本麻木的心像是被活生生撕裂般的痛疼。

    但我不会再哭了,能流的,恐怕连血都已失去了生命的热度。

    我憎恨自己为什么还活着,因为眼前的人,现在我必须负担她,必须照顾到生命终结。

    而另外一个人,为我们的爱,付出的代价最为彻底。

    今天是十二月四号,栖梦墓园。

    十二区左排倒数第二座,看似相差无几的墓碑,但我闭着眼都到把它摸索出来。因为上面贴着那个笑得灿烂,俊秀的脸庞,是三年前我的所有。

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